Вицове

[Mr.TECHNO]

подобно на по - по-горния
Американски генерал оглежда пленените арабски войници , които са 20 човека а са измъчили целия му полк с 20 дни тежки битки.
първите 5 - ма са си типични араби , но останалите 15 - високи , здрави бели войници със сини очи. приближава се към най -авторитетния от тях и го гледа учудено, а войника го пита :
-Ну что тъй смотреш - Араб не видел ?

Арабите купили новите Су 37 , качва се арабски пилоти излита, и хоп в израелско пространство , мигом около него изникват 10 F16 , и арабина чете инструкции
"- при поява на вражески изтребители натиснете бутон 1",
натиска го и политат 10 ракети и изтребителите падат, появяват се още 10 , арабина пак чете - при поява на други изтребители - бутон 2 "
Пак натиска , пак излитат ракети , пак падат изтребителите , накрая цялата въздушна дивия е обградила арабичето и той пак чете
"-при поява на други изтребители , а вие вече нямате ракети - бутон 3 "
Натиска го арабчето , и една врата от самолета се отваря , излиза един пиян руснак и казва на арабина
- Приятел - мръдни се за малко

[BerkStock]

"Бреее! Тия софиянци 'одат като американски говеда!..." (цитат на някаква бабка, вероятно софиянка, на улицата преди половин час...)


Промяна:

Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!


Промяна:

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва.

Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.

Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?

Тя отговаря: Не съм много сигуна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!

Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.

За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?

Не - отговори студено тя...... Аз съм класната ръководителка на Вашия син...

[kod]

- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът и при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече, отколкото ми трябват.
- Ама той е зет на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

[A.H.]

[size=14px]Короткий русско-болгарский разговорник[/size]


[size=14px]Слэнг[/size]

[size=14px]Б[/size]акш'иш - (букв. перевод "чаевые") Таксист, такси
Б'ачкам - Работать, трудиться, зянимяться
Бор'ец - (букв. перевод "борец") Бандит, мафиозо. Синонимы: М'утра, М'утрафон
Борч - Долг
Бъз(е) ме е - Бояться
Бъз'икам се - Подшучивать, дурачиться. Синонимы: Гъб'аркам се, Майт'апя се

[size=14px]В[/size]ла'чи! - (ответ) Идёт!, Ладно!
Вр'ъзвам се - (букв. перевод "связываться") Поверить, доверяться, придать большое значение. Пример: Не му се вр'ъзвай на простот'иите! (В смысле: Не обращай внимание на его болтовню!)

[size=14px]Г[/size]'адже (ср.род) - Девушка, подруга, парин, друг. Пример: Имаш ли си гадже? (В смысле: У тебя есть парень/девушка? )
Г'отин(а) - Милый, симпатичный, крутой, забавный
Г'усто - (употребляеться в Пловдиве) Здорово, классно
Гъз'ар(ка) - Фат, щёголь, хлыщ

[size=14px]Д[/size]р'ънкам - (букв. перевод "бренчать") Болтать

[size=14px]З[/size]аб'ивам - Флиртовать, ухаживать. Синоним: Св'алям
Задр'ъстен(а) - Тупой, непонятливый. Синонимы: Кух, Зал'юхан

[size=14px]И[/size]зб'арвам се - Нарядиться, одеваться щегольски
Изц'епка - Неуместный поступок, глупость

[size=14px]К[/size]еф - Удовольствие, радость
Клинч - Собачий холод
К'оркам се - Бесспокоиться, тревожиться
К'ука - (букв. перевод "крюк") Мент. Синоним: Ченг'е

[size=14px]М[/size]ент'е - Подделка, фальсификат. Пример: Часовник менте (Фальсифицированные часы)

[size=14px]Н[/size]адр'усан(а) - Под кайфом
Нат'искам се - Обниматься, целоваться, ласкаться
Натр'ясквам се - Напиваться, нарезываться. Синонимы: Нап'орквам се, Разц'епвам се
Не ми др'еме - Мне все равно. Синоним: Не ми п'ука
Не м'ога да го д'ишам - Я его не выношу. Синонимы: Не м'ога да го пон'асям, Не м'ога да го тр'ая

[size=14px]П[/size]'исвам - (букв. перевод "пищать") Надоедать. Пример: П'исна ми! (Надоело!)
Пи'ян(а) като мот'ика - Пьян в стельку. Синонимы: К'ьоркютук, Пи'ян като к'уче / коп'ач
Пр'авя се - Напускать на себя важность. Синоним: Над'увам се
Прец'аквам (се) - Проваливать(ся)
Пр'ошляк - Бомж, нищий

