Вицове

[PITBULL]

Червената Шапчица



Дигитална осъвременена версия на класическата приказка



Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:

- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.

И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:



RedHat: Hi, shishko!

3pigs: Maraba!

RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.

3pigs: Whatever...

RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?

3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.

RedHat: LOL. ROLF! C U.

*** RedHat has left #****



Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:

- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?

- За да те из....

- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?

- За да те из....

- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?

- За да те из....

- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?

На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.



----------------------



Седи един евреин и плаче. Идва при него друг и го пита:

- Защо плачеш?

- Купих си два билета от лотарията и спечелих кола.

- Тогава защо плачеш?

- Втория билет защо го купих?!



----------------------



Умряло полковото магаре. Погребали го, а на гроба му написали:

"Тук почива магарето Марко, любимо на целия полк. През живота си то ритна двама полковника, четири майора, десет капитана, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 редника и една пехотна мина"...

[Inspire]

Фирма назначава нов компютърен инженер. Шефът го вика в кабинета си и пита:

- Ти силен програмист ли си?

- Мисля, че да.

- Тогава се заеми с пренасянето на компютрите.



---------------------------------------



Футболист се превива на терена. Съдията се приближава до него и казва:

- Лекар ли да повикам или театрален критик?



-----------------------------------------



Имало едно време четирима, които се казвали Всеки, Някой, Кой-ли и Никой.

Винаги, когато имало някаква важна работа за вършене, Всеки бил сигурен, че Някой ще го направи. Кой-ли би могъл да го направи, ала Никой не го правел.

А когато Никой не го правел, Всеки се ядосвал, защото това нали било работа на Всеки.

Всеки мислел, че Някой ще го направи, а Никой не разбирал, че няма да стане.

Следователно, Всеки обвинявал Някой, когато Никой не правел онова, което Кой-ли би могъл да прави.

[BerkStock]

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">quote:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">Имало едно време четирима, които се казвали Всеки, Някой, Кой-ли и Никой.

Винаги, когато имало някаква важна работа за вършене, Всеки бил сигурен, че Някой ще го направи. Кой-ли би могъл да го направи, ала Никой не го правел.

А когато Никой не го правел, Всеки се ядосвал, защото това нали било работа на Всеки.

Всеки мислел, че Някой ще го направи, а Никой не разбирал, че няма да стане.

Следователно, Всеки обвинявал Някой, когато Никой не правел онова, което Кой-ли би могъл да прави.



<div align="right">Originally posted by Inspire - 27/06/2005 : 13:55:21</div id="right">

</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">



Това на английски си звучи най-добре.. [)]



This is a little story about four people named Everybody, Somebody, Anybody, and Nobody.



There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody would do it.



Anybody could have done it, but Nobody did it.



Somebody got angry about that because it was Everybody's job.



Everybody thought that Anybody could do it, but Nobody realized that Everybody wouldn't do it.



It ended up that Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done.

[daley]

Вървял си зайо из гората и срещнал вълка.

-Здрасти бе зайо.-казал му той-Нещо кафяв ми се виждаш.

-Абе...бих баба Меца и тя се насра в ръцете ми-казал заекът и си продължил по пътя.Срещнал лисицата:

-Здрасти зайо.Нещо кафяв ми се виждаш.

-Бих баба Меца и тя се насра в ръцете ми-казал заекът и си продължил по пътя.

Стигнал до дупката а пред нея жена му и едно от зайчетата.Като видяло че баща му се връща то казало на майка си:

-Мамо,мамо,виж!Баба меца пак си е бърсала гъза с татко!



***



Мъж отишъл на ресторант в Мадрид. Поръчал си специалитета на заведението и му донесли чиния с картофи,царевица и две големи парчета месо.

-Какво е това? - попитал той келнера.

-Кохонес,сеньор.

-Какво е "кохонес"?

-Това са тестисите на бика, който следобяд ги загуби на арената.

Преодолял първоначалните си задръжки мъжът изял деликатеса и го намерил за вного вкусен. На следващата вечер си поръчал същото.Донесли му чиния с картофи, царевица и две по-малки парчета месо. Въпреки това мъжът ги изял с удовлствие.

-Какво беше това?-попитал той келнера.

-Кохонес,сеньор.

-Не. Вчера ядох и бяха по-големи.

