Вицове

[IvO™]

Ееее, ама вие съвсем през просото я подкарахте! :knuppel2:
Това да не е английски клуб, бе?!

[Mr.TECHNO]

за тия дето незнаят английски - може ли превод ( иначе почвам иаз вицове , но на руски )

[kris11]

@ Mr.TECHNO :Super:
@ Minkov днес имах аналогичен случай на ул. над пощата към Владислав. Да се смееш ли да плачеш ли . 1 мадама предизивка ........ задръстване. Маневри 3м напред 2,5 назад. И назад все в грешната посока.

[Cko]

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ", учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
- Подсъзнание - казал той.
- А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката.
- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
- Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание!

[stfn]

A guy goes to the U.S. Post Office to apply for a job.

The interviewer asks him, "Have you been in the service?"

"Yes," he says. "I was in Viet Nam for three years."

The interviewer says, "That will give you extra points toward employment"
and then the interviewer asks, "Are you disabled in any way?"

The guy says, "Yes 100%...a mortar round exploded near me and blew my testicles off."

The interviewer tells the guy, "O.K. I can hire you right now. The hours are from 8:00 A.M. to 4:00 P.M. You can start tomorrow. Come in at 10:00 A.M."

The guy is puzzled and says, "If the hours are from 8:00 A.M. to 4:00 P.M. then why do you want me to come in at 10:00 A.M."

"This is a government job" the interviewer says. "For the first two hours we sit around scratching our balls.......no point in you coming in for that"

Някой поиска превод - по-скоро преразказ, само да схванете идеята (сори, BerkStock, правя го само заради вица):
Ветеран от Виетнамската война, на който минохвъргачка (или може би мина?!?) му откъснала топките, кандидатства за работа в пощенските служби в САЩ. Разбирайки за инвалидността му, интервщюиращия му казва, че е назначен, че работното му време е от 8 сутринта до 4 след обяд и че го чака на другия ден в 10:00 за първия му работен ден. Човека се чуди защо, след като почва в 8, го викат в 10. Служителят отговаря:
- Ами ние сме на държавна работа. Сутрин като дойдем, два часа само си чешем топките... Не виждам смисъл вие да идвате за това...

[BerkStock]

Coded Message from the Iraq Front

Bush got a coded message from Saddam. It read: 370HSSV-0773H
Bush was stumped and sent for the CIA. The CIA was stumped too, so it went to the NSA. The NSA couldn't solve it either, so they asked Bill Clinton. He suggested turning it upside down…

[BerkStock]

Стари класики


Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се
споминаха.
Професор по физика в СУ

Плешивостта е последният преход на главата към задника. Отначало по форма, а след това и по съдържание.
Unknown

Туй дето дърпа знаеш ли как влачи.
Коментар на мутра за ски-влек.

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за
възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ

На лирическия герой не му е до любов, въпреки че самодивите са три.
Ученическо изказване

По - добре тук, отколкото отсреща
Надпис на кафене с/у центр. гробища

Докато съм тука и ви чукам на бюрото ще мълчите и ще ме гледате в очите.
Учител в икономическия техникум в Перник

Колеги, каква е разликата между маса и тегло...това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно.....следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам..
Преподавател по Материалознание, ТУ - София

Ученици, днес за разнообразие ще бягате в час, а не от час...
Учител по физическо

Кво си се ухилил като тиква на хелуин, бе...
Учителски

Търсим магазинерка за месо
Обява в. "Марица"

В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
Народна мъдрост

Не свиркай, че такава свирка ще ти извъртя, та чак лошо ще ти стане...
Учител от ПМГ в Казанлък

Ключът от тоалетната е в сервитьора и се дава само срещу консумация!
Табела в Плевенска сладкарница

[BerkStock]

In Year 1981:

1. Prince Charles got married
2. Liverpool crowned Champions of Europe
3. Australia lost the Ashes !
4. Pope Died

In Year 2005:

1. Prince Charles got married (again)
2. Liverpool crowned Champions of Europe (again)
3. Australia lost the Ashes (again)
4. Pope Died (again)

Moral of the story -

In future, if Prince Charles decides to re-marry.... Please warn the Pope!

[BerkStock]

Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок.
Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извършило.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една - ядоства се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?
- 333 334 долара.
- Как го направи??! - не може да повярва шефът.
- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.
Шефът отстъпил две крачки назад и възкликнал учудено:
- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?
- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"

[BerkStock]

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.

Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.

Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.

Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.

Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”.

Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец

[IvO™]

...Тъмна стая, 2х2 метра... Norton Commander-а осветява екрана в синьо... Един негър седи и натиска: F6, Enter, Tab... F6, Enter, Tab... F6, Enter, Tab... F6, Enter, Tab... и пее: - I like to move it, move it...

[FearMe]

1. Умен ли сте?

Да - 1 т.
Не - 0 т.

2. Красив ли сте?

Да - 1 т .
Не - 0 т .

Резултати:

2 т . - Вие сте умен и красив
1 т . - Вие сте или умен или красив
0 т . - Вие сте тъп изрод

[BerkStock]

Баща учи сина си на ум и разум:
- Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.
Момченцето се замисля за минута и пита:
-А червейчето? То също е станало рано, а птичката го е изяла!?
Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:
- А червейчето се е връщало от нощен гуляй...

[BerkStock]

В IRC:

[Xakep] ei, daite niakoe IP da mu razkataia familiqta
[Chater] 127.0.0.1
[Xakep] aha, dobre. ei sega she mu ...
*** Xakep (xakep@hacktheplanet.net) Quit (Read error: Connection reset by peer)

[Mr.TECHNO]

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.