Новини
Форум
Актуално
сървър
2Одобрявамчовек отива на лекар , Влиза при доктора , и почва да се съблича.Накрая маха и Слиповете и застава гордо пред лекаря
Доктора го изглежда и пита
-А от какво се оплаквате ?
а човека
-Не се оплаквам докторе - Фукам се !!!
човек отива на лекар , Влиза при доктора , и почва да се съблича.Накрая маха и Слиповете и застава гордо пред лекаря
Доктора го изглежда и пита
-А от какво се оплаквате ?
а човека
-Не се оплаквам докторе - Фукам се !!!
Ето и 1 виц за Мечо Пух:
Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О'Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
***** - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
Ето и 1 за 1 дете:
През 80-те, син към баща си:
- Тате, ти все казваше, че нищо няма да излезе от мен, ама ела сега да видиш какъв важен човек станах! Три предприятия се карат за мен и всяко вика "Вземи го ти!".
скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.
скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.
скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
-------------------------------------
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.
зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.
скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!
скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...
скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.
-------------------------------------
<font color="blue">Edit:</font id="blue">
Отчет на нощния супорт пред шефа :-)))
Обаждаха се юзери и яростни и диви,
но аз направих ги доволни и щастливи.
И без сянка на съмнение,
от мойта реч получиха удовлетворение.
В 1 часа нощес,
наш клиент получил стрес.
По телефона вдигна гири,
че модема взел да свири!
- А пуши ли, попитах аз
След което той изпадна във несвяст.
И след кратки разяснения,
той направи мъдри заключения:
- Още утре ще отида в БТК,
телефонната си линия вълшебна да сменя.
стария компот също ще продам,
нов ще взема, с много рам.
За първи път в живота си, един друг клиент,
влезе в нета от своя апартамент,
след като с брилянтен глас,
как да се канектне обясних му аз.
Инак техниката се държа геройски, бачка безотказно.
А по рутерите хич не бе съвсем празно.
Шмидовете си правиха дискотека,
докато не ги погалих с моята ръчица мека.
Оптиката също рога извади,
по едно време чак ми се пригади.
МАН-а в стачка пак излезе,
и след пет-шест рестарта в пътя влезе!
Имаше и екшън на тема Еър-лан,
макар да свалям скоростта нямаше много мегдан.
И АТМ-а 155 мегабитов,
опита от моя инструмент битов.
Сателита, горкия, таз нощ не е падал.
Викам му: - Бе ти да не си умрял?
Ама не ще да е, щом пинг връща,
при толкоз флууд към нашта къща.
В бордера турнах дватри аксес-листа,
ала CPU-то жално му прописка,
дигна и рамта без да спира,
и накрая сам се рестартира.
И 75-цата се лагна здраво,
ала аз погледнах я кораво,
и на пода тя се свлече,
висейки на лана си, човече.
По едно време двата суича,
ми намигат: -Ало, пича!
А от любимият ми пач-панел,
се разхвърчаха жици като от опашка на петел.
А към 6 без 10 заранта,
най-смело тока спря.
UPS-а на червено пак светна
и като коте той се разскимтя.
Смело включих агрегата,
да опраим пак на НЕК бозата,
ала нямало бензин,
та му сипах малко керосин.
Той пък като самолет фръкна,
даже от ръцете кабела ми дръпна.
През прозореца скочи завчас
и пак без ток останах аз!
Към 8 вече нямаше проблеми,
всичко беше точно - без дилеми!
Тока си дойде кат пор,
И UPS-а се развесели - няма спор.
После тъкмо си похапвах торта,
пак звънят на съпорта.
Мляскайки, вдигнах телефона
и разлях кафе върху едната тонколона.
Даже не направих грешка!
И на любимата колежка
именния ден,
беше честитен от мен.
Пък тя да мисли как ще черпи,
да наема яки шерпи.
Да носят питиета с бъклици и менци
В София на съпорта Венци!
