Вицове

[Garu]

Програмист е привикан в казармата. Една вечер стои на пост около някакви складове. По едно време чува стъпки:
- Стой, парола?
От тъмнината се чува:
- Димитровград!
- User Name!?
- ???
Програмистът дава кратък откос с автомата в тъмнината и доволен казва:
- User Anonimous, Access Denited!

_________________________________________________

По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки.
Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.
Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.

_________________________________________________

Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл...-пита нищо не разбиращ аптекарят...
- Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...

__________________________________________________________________________________________________

[echo]

Понеже ми стана интересно - таблетката аналгин, дори приложена като АНАЛгин трябва да е подействала все пак

[Garu]

Честно казано - не знам, ама имам още:

Изобретения на блондинки:
- водоустойчива хавлия;
- фосфоресциращи слънчеви очила;
- фенерче на слънчеви батерии;
- врати за подводница - с фотоклетка;
- наръчник за това как да се чете;
- надуваема дъска за дартс;
- съдържание на речник;
- вода на прах;
- люлеещ се стол, задвижван от педали;
- водоустойчиви пликчета за чай;
- ледени кубчета за многократна употреба;
- банани без обелки;
- сладолед с вкус на ряпа;
- Ролс Ройс пикап.

[qni]

Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена право в стоящата до тях кофа, единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово в стандарт, ебеш-фъргаш!

[qni]

След края на работния ден в магазин за авточасти се извива дълга опашка. Продавачът е само един а чакат поне 10 души. Всички са изнервени....на ред е руса девойка!
- трябват ми спирачни накладки!
Продавачът:
-за каква кола?
-за моята!
-?????
Опашката се изнервя още повече разбира черазговорът ще продължи дълго. Продавачът:
-марка?
-миииии...
-как се казва?
-Фолксваген.
-модел?
-мииии...
-отзад на багажника какво пише?
-ааа, това ли било! "Ропо"
-???
Изведнъж някой от опашката получава просветление:
-ПОЛО!
Девойката:
-????
Продавачът:
-уфффф..
Опашката:
-Уф!уф!уф!
Продавачът:
-година?
-1978.
-???
Опашката:
-????
Всички с а в шок че такава антика още се движи. Продавачът прелиства каталога. Изведнъз някой от опашката започва да се кикоти. Продавачът поглежда тъпо но и той загрява. Заливайки се от смях пита:
-година на производство на колата?
-1999.
-обем?
-на кое?
Мъж от опашката пада на пода.
-на багажникаааа!
-не знам....
Продавачът:
Дайте документите!
Девойката дълго се рови в чантичката си и вади лична карта. Повечето мъже припадат.
Продавачът:
-документите на колата!
Девойката изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, той намира свидетелството за регистрация и започва да търси в каталога накладки. Мъжете от опашката постепенно се успокояват и се връщат в строя.
Продавачът:
-имаме Lucas.
-това какво е - модел?
от опашката:
-НЕ това е марка!
девойката:
-а други имате ли?
-имаме Ferado Ate
-a задни?
-имаме и задни.
-какви?
-същите.
Блондинката след дълъг размисъл:
-не искам!
-какво не искате?
Девойката почервеняла като рак и почти крещейки си събира нещата от рафта:
-нищо не искам!
Опашката:
-???
Продавачът:
-следващия!

[Cvetanov]

IMAGINE (John Lennon)

Imagine there's no Windows,
It's easy if you try.
No fatal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace.

Imagine neverending hard disks,
It isn't hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money oooh...

You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM.

Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time

You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.

[Black Adder]

Увлекателно състезание се получи на третия ден от съревнованието по фигурно пързаляне за двойки.
Сензационна програма бяха подготвили американските фигуристи.
Те представиха чернокожи мъже-хомосексуалисти, които 30 минути показваха на леда силна привързаност, любов и страстен полов акт.
Поради съображения за коректност и във връзка с новите тенденции в спорта, именно тази двойка спечели първото място и златните медали, макар дори и американските наблюдатели да отбелязаха, че "не беше лошо да си сложат и кънките, все пак"
:dock:

[Slero]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:

Събота вечер . Мъжът ми се държи странно .

Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира.

Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа.

_________________________________________________

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :
Събота вечер. Днес ЦСКА загуби , за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

[BerkStock]

Надпис на входа на фирма:
"Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.
3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата.
Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ние много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура."

[BerkStock]

В IRC:

<Adri789> abe tiq compiutar4eta dolu mnogo me draznqt kato migat!! nqkoi
znae li kak da gi spra?
<m|ch> da
<m|ch> dqsno kopche i Disconnect
<Adri789> oki 10x
* Quits: Adri789 (Connection reset by peer)

[BerkStock]

Теорема на бирената диета

Както е известно, количеството енергия, необходимо за повишаването на температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий, е 1 калория.
Следователно, ако изпием литър бира с температура 4 градуса по Целзий, нашият организъм ще изразходи определено количество енергия, за да загрее бирата до нормалната си температура.
Това количество се определя като 1000 грама * (37С-4С) = 1000 * 33 = 33 000 калории.
Ако отчетем, че енергетичната стойност на самия литър бира е около 10 000 калории, то получаваме 23 000 калории загуба на енергия, или чисто слабеене, което може да се приравни към 45 минутен бърз крос.

Студена бира или бягане - решавате вие!

[bestman]

В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се сражаваха с дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава техническа поддръжка за потребителите. Мечовете били ковани от ковачи и, ако рицаря оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да отсече главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача, убеждавайки го да зареже ковачницата и да я смени с манастир.

Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач поддържаше цял щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим...

- Отдел техническа поддръжка "Merlin, Inc". С какво мога да ви помогна?
- Вчера си купих Ваш меч...
- Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.
- Да ама той не работи.
- Какво искате да кажете с “той не работи”?
- Ми не сече главата на дракона.
- А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?
- Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя оръженосец ми я прочете два пъти на глас.
- Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?
- Да.
- Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.
- Извадил съм го бе пе... извадил съм го!
- Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.
- Аууу мам...!
- Не трябваше да го правите с палец, Сър.
- Какъв палец бе да ти го на...? Пробвах с език. Аз така си опитвам и манджите.
- Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото блюдата, които опитвате на обяд. Под “опитвам” се има в предвид...
- А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да познавам Вашите технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По добре кажете защто да го е... меча не работи!
- А преди това работеше ли?
- Отде да знам – купих го вчера!
- Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?
- Hе!
- Сигурен ли сте в това?
- Ми сигурен съм, току що го извадих от ножницата.
- Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?
- Отде накъде?
- Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете в него ново заклинание?
- Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!
- Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си вода?
- Вчера си налях последната версия!
- Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани източници на черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.
- А бе какви източници да ти го на... АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!
- Hе бива да се нервирате, Сър.
- Не се нервирам, по дяволите!
- Тогава защо дишате толкова тежко?
- Защото ме гони дракон бе пе...
- А, значи, дракона е наблизо?
- Да, зад гъ... ми!
- Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.
- А, ако ми отхапе ръката?
- Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата компетентност.
- Следващия път ще си купя меч от "Morgana, Ltd"!
- Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.
- Ми, един такъв жълт... с мустачки...
- Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран дракон, китайско менте без дигитален подпис.
- И?
- Прочетете лицензионните условия, Сър. "Merlin, Inc" не гарантира съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.
- И сега какво да правя?
- Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.
- Абе що си не е..., той ще ме използва както е...! Ааа! Hеееее! Ааааа!..
- Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания "Merlin, Inc" Ви благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните продукти!

[Garu]

Какво се случи по-късно:

Мики Маус порасна и стана голям плъх.
Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат.
Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.
Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали.
Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.
Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.
Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.
Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.
Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.
Спящата красавица умря в съня си.
Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.
Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.
Пораснахме.
Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.
...