-А, да сеньор, но не всеки път губи бикът.



***



Пенисът: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:

- Занимавам се с физически труд

- Работя на дълбочина

- В работата се хвърлям с главата напред

- Не ми се плаща за работа през празниците

- Работя в обстановка с неблагоприятен климат

- Работната ми среда е с повишена температура

- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация

- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.

Отговор от Ръководството:

След разглеждане на Вашата молба и внимателно изучаване на арументите Ви, администрацията реши да отхвърли претенцията Ви със следните мотиви:

- Вие не работите пълен осемчасов работен ден

- Вие заспивате на работа

- Не винаги изпълнявате указанията на ръководството

- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения

- След работа оставяте работното място непочистено

- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за Вас защитно облекло)

- Излизате в оставка преди достигане на пенсионна възраст

- Не обичате да работите две смени подред

- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата

И ако всичко казано дотук Ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

[FearMe]

Двама борци решили да ходят на лов и тръгнали към гората. Започнала обаче страхотна буря. Пътуват си те с 50км/ч, а на прозореца се чука. Някакъв дядо:

- Момчета цигара да имате?

- Имаме дядо.

Усилили те до 100км/ч. На прозореца пак се почукало:

- Момчета, а запалка да имате?

- Имаме, дядо.

Подкарали те с 150км/ч. На прозореца пак се чука. Борецът отвътре уплашено гледа пак същия дядо. Отваря, а дядото казва:

- А бе момчета, да ви бутна малко, че гледам яко сте закъсали в тая кал...

[Waffle Man]

В час:

- Иванчо, къде се произвежда електрическия ток?

- В свинефермата, госпожо!

- Откъде-накъде там, бе Иванчо?!

- Защото като спрат тока в нашия блок, татко винаги вика:" Тия свини пак спряха тока!!!"



Още един "електрически":

Учителката:

- Иванчо, дай пример за хранителни продукти.

- Ами: хляб, масло, кашкавал,....,ТОК! - заизреждал Иванчо.

- Какъв ток, бе, Иванчо?!!! - смеейки се рекла госпожата.

- Ами електрически ток, госпожо! - гордо заявил Иванчо

- Веднага си сядай на мястото и не говори повече глупости! - отсякла учителката

- Ама това е самата истина: ето вчера късно минавах покрай вашата къща, прозореца Ви беше отворен и без да искам чух мъжки глас да казва:"Аре гаси тока и го лапай!"......

[FearMe]

На световния шампионат по женска логика с голяма преднина спечели генератор на случайни числа...

[MrMyr]

Как се качва програмист на 12-тия етаж ? Натиска 1 и 2 и търси enter-a.

...

Две мадами канят програмист да правят тройка. Какво си взима ? Мрежов кабел.

...



Програмист гледа по телевизията "Али баба и 40-те разбойници". Показват момента, в който шефът на бандата изпраща разбойниците да открият човекът, който е разбрал тайната на пещерата.

- Егати ламерите - мисли си програмистът - Толкова ли не можаха да сменят паролата...

...

Колко програмисти трябват, за да убият една хлебарка?



Oтговор: Двама - единият да я държи да не мърда, докато другия й инсталира Windows 98.

.....



- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?



- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.



- А тpетият?



- Опеpационни системи, под които да работи всичко.

......



Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.



Хирургът казал:



- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!



Инженерът отвърнал:



- Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!



Програмистът се облегнал назад, подсмихнал се и казал:



- А кой според вас е създал Хаоса?

......

Програмист седи пред компютъра вкъщи,а жена му се кара:

- Как може да си такъв, никакво внимание не ми обръщаш..Почти никога не говориш с мен

Програмистът и се тросва:

-Добре де! Сядай на другия компютър и пускай ICQ-то

...

СЪВЕТИ ЗА ЖЕНАТА НА ИСТИНСКИЯ ПРОГРАМИСТ



----------------------------------------



Мария Симеонова



---------------



Странно защо се изписаха купища хартия за митологизирания образец на



Истинския програмист.За неговото неадекватно,пречупено от професионално



увредената му психика отношение към обкръжаващия го свят.За нежното му



отношение към обожаваната машина,единствената,която го разбира.А за мъ-



ченицата на съдбата,неговата богоизбрана половинка,с цялата си душа и



сърце отдадена на него,няма нито ред.Нито капчица съжаление,нито байт



или думичка поне за утешение на наранената й изстрадала душа.



