Страница 39 от 39 ПърваПърва ... 29373839
Резултати от 571 до 581 от общо 581
Like Tree559Одобрявам

Вицове - част 2

Сподели във Facebook Сподели в Google Plus Сподели в Twitter Изпрати на Email Сподели в LinkedIn
  1. Senior Member Аватара на Tommorow
    Тук е от
    Sep 2006
    Живее в
    Пловдив, България
    Мнения
    4,520
    #571

    Отговор: Вицове - част 2

    Разговор между мъже. – Скарах се с моята. – И защо? – Идва една такава нервна и ще ме кара да хвърлям боклука! – И ти? – А, аз ѝ викам: - Абе, я върви на майната си, ма! Не виждаш ли, че още простирам?…
    Този пост е редактиран от Tommorow; 15-04-18 в 01:47.

  2.  
  3. Super Moderator Аватара на FearMe
    Тук е от
    Jan 2001
    Мнения
    14,970
    #572

    Отговор: Вицове - част 2

    Плават Исус, Бойко и Тръмп в една лодка в океана. Лодката почва да се пълни с вода. Исус запрята наметалото, и "цап-цап" стига до брега. След него Бойко навива крачолите и той "цап-цап" до брега. Тръгва Тръмп и потъва като камък.
    На брега Исус поглежда Бойко и му казва:

    - Абе, брато, ти що не му показа камъните да стъпва?'

    Бойко отговаря:

    - Какви камъни?!

  4. Super Moderator Аватара на FearMe
    Тук е от
    Jan 2001
    Мнения
    14,970
    #573

    Отговор: Вицове - част 2

    Какво е "теракот"?
    1024 гигакота
    VanDan одобрява това.

  5. Super Moderator Аватара на FearMe
    Тук е от
    Jan 2001
    Мнения
    14,970
    #574

    Отговор: Вицове - част 2

    Програмист си хваща проститутка, води я в къщи. По време на акта, мацката получава епилептичен припадък. Мята се в конвулсии, извива се и стене.
    Слиза той от нея, но тя продължава да се гърчи!

    Вика бърза помощ. Лекарят го пита:

    - Какво става?
    - Не знам, май заби на оргазма...
    Karata, ayl и i77kolev харесват това.

  6. Senior Member Аватара на Tommorow
    Тук е от
    Sep 2006
    Живее в
    Пловдив, България
    Мнения
    4,520
    #575

    Отговор: Вицове - част 2

    Надпис в лекарски кабинет: "Който си е поставил диагноза по Google, но иска второ мнение, може да погледне в Yahoo!".

  7.  
  8. Member Аватара на ccankov73
    Тук е от
    Apr 2013
    Живее в
    Разград
    Мнения
    732
    #576

    Отговор: Вицове - част 2

    Събрали се българин, американец и японец да играят голф.
    По едно време се чуло нещо като позвъняване на мобилен телефон, американецът си свил пръстите на ръката, имитирайки телефонна слушалка, и започнал да говори с някого.
    - Ей, какво беше това? - поптал българинът.
    - Ами в ноктите на показалеца и кутрето ми имплантираха едни чипове и сега това това ми е мобифона.
    След малко пак се чуло позвъняване. Японецът започнал да говори.
    - Ами това какво беше? - пак попитал българинът.
    - Махнаха ми една пломба и ми имплантираха един чип и сега това ми е мобифона.
    По едно време българинът изчезнал. Тръгнали да го търсят и го намерили ококорен клекнал в храстите.
    - Какво правиш?
    - Чакам факс...

  9. Senior Member Аватара на Tommorow
    Тук е от
    Sep 2006
    Живее в
    Пловдив, България
    Мнения
    4,520
    #577

    Отговор: Вицове - част 2

    Старо, но златно...

