Вицове - част 2

[Tommorow]

Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят:
"забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"?
Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи."
Обаче кого "и бе"... как "и бе"... пък сам...


....Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт. Викам му:
- Аре бе пич, от тия празници - криза, що се заяждаш.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти скинар ли си! Спри се бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш. Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ми дреме. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям ченгетата.

[MitkoS]

[Tommorow]

Из рекламите сред родния ефир в "прайм тайма":
- Българите имат мазна коса, много пърхот, износени стави, кървящи венци, кофти кожа и жълти зъби. Имат гъбички по ноктите и смърдящи крака, проблеми с простатата и ерекцията, простодушни са, потни, с пъпки и черни точки по лицето, космати, задължително със сецнат кръст, ядат предимно кренвирши, още живеят с майка си и всяка вечер са с подут от газове корем.
Когато нямат запек, имат разстройство. Винаги носят бира, ракия, шпеков салам или голяма разфасовка прах за пране в чантата си. Тресе ги ужасен предменструален синдром, който обикновено прелива в обилен месечен цикъл. Любители са на маргарина и други силни усещания от рода на това да скачат с парашут, когато са с диария. Българите често имат халюцинации, постоянно са болни и бедни, а от чувството им за хумор направо ти се досира. И, да, разбира се – всички са овъртолени в изключително изгодни заеми и ипотечни кредити, които всеки момент заплашват да ги довършат. Кренвиршът, за разлика от българите, е голям свежар, ухае изкусително, обича пикантните шеги и е душата на компанията, а за приятелите си ще мине и през огън.
...

След като разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, Айше се почувства горда с името си.

[220voltov]

- Боже мой, колко си отслабнала!!!! Какво ти се е случило? - Знаеш ли, мъжът ми ми изневерява... Така страдам! - Какво чакаш? Изгони го! - Сега не мога! Още 5 килограма трябва да сваля...

[fXOrange]

- Боже мой, колко си отслабнала!!!! Какво ти се е случило? - Знаеш ли, мъжът ми ми изневерява... Така страдам! - Какво чакаш? Изгони го! - Сега не мога! Още 5 килограма трябва да сваля...

[hristoslav2]

Два часа през нощта, бар, всичко е затворено...
От дупката изкача немската мишка, оглежда се - няма котка, прибягва до бара, налива си бира, изпива я и лети с пълни сили обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, също прибягва до бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка излиза - котка няма, текила, дупката.
Оглежда се руската мишка - няма котка, бяга към бара, налива 100 грама, изпива ги, оглежда се - няма котка,
налива втора, изпива я - няма котка,
налива трета, после четвърта и пета...
после петата сяда, оглежда се - няма котка! -
разтрива мускулите и злобно така промърморва: "Е курво, ще почакаме..."

[fXOrange]

какво щастие е да работиш в сексшоп, имайки правото да казваш на хората, дали с професионален съвет, или заради лично мнение - това можеш да си го сложиш в газът...

[220voltov]

– Как се казваш? – Гинка. – Лелее, ама ти си само ток и жица!. хаха

[VanDan]

Може ли разяснение на горния виц?
Имам чувството, че затъпявам нещо с възрастта.

[FearMe]

ток и жица = готина

комплимент към гинка (върбакова)

[VanDan]

А-а-а, вицът бил вдъхновен от Гинка "оШфорката", политически с чешки привкус... Отвикнал съм от политически вицове нещо. Както филмът не бил шведски, а съветски, и не "Баба дала на войника", а "Балада за войника".

[XIIID]

... Отвикнал съм от политически вицове нещо...

Така е, не биват днешните. Едно време какви политически вицове имаше, ех... ето един оттогава:
- Каква в разликата между неприличния виц и политическия?
- Пет години.

[Tommorow]

- Здравейте! Пицария Гордън ли е?
- Не, господине, това е пицария Google.
- Значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Google я купи.
- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е...
- Е, господине, искате ли обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора?
- ДОБРЕ! Това е!
- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?
- Не, мразя зеленчуците.
- Но вашият холестерол е много висок.
- Откъде знаете?
- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години.
- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство.
- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор.
- Купих повече от друга аптека.
- Не се показва на кредитната ви карта!
- Платих в брой!
- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение.
- Имам друг източник на пари.
- Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник.
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира.
- Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца.

[220voltov]

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа: - Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица...

[Tommorow]

Размисли на един безработен:
- Ставам рано, включвам си японското радио, слагам си италианските дънки, китайската тениска, после от немския хладилник си изваждам полски натурален сок. Сядам пред корейския си компютър и през американска банка си купувам английски обувки. После се качвам на чешката си кола да отида до австрийския супермаркет на пазар. Купувам си македонски зеленчуци, турски плодове. Връщам се вкъщи и лягам на италианския диван и търся работа в българския вестник. Отново нищо...
Мисля си, защо по дяволите в България няма читава работа?