Ще се опитам да запълня този пропуск,като опиша тежката съдба на



страдащите жени,свързали завинаги живота си (или канещи се да го свържат)



с Истинския програмист.Нещо повече,смятам да им дам няколко неоценими,



лично изпитани съвета,които биха облекчили съвместното им съществуване



със заклетите компютърофили.



ОСНОВНИ ПРАВИЛА ЗА ПОЛЗВАНЕ НА ПРОГРАМИСТ ОТ СЪПРУГА ИЛИ КАНДИДАТ ТАКАВА



------------------------------------------------------------------------



* В никакъв случай не бива да разбирате повече от мъжа си от програмиране.



* Свободно трябва да боравите с компютърните термини,като по възможност поне



мъгляво трябва да разбирате значението им.



* Трябва да знаете отговора на всеки алгоритмичен проблем,затруднил мъжа ви



за повече от 4-5 часа.В противен случай рискувате да проведете цяла седмица



с комплексиран,псуващ "бъгавата щайга" мъж.



* Осъзнайте,че ASCII не е произволен набор от знаци,а има свой,макар и труден



за разбиране скрит смисъл.



* Никога,ама никога не го молете да ви учи да работите с компютъра,защото още



на втората минута ще почне да се чуди как е могъл да се ожени за толкова



тъпа жена.



* Никога не споменавайте пред него,че според вас компютърните игри са за деца,



а не за възрастни.



* Разберете,че новата версия на DOOM е съвсем основателна причина за провала



на отдавна планираната вечеря у майка ви.



* Проумейте,че новият продукт на фирмата му е много по-важен от вашите чувства,



вашето здраве,че и от самата вас.



* Не се сърдете,но единствената причина все още да не е забравил името ви е,



че това е паролата на неговия компютър.



* Ако мъжат ви не се е прибирал от седмица вкъщи,не звънете в полицията,а



оставете съобщение в любимия му BBS!



/ :-) /



* Забравете телефона.Той е измислен само за да се включва модемът към него!



/ :-) /



* Ако от кухнята се чуе вопъл "F1",не се чудете,а тичайте-кулинарните опити



на мъжа ви са завършили с неуспех и той отново се нуждае от вашата помощ.



* Не се радвйте,а още по-малко притеснявайте когато мъжат ви хукне да търси



чистачка.Сигурно е,че това няма нищо общо с чистотата в къщата.



* Свикнете сама да бършете монитора му,за да не се чудите после къде изчез-



ват всички парцали и гъби от къщата ви или какви са тези странни черни



петна по ръкавите на новата му риза.



* Не покривайте компютъра му със симпатичната дантелена покривчица,която баба



ви с толкова труд избродира.В най-добрия случай мъжът ви ще си избърше мо-



нитора с нея.



* Не се обиждайте,ако в пристъп на искрена нежност поиска да му родите едно



Power Macintosh-че.И в никакъв случай не го питайте какво точно е това.



* И ако все пак вместо Power Macintosh-че му родите син или дъщеря,не хранете



никакви надежди,че синът му може да стане нещо различно от програмист.Или



пък,че дъщеря ви има някакви шансове в тази професия.



* Изобщо не се чудете защо синът му,макар и кърмаче,не плаче единствено пред



компютъра,а напротив-гледа като омагьосан екранa и протяга ръчички към кла-



виатурата.



И все пак мъжат ви не е толкова лош.Че кой друг ще ви нарича "лазерно прин-



терче","гениална мишчице","отхапана многоцветна ябълчице","мое мониторно фил-



търче" или пък "щракаща моя клавиатурчице".Не се стряскайте дори ако заради



вас силициевият мъж се изправи пред дилемата "поет или програмист?" и затънал



в творческо безумие,почне да бълва творби от рода на:



Fat-ът ми се del-на



и диска ми не бачка.



Застанал съм на нокти,



трябва ми чистачка!



Рано или късно той ще се осъзнае и ще намери призванието си.Ще се върне към



любимата си машина и ще престане да забелязва всичко наоколо.Даже и вас.Какво



остава за другите жени.



