Вицове

Един среща красива девойка и се уговаря да прекара с нея нощта срещу 500 евро. Но когато да плати, открива, че е без пари и казва, че ще й ги прати щом отиде в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се той да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, видяло му се, че 500 е бая соленко за една нощ с девойката и решава да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:

Уважаема госпожо,

Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:

1. Той никога не е бил отдаван под наем.

2. Има отопление.

3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.

Щом получила писмото, девойката върнала чека, придружен от следната бележка:

Уважаеми господине,

Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. По втора точка: апартаментът притежава отопление, вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, той е изцяло подходящ, ако вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

[:D][:D][:D]



-----------------------------------------------



Прокурорът:

- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност...

Обвиняемият се обажда:

- Колкото и комплименти да ми правите, пак няма да си призная!

------------------------------------------------



Съдията: Обвиняемия! Защо след като ви е дал кифла потърпевшия вие сте му счупили стъклото на колата? и с какво сте му го счупили с камък..?

Обвиняемия: Не ваша милост, с кифлата....

[:P][:P][:P]



------------------------------------------------



Един управител на фирма пи та кандидат за работа колко смята, че заслужава да получава и отговора е бил 1000 лв.

Нааа неговото учудване кандидатът е обясни, че разбира езика на животните. Решил да го изпробва управителя и го завел при козите. Кандидатът му казъл, че те го убвиняват, че заедно с агронома писали, че има три вместо пет ярета и ги скрили от работодателя. Управителят се изплашил, но решил че налучква и го завел при кравата. Кандидатът обяснил, че с агронома всеки ден написвали млеконадой от 8 л., вместо 12л. Управителя много се уплашил и казал: Добре бе човек вземаш 1500 лв. само си мълчи. На излизане минали покрай овцете и управителя уплашено казал: "Не ги слушай, моляте, тогава с агронома бяхме много пияни..."

[:D][:D][:D]



-----------------------------------------------------------



На един обратен решил да стане истински мъж. За тази цел мислил, мислил и решил да си купи два пистолета, и да обере първия срещнат на улицата минувач. Купил пищовите и застанал на един тъмен ъгъл. Минал един мъж, педалът насочил пистолетите и казал с тънък глас:

- Горе ръчичките!

На човека му станало ясно с какъв си има работа:

- Абе я да го ... !

- OK, подръж за малко пищовчетата...



---------------------------------------------------------

<center>10 признака по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България</center>



01. Когато всяка втора дума му е "*****".



02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.



03. Когато лющи семки в киното, вместо да яде пуканки.



04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.



05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.



06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.



07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в сексуално посегателство.



08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.



09. И когато го хванат невъзмутимо да заяви че лично познава Бил Гейтс и да внимават с кого говорят че да не станат на кълбета.



10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.



11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.



12. И когато почне да си честити банята.



13. Когато почне да се кръсти наобратно.



14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.



15. Когато разбере че всъщност България е страната на неограничените възможности.



16. Когато като чете "Замъкът" на Кафка има чувството на "дежа вю".



17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единствения репортаж за България,

излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)



18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.



19. Когато не му прави впечатление че в театъра има кафене.



20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.



21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни...".

Отива един пациент при психиатъра и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност.

Докторът го подлага на тест - нарисувал му един по-голям кръг и един по-малък в него.

- Кажи ми какво виждаш на рисунката?

- Ами, кръгло легло и отгоре двама се чукат.

- Хм, замислил се докторът и му показал друга рисунка - квадрат и в него един по-малък квадрат.

- Ами сега, какво виждаш?

- Как какво, квадратно легло и отгоре двама се чукат.

- Добре де, ами сега - и докторът му показал начертан триъгълник и в него по-малък триъгълник.

Пациентът го погледнал изпод вежди.

- Абе докторе, ти да не си нещо сексуален маниак?

Класическа ситуация. Съпругът се прибрира и какво да види - съпругата му с наш Славчо в леглото. Скандал. Съпругата вече бясна:

- Славчо, покажи му, че си истински мъж!!!

- Какво и него ли да наеба?





Бай Славчо отива на доктор:

- Докторе, с жената имам проблем - нали разбирате - не мога да го дигна.

- Не се притеснявайте. В наши дни това се лекува много лесно. Ето вземете това лекарство и то ще разреши всичките ви проблеми.

След две седмици доктора среща бай Славчо на улицата и го пита:

- Е, как е? Вече имате стабилна ерекция, надявам се?

- О, да! Много ви благодаря, докторе!

- И жената е доволна?

- Ааааааа... Още не съм се прибирал вкъщи.