[size=14px]Р[/size]азд'ухвам (история) - Рассказывать (историю)
Ръб - (букв. перевод "рубец") Тупица. Синоним: Смотан'як

[size=14px]С[/size]д'ухвам - Портить настроение

[size=14px]Х[/size]ав'а - Положение. Пример: Как е хав'ата? (Каково положение?)
Хараб'ия (Х'арабия) - 1.Правда; 2. Счастливчик
Х'ъркам - (букв. перевод "храпеть") Спать

[size=14px]Ч[/size]'аткам - (букв. перевод "цокать копытами") Понимать. Синоним: Зац'епвам

[size=14px]Ш[/size]л'ьокавица - Сильный алкогольный напиток сомнительного происхождения

[size=14px]Я[/size]к(а) - Классный, отличный, шикарный
'Яко (нареч.) - Очень сильно. Пример: 'Яко ме др'азниш! (Ты меня невероятно раздражаешь!). Синоним: 'адски

[BerkStock]

Една красива жена много обичала да работи в своята градина. Отглеждала най-различни зеленчуци, но колкото и да се стараела, доматите и винаги оставали зелени. Решила да се обърне за съвет към съседа си, който отглеждал най-добрите домати в града.
- Всичко е много просто. Два пъти на ден, сутрин и вечер, аз се събличам гол и заставам пред доматите. Те почервеняват от смущение...
Жената решила да изпробва съвета. След две седмици съседът й отива на гости за да види резултата
- Е, как са доматите?
- Пак са си зелени, но пък да видиш какви краставици, започнах да отглеждам....

[KOKOSH]

Семейна двойка се разхожда из зоопарка. Жената обаче минала прекалено близо до клетката на орангутана, който я дръпнал до решетката, съдрал и гащичките с ловко движение и почнал да си я наглася да я клеца. Жената ревнала към мъжа си:
-Направи нещо, ИДИОТ, ТЪПАК, КРЕТЕН !
Мъжът спокойно коментира създалата се маймунска ситуация :
-Не, искам да видя как ще и обясниш, че те боли главата.....

[BerkStock]

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying:

"Yesterday Mr President, 3 Brazilian soldiers were killed in Basra."

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the

President sits, head in hands.

Finally, the President looks up and asks:

"How many is a brazillion??"

[Tores]

пиан гражданин влиза в кръчмата и казва:
- Бърманн на мене едно. на тебе едно и на фсички по едо.
Барман изпълнява поръчката и му вика:
- Имаш ли да платиш
- Немам една сштутинка (т.е. стутинка )
Бармана го хваща бой бой и го изхвърлил от кръчмата
На другият ден пак идва:
- Бърманн на мене едно. на тебе едно и на фсички по едо.
Този път бармана мислел че носи пари изпълнява поръчката и му вика:
- Имаш ли да платиш
- Немам една сштутинка
Пак бой и пак го изхвърли от кръчмата.
Тредия ден идва и казва:
- Бърман на мене едно и на фсички по едно
А бармана го пита:
- А за мене нямали
- Затебе не шо като пийнеш едно и почваш мноо да се заяждаш.

[prt]

Дефиниции:

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал и то по начин, който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която й трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможност да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналата.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: частта от компютъра, която понася ударите, когато не върви софтуерът


Добавка:
Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка.... Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. .... Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото...Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене.....
- Муцка, ама това е върха....
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми...

[Milanoff]

Въпрос : Колко адвоката трябват за да завинтят 1 крушка?

Отговор : Толкова, колкото можете да си позволите да наемете


Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял 1 оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия .
- Ми пий бе що се биеш!?

:-D :-D :-D

[BerkStock]

В ресторант,клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола?....


Промяна:

Бойко Борисов станал кмет и след няколко месеца го попитали: Защо още има бездомни кучета по улиците? Той отвърнал: Ние ги хващаме, те ги пускат!
- - -
Милен Велчев се кандидатирал за кмет на София, защото не разбрал, че столицата няма излаз за яхтено пристанище...
- - -
Татяна Дончева и Светослав Гаврийски: ако нито един от тях не стане кмет, най-добре е да се оженят и да направят "Биг брадър 3"!