Ха,че вие сте истинска щастливка!

[daley]

На Червената шапчица й дошъл първия цикъл...

Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща й - Вълкът.

- Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той.

- Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя.

Вълкът рекъл:

- Дай да видя от къде изтича, та ако мога, да ти помогна.

Съгласила се тя, дала му да погледне...

Гледал вълкът, чудил се, па рекъл:

- Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е откъснал топките ...

[BerkStock]

Обява на автобусна спирка:

"Лекувам затлъстяване, анорексия, язва, шипове, алкохолизъм, интернет..."





Срещанали се двама.

- Как си?

- Добре, открих виртуален магазин в мрежата. Само за първия месец спечелих 20000 виртуални долара.

- Виртуални? Не съм виждал такива!

- И аз...





В компютърен магазин продавачът казва на клиента:

- Така... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...

Клиентът:

- Точно така, най-твърдия!





Нов вариант на приказката за трите мечета.

Прибрали се трите мечета вечерта в колибката си и първото рекло:

- Кой от паничката ми е ял?

Второто:

- В моето креватче спал...

А третото:

- Кой акаунта ми е юзал, юзал, та чак го изюзал?





- Може ли да си пожелаеш нещо, ако видиш падащ Windows?

- Може, но желанието ще се изпълнява с бъгове.





Срещат се двама програмисти.

- Какво си се начумерил?

- Имам си проблеми. Май ще ме уволняват - не мога да намеря общ език с шефа...

Другият загрижено пита:

- А C++ пробва ли?





Разбираш ли, днес животът е динамичен, трябва непрекъснато да се променяш...

- Аз да не съм ти банер!





Двама се срещат:

- Ти какво работиш?

- Аз съм формацевт!

- Аха, значи работиш в аптека...

- Не. Форматирам дискове С.





Въпрос: Какво означава PnP?

Отговор: Plug and Pray





Хакер отива до телефона:

Звънящия: Ало!

Хакера: Проверка на потребителско име и парола.

З: Ало! Какво е това?! Какво става?!

Х: За помощна информация натиснете F1.

З: Какво F1! Аз имам телефон с шайба!

Х: Тогава поставете Диск #2 и натиснете.

З: Какъв Диск! Какво F1! Васко може ли да се обади?!

Х: Указания от вас потребител не е намерен в базата, опитайте пак по-късно…





Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.

- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.

- Не се стягай бе, не идвам за тебе, а за харда ти.





Возят се двама приятели в тролей и си говорят:

- Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.

Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:

- Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!





Разговор между системни администратори.

- Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.

- Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?





Мутра в магазин за компютри:

- Дай един компютър, ама да не е менте.

- "Бял" или "жълт"?

- Други цветове нямате ли?





Откъс от интернет чат:

- Искаш ли да правим виртуален секс?

- Не, аз съм виртуално импотентен





Синче на системен администратор го моли:

- Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител...





"Никой не е виждал толкова много порно, колкото е видял Internet Explorer".





Двама геймъри разговарят за живота:

- Живота е игра с много тъп сюжет.

- Да, но каква графика има само!





Докторе, всичко ли ми е наред?

- Да, защо мислите че може да не е?

- Ами тогава защо мъжът ми влиза в интернет пет пъти по-често, отколкото в мен?





Дяволът отива да се оплаква на Господа:

- Господи, спасявай ме!

- От какво бе, Дяволе?

- Ами в ада се появи един маниак на Doom, изтрепа ми сума дяволи, и мен искаше да ме коли с автоматична резачка!

- Че откъде е взел резачка в ада?

- Мани, мани... На четвърто ниво намерил тайна врата...





Програмисти си честитят Великден:

- Хpистос возкpесе!

- Fixed.





Разговор между отскорошни юзери на DOS:

- Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: ... и си викам за какво са ми два диска С:.

И единия го форматирах...

[prt]

Срещат се двама интернет маниаци.

Първият казва:

- Направо ми писна от моята жена! През цялото време непрекъснато нещо ми мърмори!

Вторият:

- Ми, може да се опитва, да се конектне, бе....



**********



Срещат се двама приятели. Единият е емигрирал отдавна в чужбина и сега е на гости в България.

Той пита:

- Е, как е? Как се чувстваш тука?

Другият отговаря:

- Като дамска превръзка! На хубаво място, в лошо време....