<font color="maroon">Изпратени от skynet и преместени тук от друга тема</font id="maroon">

------------

14-годишна отива при гинеколога и му задава въпроса:

-Може ли да ми препоръчате сигурно средство против забременяване?

-Лимонада на прах- отговаря след кратък размисъл лекарят.

-А, преди или след... ? - последвал нов въпрос.

-Вместо! - отсякъл старият лекар.

--------

Попитали Радио Ереван:

- Може ли да се забременее от разстояние?

- Да, ако дължината е по-голяма от разстоянието.

---------

Младоженец придружава младоженката до доктора.

- Госпожата е бременна...

- О, благодаря ви, докторе!

- Само че, дробът й е засегнат...

- О, докторе, вие ме ласкаете! - закачливо размахва показалец младоженецът.

-------

Попитали радио "Ереван":

- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?

От радиото отговорили:

- И двете са пълен позор за семейството.

--------

Три въпроса имат един и същ отговор.

Защо хлябът е изгорял? Защо морякът се е удавил? Защо жената е бременна. Предавате ли се?

Отговорът е : Защото късно е изваден.

--------

Кой разпространява Mozilla:

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/new...la_firefox.gif

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">quote:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">Кой разпространява Mozilla:..



<div align="right">Originally posted by fori - 08/06/2005 : 10:23:09</div id="right">

</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">

[:D] ха ха, добро е!

само да добавя, че favicon-a в адрес бара подобрява имиджа на ' секси браузъра' чудесно!



http://xs32.xs.to/pics/05233/ffp.jpg

Една фея казала на двама съпрузи: "Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас.". Жената

казала: "Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж.". Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава

възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години.". Махнала феята с вълшебната си пръчица и...превърнала мъжа в 80-годишен старец.

Извод: мъжете може да и да са гадове, но феите са жени.

<font color="blue"><offtopic>



<font color="teal">Inspire</font id="teal">, к'во ся - ш'са обиждаме ли? [}:)]



</offtopic></font id="blue">

<offtopic>



BerkStock - нищо лично



</offtopic>

През борческите времена огромен мерцедес с тъмни стъкла си спира на червеното, но зад него раздрънкан трабант не успява и праас - чупи с гривната на фара стопа на мерцедеса. Шофьора на трабанта трескаво съобразява, че и да продаде колата си, пак няма да може да покрие щетите, и какво-какво, решава, че е явно е дошло време да се мре (от бухалка). И щом е така, като за последно да си направи кефа - бърка под седалката за щангата, слиза, отива пред мерцедеса, и праааас - единия фар - на сол, прааас - и другия фар, прааас - мигача, после прас - другия, после шибнал емблемата като на голф игрище, прас - направил паяжима на предното стъкло, поуспокоил се, тръгнал към трабанта и хъррррррр - теглил черта по вратите. Хвърлил щангата, седнал си на мястото, затворил вратата, хванал волана и с втренчен в небитието празен поглед зачакал да умре...

Чак тогава едното борче си затворило ченето и се обърнало към другото: "Абе брато, ти представяш ли си 'кво щеше да стане, ако ние го бяхме блъснали тоя?!?"

Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:

- Кво, лошо ли ти е?

- М..дааа..

- И главата те боли?

- Аха...

- А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?

- Ъхъ...

- Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам ....

Една мома дошла в София от провинцията с цел преуспяване. Намерила си работа като секретарка и на първия работен ден, другата секретарка я въвеждала в обстановката. Наш`то момиче било от Дупница и говорело малко така...на страна. Зачудила се къде е шефът и в резултат от тези два фактора, от устата й излязло:

- Ами шефът `дей бе?

А другата секретарка й рекла:

- Ами мене на кушетката, за тебе не знам...

Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:

- Е, как е, сине, как се справи?

- Пет двойки, тате... - отвръща синчето.

- Мале-е-е, голям бой ще падне!

- Знам, тате. Вече съм им взел адресите...

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">quote:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">...Сяда на <font color="red">табуретката</font id="red"> пред кравата...



<div align="right">Originally posted by prt*-*09/06/2005*:* 09:21:05</div id="right">

</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">





Ей те тва ме разби... [:)][:)][:)]

Жена отива при лекар и се оплаква:

- Докторе, мъжът ми е станал съвсем слаб в леглото. Бихте ли могли, да ми помогнете и да направите така, че той отново да стане същият бик, какъвто беше навремето?

- Разбира се! Никакъв проблем! Съблечете се!

- Ама, защо аз????

- Защото, ако искате мъжът ви, да стане бик, трябва да започнем с рогата....