Новини
Форум
Актуално
сървър
756ОдобрявамНа другия ден след загубата на Юнайтед от Сити,жената на Фъргюсън го буди и му казва:
-Айде ставай,че вече е 7
а Фърги изплашен:
-Как 7!?! Не бяха ли 6?
На другия ден след загубата на Юнайтед от Сити,жената на Фъргюсън го буди и му казва:
-Айде ставай,че вече е 7
а Фърги изплашен:
-Как 7!?! Не бяха ли 6?
Историческo откритие: поради часовата разлика в СССР са разбрали за убийството на Джон Кенеди осем часа по-рано.
Говорят си рибар и евреин за чудесата на Господ, рибаря казва:
-Мен веднъж Господ ме спаси от една буря, след като му се помолих и гледам - навсякъде буря, а около лодката не.
Евреинът също споделил:
-И мен веднъж Господ много ми помогна. Вървя една събота и гледам 100$ на земята. Ама нали е Шабат, не мога да се наведа да ги взема. Тогава се помолих на Господ за помощ и верно - като се огледах добре и кво да видя - навсякъде събота, само около мене петък...
Червената шапчица, разказана от министри
Мирослав Найденов: Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт "Стара планина". И затова бабата изгаряла от желание да получи храна, защото ние сме това, което ядем.
Сергей Игнатов: Добрата подготовка, която дава българското училище по география и математика, е позволила на това дете да се ориентира само в гората. Още повече, че в училище то е разговаряло с училищния психолог и без страх е тръгнало към гората. Догодина ще въведем часове за срещи с вълци. Колективи вече подготвят учебните помагала.
Тотьо Младенов: Обърнете внимание каква потребителска кошница е очаквала възрастните хора. Това показва социалната политика на правителството, защото тази баба е вдовица, а вдовишките пенсии се увеличиха. Ако осъществим пенсионната реформа, мъже и жени се пенсионират на 80 години. Тогава тази баба ще работи и няма да живее в гората.
Росен Плевнелиев: Само след шест месеца тази пътечка, по която е вървяла Червената шапчица, ще стане горска магистрала и с колите до тази и друга баби в гората ще се отива за десет минути.
Трайчо Трайков: Бабата ще продължи да се топли с дърва в гората. И ако се оказва по-изгодно с отопление на твърдо гориво, ние няма да строим АЕЦ Белене.
Нона Караджова: Искам да подчертая, че къщата на бабата не е построена в защитена местност, както твърдят еколози. Затова част от гората зад къщата на бабата е изсечена и се предвижда строеж на ски писта.
Симеон Дянков: Вълкът нападнал бабата и Червената шапчица, защото е бил гладен. Да, така е. Не отричам, но ясно искам да кажа,че пари за храна на вълци няма. Гладни, жадни - това остава техен проблем. Нашите вълци все пак са много по -стабилни от американските.
Свилен Нейков: Възрастните хора, ако спортуват, може те да ходят при внуците си, а не обратното. Затова предвиждаме фитнес зали в гората, за да може старите хора да поддържат здравето си.
Вежди Рашидов: Ако имахме един хубав музей, един български Лувър, тая баба щеше да се разхожда по цял ден из него, вместо да дивее по горите и да я ядат вълци. Чудя се как някой хора не могат да го разберат това. Любовта към изкуството няма възраст. Като съм бил в Париж, много пъти виждам как техните бабички по цял ден са из музеите.
Цветан Цветанов: При акция "Бабата" със съдействието на ловец е хванат вълкът, извършител на тежкото престъпление. Той е криминално проявен, многократно са повдигнати обвинения към него, но интересно защо съдът не се е произнесъл досега с присъди. Само това искам да попитам.
Маргарита Попова: Съдебната система работи въпреки някои недостатъци. Тя ще поеме вълка и той ще получи присъдата, която заслужава. Убедена съм в това.
Бойко Борисов: Изял вълкът бабата. Неприятно е, но аз искам да попитам: къде бяха правителствата предишните двайсет години, защо не уредиха бабата в старчески дом, а са я захвърлили в гората? В Банкя старите хора са си по къщите. И ние сега ще се погрижим за старите хора в горите. Ето, направили сме трийсет нови пътечки. Утъпкваме още петнайсет и до края на нашето управление ще имаме четирийсет и пет нови горски пътеки! Само това да е, аз ще съм доволен!
Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде...
Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи,
другото не – какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума,
използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не
виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми
подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам
иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми
помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не
помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще
се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е
забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по
какви думи търси? С думичката „око”? А трябваше с „бинокуларус окулярус”
. Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш
търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на
очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва
упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък
после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има
разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната
разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а
монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му
стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се
вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За
всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.
Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте
водата, аз се попиках!
Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път…
Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна…
След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно
А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море…
Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. Близко, близко – има-няма 15 мили. Понеже, като всеки джентълмен, се увлича в играта и играе до късно, си пази едни 50 паунда за такси до имението.
Една петък вечер, обаче, сър Джон толкова се увлича в играта, че пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата леко подпийнал, навън духа вятър, припръсква - аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката - сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява:
- Виж к'во, значи, приятелю! Аз съм лорда на областта, имението на 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види, профуках в клуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш - ще ти платя двойно.
- Абсолютно изключено, сър - невъзмутим е шофьорът. Разпоредбите на гилдията са непоклатими. Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен...
Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии, но шофьорът е невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и един последен ход:
- Виж к'во приятел, това е Ролекс-а на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси.
Шофьорът леден:
- Вижте сър, наистина ме трогвате, но... не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!
Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин руква проливен дъжд.
…
Няколко седмици по-късно… Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в клуба, профуква всичко, нооо... си пази 'онези' 50 паунда.
Излиза на стоянката – тоя път е пълно с таксита. Нашият човек - "Какво ще кажат колегите" - е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси - сяда, подава банкнотата и казва:
- Приятел, 'айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ще ми направиш и свирка.
Шофьорът, бесен, започва да псува и изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и сценката се повтаря. Трето такси, четвърто... Накрая сър Джон се качва при познайника си от миналия път и казва:
- Карайте, ако обичате на запад към имението.
Малко след като са потеглили, с мазна усмивка добавя:
- Хайде сега да видим - какво ще си помислят колегите!
Ако сте в София, въздържайте се от израза:
"Пали колата и идвай!"...
Двама пияни на тараба влазат у публичнийо дом и викат:
- Сакаме да йебеме педал!
Сводникът им отговаря:
- Нямаме гей-жиголо, съжалявам!
Единия пияндур казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 юро да даваме, а педали нема-а-а!
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Виде ли, бе - пендали има, пари немаме!
Американския, френския и българския президент се срещнали на някаква конференция. От приказка на приказка, започнали да си говорят и за гражданите, които са ги избрали, как живеят и как се справят с живота. Първи заговорил американския президент:
- Американския гражданин изкарва около 5000 долара месечно. Трябват му 2000 долара, за да си плаща ипотеките, сметките и да живее. Останалите 3000 долара какво ги прави не знаем и не ни интересува.
След него се включил френския президент:
- Френския гражданин изкарва около 4000 евро месечно. На французина му трябват 2000 евро, за да живее нормално и да си покрива нуждите. останалите 2000 евро какво ги прави, не знаем и не ни интересува.
Дошъл реда на българския президент да опише ситуацията в България:
- Българина на месец взима 500лв. Трябват му 1000лв, за да може да живее нормално. От къде взима другите 500 не знаем и не ни интересува!
Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на жена.
- Ежко, ти ли си? Пита Къртичето но никой не му отговаря.
Пак:
- Ежко, ти ли си, бе? - мълчание. Души, души и през сълзи:
- Ма ти си умрял, бе, Ежкооо!
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник.
Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа.
На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша.
И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”.
Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец....
снощи при стечение на обстоятелствата имах "удоволствието" да погледам 5 минути от "Стъклен дом"
не го знам какъв жанр се води, но според мен трябва да е комедия. защо?
ето защо:
някакъв явно беше накарал компютърен специалист да рови в чужд комп. репликата на специалиста беше:
- добре че windows-ът е пиратски, че да успея да вляза в него и да установя, че е променял няколко файла
няма да казвам защо това е смешно до припадък, само ще се възрадвам на продуктовото позициониране. ХА-ХА-ХА! (иронично и подигравателно)
Честно това и на мен ми стана странно - ако е легален Windows-a , не можеш да го хакнеш. И Мениджър на огромен МОЛ му дават лапптоп с нелегален Windows . Вица на годината определено.
Отговор с цитат