Промяна:

- По какво си приличат ураганът и жената?
- И двете започват с невинно духане, а после ти отнасят къщата и колата!


Промяна:

Седял си Петка на фотьойла и си пушел пурата. По някое време Чапай нахлул с трясък и изкрещял:
- Да бягаме, Петка! Германците идат!
Петка продължил спокойно да си седи на фотьойла и да си пуши пурата, леко замислен. След малко още по-спокоен рекъл:
- Да му мисли Щирлиц. Ние сме от друг виц...


Промяна:

Кандидатите за кмет на София участват в ново риалити шоу „Отличничката и красавците“.
Първата задача е да предложат решение на проблема с боклука.
Бойко Борисов:
- Всеки боклук в затвора, и то веднага!
Светослав Гаврийски:
- Депозираме го, и то при добра лихва.
Татяна Дончева:
- Ако една жена не може да разкара един боклук, то кой?!
Минко Герджиков:
- Съставя се комисия, която ще намери най-приемливото решение за всички в най-кратки срокове.
Милен Велчев:
- Ще го заменим, както направихме с външния дълг.
От публиката се провиква недопуснат участник от „Атака“:
- Всички боклуци на сапун!


Промяна:

Повикали на интервю за работа в една дъскорезница две жени - брюнетка и блондинка.
Дали първо на брюнетката моторен трион и я закарали в една "тестова" горичка:

- Оставяме те за цял ден тука и накрая ще проверим, колко дървета си нарязала.

Изпитващите се върнали в края на деня и преброили 12 повалени дървета.

На следващия ден дали на блондинката триона със същите условия и я оставили да работи.
Дошли пак в края на деня и останали леко озадачени - само 4 дървета повалени, а блондинката цялата изпотена и грохнала на земята. Тогава единия изпитващ казал на колегата си:

- Смятай колега, ако беше запалила мотора, щеше да ошмули цялата гора....

[BerkStock]

Студентско общежитие, двама студенти в стаята. Единият си гледал папагал. Като чул за птичия грип, другият му казал:
- Колега, що не го разкараме тоя папагал. Ако толко ти се гледа животинка, да си вземеме едно прасе.
- Ти луд ли си, мръсотия, смрад ...
- Е, може и да свикне животинчето...
____________________________________________

Жена звъни в Бърза помощ:
- Ало, елате веднага. Мъжът ми се е заразил с птичи грип.
- А вие как разбрахте, че е точно птичи грип?
- Ами как, как, малко преди да го заключа в банята, го видях там да си оглежда уплашен, как да се изразя... яйцата. А като го чух да си мърмори „това само оная кокошка ми го е лепнала“, вече бях сигурна.

[Waffle Man]

Претъпкан автобус. Вратите се отварят, влиза поредната порция от пътници. Веднага висок глас разцепва:
- Място за човек с аквариум, моля! Място за човек с аквариум....
Малко момиченце отстъпва мястото си на човека с аквариум. Човека сяда спокойно, но не носи нищо със себе си.* След кратко очакване, момиченцето пита нетърпеливо:
- Чичко, а къде е аквариума?
- Ей го, чичовото - казал чешита, потупвайки се по корема - две цаци и пет бири...

[BerkStock]

Началникът на полицията се обръща към подчинените си, откраднали мобилния телефон на американския посланик:
- Как не ви беше срам? Вие сте тези, които посрещат първи чужденците, вие сте лицето на България.
- Ама, шефе, ние сме на изходящия контрол!
- И като сте на изходящия, трябваше ли да се държите като задници.

***

Българският съд през годините:

1924 г. - след две заседания
Съдът ще произнесе присъдата, доведете подсъдимия.

1944 г. Народен съд - първо заседание
Съдът е готов с присъдата, да влезе осъдения.

2004 г. Съдебната система, N-то заседание
Съдът отлага делото. Към адвоката на подсъдимия, който отново не присъства:
- Дали вашият клиент ще е свободен на 12-и следващия месец?
Адвокатът:
- Със сигурност ще е свободен, нали затова е малко болен.

[prt]

Час пик. Трамвай всеки момент ще се пръсне по шевовете от голямото количество хора в него. Извднъж ватманът спира рязко. Жена се опитва да се хване за нещо и без да иска хваща стоящият до нея мъж за атрибутите.
- Оле, извинявайте много!
- А-а-а, не! Аз съм шахматист. Ние имаме такава традиция: хванеш ли нещо - играеш.