**********



-What is your name, girl?

-Carmen.

-What?

-Carmen.

-That's very unusual name. Who gave it to you?

-I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. And what is your name?

- Hmmm ... BeerFuсk.



***********



От къде произлизат английските думи FUСK и SHIT?



FUСK

В средновековието наказанията за сексуални престъпления били много сурови. Като сексуални престъпления били заклеймени много от нещата, които днес правим и за чиито последствия не се и замисляме дори. Например за такова се считало порното, както и детайлното изучаване на интимната анатомия на собствената съпруга. Такъв вид престъпление се наричал “Unlawful Carnal Knowledge” или “Незаконно плътско познание”. По време на екзекуцията слагали табелки на подсъдимите, за да могат всички да знаят какво са извършили. На сексуално извратените слагали табелки “FUСK” (”For Unlawful Carnal Knowledge” или “За незаконно плътско познание”).



SHIT

През 16 и 17-и век, в Европа основно превозно средство на стоки били корабите, а до изобретяването на изкуствения тор основен подобрител за почвата бил естествения тор. Преди транспортиране бил старателно изсушаван, за икономия на място и за олекотяване. Но дори и при най-малкото овлажняване, той не само ставал тежък, но и отделял метан. В началото бил пренасян в трюмовете, където трудно можело да се контролира влажността и корабите често се взривявали. Застрахователните компании открили, че това най-често ставало нощем, когато някой от моряците слезе с лампа в трюма. След това откритие товарите с тор били маркирани с “Ship High In Transit” (Да се транспортира само отгоре) или за по-кратко “S.H.I.T.”

[TazmaniaK]

Питат радио Ереван коя жена е почтена. За първи път се получава засечка и бързо търсят помощ от радио Париж. Ето и извадка от разговора:







- Коя жена е ПОЧТЕНА? - моли за помощ радио Ереван, а радио Париж отговаря:



- Тази, която има съпруг и любовник.



- Ама тази жена е ПОКВАРЕНА! - възмутено казва радио Ереван.



- Не, покварена е тази, която има съпруг и МНОГО любовници.



- Това не е ли РАЗВРАТНА? - учудва се радио Ереван.



- Развратна е тази, която няма съпруг, но има МНОГО любовници.



- Как, такава е ПРОПАДНАЛА ...



- Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.



- Е, тва е САМОТНА.



- О, не, грешите, самотна е тази, която има съпруг и няма любовник.

[BerkStock]

- Татко, вярно ли е, че бащите винаги са по-умни от синовете?

- Вярно е, синко.

- Кой е открил парната машина?

- Джеймс Уат.

- А защо не я е открил бащата на този Джеймс Уат?

[Mr.TECHNO]

Програмист след поредната вечер на запой , отива на работа и в тежък махмурлук сяда на компютъра си и почва да мърмори

- Каква ми беше парола , какав беше , каква по дяволите , клавиатурата ми е смененна ......................................... *!#%^&*@@

по едно време зад него се чува глас

- Аве ей програмистчето , я да ставаш от пишещата ми машина и си отивай на горния етаж където ти е офиса !!!

[BerkStock]

Старо, но класика:



Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.



The Italian customs officer stops them and tells them: "Itsa illegala to putta 5 people in a Quattro!"



"Vot do you mean, it's illegal?" asks the German driver.



"Quattro means four!" replies the Italian official.



"Quattro iz just ze name of ze fokken automobile" the Germans retort unbelievingly. "Look at ze dam paperz : Ze car is dezigned to carry 5 people!"



"You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You havea five-a people ina your car and you are therefore breaking the law!"



The German replies angrily " You ideeiot! Call ze zupervizor over! Schnell! I vant to spik to zumvun viz more intelligence!!!"



"Sorry" respondes the Italian, "He canta comea ... He'sa buzy witha two guys in a Fiat Uno."





<font color="blue">Edit:</font id="blue">



Рокер и индианец спорят, чие превозно средство е по-добро. Рокерът яхнал коня, а индианецът - мотора. Язди рокерът, язди и по едно време гледа индианеца лежи на земята, а моторът разбит на парчета. Свестява го рокерът и пита:

- Кво стана бе?

- Да ти !@#$%&* и коня! Такова големо око има, а едно дърво не може да види....