Професор пита студент:
- Кажете ми, защо не съм ви виждал на нито една от моите лекции?
- Защото седях зад колоната - отговаря студентът.
Професорът:
- Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова хора...
Влиза поручик Ржевски в офицерския клуб и казва:
- Господа! Имам две новини! Едната лоша, а другата - много лоша!
Офицерите:
- Казвай лошата!
Поручикът:
- Вселената се разширява!
Офицерите:
- А много лошата?
Поручикът:
- Ние сме все още трезви...
Кара си един шофьор на тир из някво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.
Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:
- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.
Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:
- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.
Из ученическо съчинение:
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
Заминал Василий Иванович Чапаев в Англия, опит да обменя. Връща се, на летището го посреща Петка. А Василий Иванович излиза от самолета в смокинг, след него 20 броя куфари носят, от багажния отсек Мерцедес подкарват...
- Откъде толкова пари, Василий Иванович?!
- Виждаш ли, Петка, седнахме с техните лордове покер да играем. Един ми вика: "Каре аса!". А аз: "Покажи!". А той ми вика: "Ех, Василий Иванович, ние все пак тук всички сме джентълмени!".
И като ми тръгна една карта...
Сексът е като физиката - има някои практични приложения, но не затова го правим.
Един човек отива в ресторант, поръчва си пилешка супа и три филийки хляб. Но още с първата лъжица изважда едно парцалче от супата. Вика келнера и го пита:
- Извинете! Защо в супата ми има парцалче?
Оня му отговаря:
- Е, за 35 стотинки черга ли искаш да ти сложим!?
Tрима се явяват на изпит по английски пред комисия. Влиза първият и го питат:
- Do you speak English?
- К'во?
- Вън, скъсан си!
Влиза вторият. Питат го:
- Do you speak English?
- К'во?
- Вън, скъсан си!
Влиза третия и него го питат:
- Do you speak English?
- Yes I do. - казал той.
Комисията в един глас:
- К'во?
- Каква е приликата между секса и бриджа?
- И при двете трябва да имаш или добър партньор, или добра ръка.
Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис.
После втори бис. Трети, четвърти... осми. По някое време се престрашила да попита:
- Докога ще ме викате така на бис?
Глас от публиката:
- Докато се научиш да пееш!
1. Перфектният ден на една жена
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2 кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг.
13.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
15.00 Следобеден сън.
16.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
16.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, който твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
17.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
19.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
22.00 Горещ душ (сама)
22:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
23.00 Гушкане.
23.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
2. Известен наш писател имал делова среща с Тодор Живков в град Правец.
Писателят закъснял за уречения час. Тодор Живков го попитал за причините.
- Чаках по опашки, че тук всичко се намира, местните магазини са по-богати от ЦУМ! - заоправдавал се сконфузен писателят.
- Чух че си плюл върху моя бюст-паметник?
- Не, не успях - чак на такава голяма опашка не ми се чакаше...
3. - Господин професоре, пред кабинета ви стои един просяк и моли да му дадете нещо.
- Добре, дайте му две задачи по геометрия.
4. Съпруг и съпруга се карат.
Съпругът: - Не издържам повече. Писна ми! Тръгвам си.
Съпругата: - Ти какво си мислиш, че на мен не ми е писнало ли? Изчакай да си събера багажа и идвам с теб.
Съдията:
- И вие твърдите, че вашият мъж, който в момента стои пред нас на патерици, ви е пребил?
Жената:
- Ами, когато започна, той още не беше с патерици.
***
- Стават грешки! - казал таралежът и слязъл от четката за дъски.
***
Ева попитала Адам:
- Искаш ли ме?
А той й отговорил:
- Че коя друга да искам?
============================================
добавено:
Домакиня към гост:
- Яж, яж осми сандвич... не ги броя.
***
Дъщеричката влетява в хола при майка си:
- Мамо, мамо, струва ми се, че татко е умрял!
Майката не се отлепя от телевизора:
- Добре, ти почвай да плачеш, а като ми свърши сериалът, и аз ще дойда.
