Новини
Форум
Актуално
сървър
765ОдобрявамРазликата между македонец и бесарабски българин е тази, че единия на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другия на чист български, че не е...
Разликата между македонец и бесарабски българин е тази, че единия на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другия на чист български, че не е...
Междуваксърски войни:
Епизод I - Невидимият Ковид
Епизод II - Мерките атакуват
Епизод III - Отмъщението на антиваксърите
Епизод IV - Нова надежда със зелен сертификат
Епизод V - Неваксинираните отвръщат на удара
Епизод VI - Завръщането на Щаба
Епизод VII - Мангъров се пробужда
Епизод VIII - Последният неваксиниран
Епизод IX - Възходът на ваксинираните
п.п kod, отключи темата, че хората отидоха да се оплакват на площада, а там ми пречат повече.
Преди искаха по 250лв на неваксинираните за фалшив сертификат,
сега искат 500 на ваксинираните за да ги отпишат от системата и да ги пратят в къщи да работят онлайн.
Днес ми го предложи нашия компютърджия…, на майтап де.
Обява :
Мъж търси жена без зелен сертификат за избягване на излишни разходи - ресторанти, пътешествия, музеи...
Ония ден на едно девойче и викам:
- Мм много си хубава !
Тя: - Ама нещо стар си за мене!!
Aз и викам: -Алоо чш ти Стар корaб знаеш ли как клати ма!
Старо, но златно...
- Подсъдими, вярно ли е,че в деня на деянието, Вие изразихте гласно желанията си да нае*ете майката на ищеца, баба му, дядо му..., целия му род, рода на жена му, самата му жена и отпред и отзад и в устата мръсна, а така също и всичките му лели, от страна на майка му, а и от страна на баща му... и още около тридесет и двама члена на неговата фамилия?
- Не е вярно, Господин съдия! Аз най-спокойно си работех в леярната, когато той ми изля половината плавка стомана, 1100 градуса, на гърба... Аз просто се обърнах и му казах:
- Не виждаш ли, че ми създаваш леко неудобство? Възможно е и да ме заболи!!!
Влиза блондинка в компютърен магазин и казва:
- Търся гениална мишка шофьор за микромеки прозорци!
Продавачът стои в недоумение няколко секунди после се плесва по главата и казва:
- Аха! Трябва Ви "Genius" mouse driver for Microsoft Windows!
ПанТермини
"Гигаваксър: преболедувал ковид + 2 ваксини + 1 бустерна доза – безсмъртен 99 level
Мегаваксър: 2 ваксини + 1 бустерна доза – обикновен безсмъртен
Обикновен ваксър: 2 дозички батенце, „от нашата!“ – полубезсмъртен
Срамежлив / Скромен ваксър: една, еднодозова, но от сърце! – отбиване на номера
Полуваксър: сложил си е всички задължителни ваксини на света, но вярва само на врачки и леене на куршум
Обикновен антиваксър: човек, който Сам Си Преценя
Специални случаи:
„Антиваксър на Шрьодингер“: едновременно е и ваксиниран, и неваксиниран, но поне се е наредил на опашката
„Антиваксър на Павлов“: чака първо да му забранят да ходи На мол и На клубче, преди да се нареди на опашката
„Антиваксър на Дънинг-Крюгер“: метакогнитивно-неспособен и неквалифициран да разпознае трябва ли му или не му трябва ваксина
„Просветен Антиваксър“: знае, че ваксината е зло и ако си я сложи чрез графенов оксид и 5G, Гей Билтс и Сорос ще го накарат да гласува за Истанбулската конвенция. А сам гласува за Славиту
„Антиваксър на Дарвин“: пие белина против корона вирОс
„Оцеляващ Антиваксър“: живее в землянка, ходи с шапка от алуминиево фолио против 5G, тренира бой с права лопата, алебарда, три секционна тояга, АК-47, ядрени установки до 15 мегатона, има ножа на Рамбо, носи кубинки и камуфлажи, готви се за Зомби Акълолипсиса
" Трансваксър - човек, който не се е вакс@нирал, но се самоопределя като вакс@ниран.