    Корпоративни уроци

    Корпоративен урок 1:
    Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
    Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
    След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
    Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
    - Кой беше? - попитал съпругът й.
    - Боб - съседът - отговорила тя.
    - Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?
    Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

    Корпоративен урок 2:
    Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
    - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
    Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
    - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
    - Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
    След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
    Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
    Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

    Корпоративен урок 3:
    Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълняпо едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.
    Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

    Корпоративен урок 4:
    Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
    Заекът го попитал:
    - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
    - Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
    И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
    Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

    Корпоративен урок 5:
    Пуякът разговарял с бика:
    - Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
    - Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
    Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
    Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
    Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

    Корпоративен урок 6:
    В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
    Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

    Корпоративен урок 7:
    Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
    До: моята любяща съпруга
    Тема: пристигнах
    Дата: 7-ми септември, 2005 г.
    Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
    Послепис: Адски е горещо тук долу!
    Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

    Корпоративен урок 8:
    Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
    Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:
    - НЯМА НАЧИН!
    Джони казал:
    - Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
    Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
    - Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
    Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
    Тя му отговорила:
    - Копелето хвърли монети!!!
    Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

    Корпоративен урок 9:
    Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
    Мозъкът казал:
    - Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
    Краката казали:
    - Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
    Ръцете казали:
    - Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
    И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
    Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
    Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

    Корпоративен урок 10:
    Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.
    Бизнес поуки:
    1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
    2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
    3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.
    Pat, Aleksandars, Kasap и 1 други харесват това.

  10. Junior Member
    Тук е от
    Jul 2017
    Мнения
    14
    #578

    Отговор: Вицове - част 2

    Съдията пита обвиняемия: - Защо избягахте от затвора? - Исках да се оженя. - Хм, странна представа имате за свободата, момко. хаха

  11. 3Di
    3Di е офлайн
    Member Аватара на 3Di
    Тук е от
    Dec 2001
    Мнения
    411
    #579

    Отговор: Вицове - част 2

    Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.
    Вади пистолета и му казва.
    - Ела с мен отвън.
    Излизат на улицата.
    Полковникът:
    - Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
    Жената чува двата изстрела, поглежда през прозореца и после се провиква:
    - Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляха.

  12. Junior Member Аватара на marinjdm
    Тук е от
    Apr 2018
    Живее в
    Sofia
    Мнения
    15
    #580

    Отговор: Вицове - част 2

    Късно вечерта. пиян човек се приближава към седящ на трамвайната спирка. Олюлявайки се го пита: - Извиняваай, мога ли да те попитам нещо? - Може? - Трамвай номер 1 мина ли? - Мина. - А трамвай номер 2 мина ли? - Мина. - А трамвай номер 10 мина ли? - Мина, мина и той. - А 15 мина ли? - МИНА! - А 17? - МИНА БЕ, МИНА. Мина и 19 и 20 и 21 и 22. Всички минаха! - Всички минаха така ли? - Да! Пияният поглежда към тъмния отсрещен тротоар и се провиква: - Киреее, пресичай!!

  13. Junior Member Аватара на stoqng76
    Тук е от
    Apr 2012
    Живее в
    Асеновград
    Мнения
    73
    #581

    Отговор: Вицове - част 2

    Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
    Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония -всяка сутрин
    мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
    прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
    но често му правела забележки:
    -Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата.
    Но мъжът и винаги с ведър глас я успокоявал:
    -Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи.
    И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
    Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
    да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
    я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
    горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
    вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на коледната вечеря.
    В един момент от втория етаж се чул познатият „гръм“ от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина, след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала:
    – Какво ти се е случило, скъпи?.

    Той отговорил:
    – Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
    тази сутрин това се случи… Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно..


Сподели във Facebook Сподели в Google Plus Сподели в Twitter Изпрати на Email Сподели в LinkedIn
Страница 39 от 39 ПърваПърва ... 29373839

Подобни теми

  1. Вицове
    От ql^2/8 във форум Логически задачи
    Отговори: 5
    Последно: 11-04-14, 15:09
  2. Тема за вицове!
    От ql^2/8 във форум Логически задачи
    Отговори: 4
    Последно: 01-12-13, 20:22
  3. Вицове
    От Леголас във форум Дъра-Бъра
    Отговори: 821
    Последно: 09-12-10, 13:53
  4. Не точно вицове...
    От Slero във форум Дъра-Бъра
    Отговори: 22
    Последно: 31-12-02, 18:09
  5. IT-PC-Gamers вицове :)
    От DPetrov във форум Дъра-Бъра
    Отговори: 14
    Последно: 24-06-01, 13:58
SetCombG.com
SetCombG.com е портален сайт и Форум за битова техника, телевизори, климатици, лаптопи и смартфони, създаден през 1999 година.
Заедно сме над 15 години!
Този форум се задвижва, благодарение на Persy Сървър
Следвай ни
Горе