***
Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- Абе имам, ама те все едни фантастики там...
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."
***
Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за 5-и клас с още една година.
Виетнам- голяма полянка, щото цяла американска рота е обградила цял виетнамски танк (* :coolsmiley: Т34 ).
Лейтенантът с мегафон :
- Предайте се ! Обградени сте ! Безмислено е ....... ! ..... ..... ..... !
Люкът се отваря и един виетнамец се показва от кръста на горе :
- А вьй американцъий ! ! Пошли на хуй ! ! !
Навежда се и казва :
- Ванья, а я правильня сказал ?
Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана, но ти бъди българин! Намажи я с боб-чорба и люти чушки!
Осама Бин Ладен бил на екскурзия в Италия.
Започнал да обикаля забележителностите и
стигнал до наклонената кула в Пиза.
Като я видял, се усмихнал и въздъхнал:
- Аматьори...
A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."
"What?" said the puzzled groom. "How can that be if you've been married ten times?"
"Well, Husband #1 was a sales representative; he kept telling me how great it was going to be.
Husband #2 was in software services; he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.
Husband #3 was from field services; he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.
Husband #4 was in telemarketing; even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.
Husband #5 was an engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
Husband #6 was from finance and administration; he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.
Husband #7 was in marketing; although he had a nice product, he was never sure how to position it.
Husband #8 was a psychologist; all he ever did was talk about it.
Husband #9 was a gynecologist; all he did was look at it.
Husband #10 was a stamp collector; all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"
"Good," said the new husband, "but, why?"
"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"
________________________________________________________________
Да не се засягат дамите!
Ако жената върви с наведена глава - тя има любовник.
Ако жената върви с гордо вдигната глава - тя има любовник.
Ако жената държи главата си нормално - тя има любовник.
И въобще, ако жената има глава - тя има любовник.
Имало едно време един човек дето искал да ебе Василиса прекрасна, но тя не искала. В отчаянието си той отишъл при един десетглав змей.
Питал първата глава как да наебе Василиса Прекрасна и тя му отвърнала:
- Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла.
Но той не искал по този начин и отишъл при другите осем глави, които казали същото. Стигнал до десетата глава и нея питал също. Тя му отвьрнала:
- Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла.
- Аз не искам така.
- Ами тогава слушай внимателно: През пет земи в шеста ще намериш златно клонче. По пътя ще те бият и ебат.
Тръгнал той и по пътя го били, ебали го, били го, ебали го...
Взел клончето и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го...
Вьрнал се. Главата му казала:
- В девет земи в десета ще намериш златно листо. По пътя ще те бият и ебат.
Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го...
Взел листото и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го...
Пристигнал. Главата казала:
- В деветнайсет земи в двайсета ще намериш златна ябълка. Донесеш ли нея, ще ти кажа какво да сториш за да наебеш Василиса Прекрасна.
Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го...
Взел ябълката и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го...
Едвам се добрал до десетата глава. И тя започнала:
- С клончето, листото и ябълката ще направиш чай. Ще го дадеш на Василиса Прекрасна и докато го пие туп с една тухла по главата, и ебеш докато е топла...
(Пускам го тук, защото това си е направо виц!
Станишев ще учи ромите на секс
Промяна:
Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили и единият изскочил от колата, върнал се към гробището и след малко се връща отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другият скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този камък, бе?
- Ааа...аз без документи не шофирам!
Junior asks his Dad, "Daddy, how was I born?" His Dad sighs and replies,"Ah,
my son, I guess one day you would have to find out anyway!
Well, you see, your Mom and I first got together in a chat room on MSN.
Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We
sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my
hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one
of us had used a firewall, but it was too late to hit the delete button. Six
weeks later your Mom sent me an instant message saying that her operating
system was showing signs of unauthorised program activity from a
self-extracting file which had implanted itself in her BIOS. Then nine
months later a little Pop-Up appeared and said: "You've got male."