Къде виц, къде истина - Бай Ви Ганя на гурбет в Швецията:
"Отиде в Швеция да бере боровинки, плати 1500 лева на циганин-посредник с пет висящи дела за измама, качат ги на автобуса, минат през още седем държави да съберат още хора, след една седмица пристигнат в Швеция, приличат на караконджули. Он си мисли, че ще са близо до Стокхолм, ще живеят на хотел, те ги изтърсят на майната си, наоколо само гори, блата и мъгла, настанят ги по десет души във фургони, напънат ги да работят от 5 сутринта до 7 вечерта, нашия потрива ръце, вика "тука ще паднат яко кинти", бачка като улав цял месец, прибере се една вечер, гледа, няма фургони, няма нищо. Окаже се, че работели абсолютно незаконно, дошли от полицията, разтурили фургоните, изгонили ги. Разпсува се, почервенее, ще пукне, няма два лева в джоба. Тръгне да скита из горите, една седмица яде само треволяк и жълъди, гонят го мечки, живее по дърветата като питекантроп, вика "ще се мре, ама поне ще умра за майка България", избие го на патриотизъм, скине дре'ите, запее с пълно гърло "Боят настана", събуди де що има дзвер у гората, погнат го три глигана, две стръвници и глутница вълци, покатери се като шебек на едно дърво, едвам се спаси. Живее пет дни по клоните, яде листа, кора и буболечки, накрая на животните долу им писне да го чакат, разотидат си, слезе от дървото, тръгне пак да скита, на четвъртия ден види ограда с бодлива тел, вика "спасих се, Господ е българин", покатери се като шимпанзе, завият аларми, наизкочат въоръжени до зъби командоси, хванат го, тръшнат го на земята, стъпят му на врата, нашия се насере. Он се наврял в секретна военна база на 900 км. северно от Стокхолм, най-близкото селище е на три дни с кучешки впряг. Приберат го в арестантска килия, вземат му документите, проучат го. Разберат го, че е дебил и прошляк и не представлява заплаха за националната сигурност на Швеция, изкъпят го, нахранят го, нашият доволен, хили се мазно, они му говорят, той бъкел не разбира, обявят го за шута на поделението, ебават се с него. Живее в базата десет дни, накрая го облекат топло, дадат му една раница с провизии, компас за ориентация, покажат му накъде да върви, натирят го обратно да се прибира. Почне да скита като изоглавен из горите, он тъп на гъз, не може да се ориентира с компаса, псува, вика "тия шведи искат да ме уморят", изяде храната за два дни останат му само трохи, почне пак да пасе трева и да 'рупа жълъди, скита месец и половина, изобщо не знае някъде върви, отслабне с трийсе кила, дрехите му станат на парцали, увиснат, заприлича на чучело, животните бягат от него, мечките реват, вълците вият на умряло, катериците го замерват с шишарки. Дойде зимата, стане минус двайсе градуса, паднат два метра сняг, нашия живее по хралупите, яде сухи листа, вика "край, предния път не умрех, ама сега ще се мре", пак го избие на патриотизъм, заграчи "Бяла роза", събуди звяр и природа, тръшне се в снега, предаде се, чуе гласове, помисли си, че халюцинира, дойдат военни, хванат се за главите - он пак се върнал в секретната военна база. Натоварят го на самолет, пратят го в Стокхолм, купят му билет за София, влезе в световния новинарски поток, върне се на село, обявят го за национален герой, почнат да го наричат Ганьо Викинга."
запомнете от FearMe най-великата и кратка житейска мъдрост на света
тя гласи следното:
Не! - съгласи се тя...
Учителката изпитва:
- Иване, какво знаеш за покръстването на българите?
- Покръстването на българите е минало по-гладко от имунизирането.
Изобретателят на бягащата пътека почина на 54-годишна възраст.
Изобретателят на гимнастиката почина на 57-годишна възраст.
Световният шампион по културизъм умира на 41 години.
Най-добрият футболист в света Марадона почина на 60-годишна възраст.
Джеймс Фулър Фикс е приписван на това, че помага да започне фитнес революцията в Америка, като популяризира бягането. Умира от инфаркт по време на джогинг на 52-годишна възраст.
Но......
Изобретателят на марката Nutella почина на 88-годишна възраст.
Уинстън, производител на цигари, почина на 102-годишна възраст.
Изобретателят на опиум загина при земетресение на 116-годишна възраст.
Изобретателят на алкохол Hennessy почина на 98-годишна възраст.
Как лекарите стигнаха до извода, че упражненията удължават живота?
Заекът винаги скача нагоре и надолу, но той живее само 2 години, а костенурката, без изобщо да тренира, живее 400 години.
Така че почивайте, отпускайте се, останете спокойни, яжте, пийте и се наслаждавайте на живота!
hotpoint-news.comИзвестен готвач, който пропагандираше здравословна храна, умря от инфаркт на 45
Именно зърнените храни са в основата на повечето проблеми, а съчетаят ли се с недостиг на мазнини, си пътник
Но това е друга тема...
Като го гледам на снимката май само е пропагандирал.Не е казано,след като е започнал дали се е променил.Първоначално публикувано от ccankov73
Да не говорим,че пилешко с боровинки е най-здравословно според него.А той от къде знае?Правил е проучвания или....?
Много диетолози казват,че изобщо не трябва да се яде месо.Причините са дълга тема.
Добре е ,че дискусията е в тема вицове.
А един дали като виц или истински случай отговаря на тезата,че ако не ядем месо няма от къде да си набавим белтъци отговаря:
''Повечето животни които ядем не се хранят с месо.Тогава от къде имат белтъци?''
И когато колегата пише кой кога е починал а е изобретил еди си кво,мисля че не е важно какво е изобретил.От многото неща в живота които оказват въздействие.
А за страните,които без да изобретяват нищо,а просто по традиция са на ''средиземноморска диета'' какво ще кажем?
Отговор с цитат