[Garu]

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!
_________________________________________________
На учение в армията парашутист скача от самолет. Падайки надолу, среща друг войник, който лети нагоре и го пита:
- Абе, колега, да знаеш откъде се отваря парашутът?
Другият отговоря:
- А, не знам, аз съм от сапьорите...
_________________________________________________
Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера. Среща го един капитан.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издишва върху лещата и започва да трие.
- Така се трие с тънък слой!
_________________________________________________
Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
Така се появили командирите.
Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
Така се появили началник-щабовете.
Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
Така се появили снайперистите.
Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и, уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...
Така се появили старшините.
__________________________________________________________________________________________________
Стига за сега. Утре пак...

[prt]

Сексът е една от деветте причини за прераждането... Останалите осем не са важни.

Хенри Милър


Любовта е отговора, но докато го чакате, сексът повдига някои доста интересни въпроси.

Уди Алън


Трагедия е, когато сексът е в главата ти, а не по-надолу, където би трябвало да бъде.

Д. Лоурънс


Любовният ми живот е ужасен. Последния път когато бях в жена, беше когато посетих статуята на свободата.

Уди Алън


Господ ни е дал пенис и мозък, но кръв достатъчна, за да управляваме само едно от тях в даден момент.

Били Кристал


Жените се нуждаят от повод, за да правят секс; мъжете от място.

Били Кристал


Нимфоманка е жена с отношение към секса както на средно статистическия мъж.

Мигнън МакЛафлин


"Секс" не е отговора. "Секс" е въпроса. Отговорът е "Да".

Суами Екс


Привлекателността на секса е петдесет процента каквото имаш и петдесет процента каквото хората мислят, че имаш.

София Лорен


Аз съм практикуващ хетеросексуален, но бисексуалността би удвоила шансовете ми да намеря с кога да изляза в събота вечер.

Уди Алън


Няма нищо лошо в това да правиш секс на запалена лампа. Просто провери дали вратата на колата е добре затворена

Джордж Бърнс


Обвинявам майка си за моя скапан полов живот. Тя ми каза, че мъжът трябва да е отгоре, а жената под него. Три години със съпруга ми спахме на двуетажно легло.

Джоан Ривърс


Ужасно нещо ми се случи миналата нощ - нищо.

Файлис Дилър


Помни, че ако пушиш след секс, значи го правиш твърде бързо.

Уди Алън


Ако сексът е естествено нещо, защо тогава има толкова много ръководства как да го правим?

Бет Мидлър


Когато съм добра, съм много много добра, но кагато съм лоша съм по-добра.

Мей Уест


Сексът беше толкова добър, че дори съседите запалиха по цигара...

Уди Алън


Сексът мръсен ли е? Само ако се прави добре.

Уди Алън


Целунах първото си момиче и запалих първата си цигара в един и същи ден. От тогава нямам време за цигари.

Артуро Тасканини


Добрите момичета си водят дневници; на лошите не им остава време.

Таула Банкхед


Не прави секс, човеко! Това води до целувки, а скоро след това ще трябва и да си говорите...

Стив Мартин


Секса на осемдесет и четири е прекрасно преживяване. Особено този през зимата.

Милтън Бърл


Трудно ми е да свикна с тези изменящи се времена. Помня когато въздухът беше чист, а сексът мръсен.

Джордж Бърнс


Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има; а мъжът - жените, които не е могъл да има.

Закон на Мърфи за секса


Интелектуалец е човек, който е намерил нещо по-интересно от секса.

Едгар Уолъс

Сексът е от най-благотворните, красиви и естествени праживявания, които могат да се купят с пари.

Стив Мартин


Толкова отдавна не съм правила секс, че дори забравих кой кого връзва...

Джоан Ривърс


Харесвам мъже с бъдеще и жени с минало.

Оскар Уайлд


Вярвам, че сексът между двама (мъже) е красиво преживяване. Между пет е фантастично!

Уди Алън


Опитвала съм няколко секс пози. При стандартната ме хващаше клаустрофобия, а от другите ми се сковаваше вратът или челюстта.

Таула Банкхед


Разликата между порнографията и еротиката е в осветлението.

Глория Леонард


Сексът е като да вечеряш. Понякога менюто ти е смешно, понякога ти харесва.

Уди Алън


Порнографията е за доминирането. Еротиката е за взаимността.

Глория Стайнъм


Мръсните книги рядко хващат прах.

Глория Стайнъм


Единствените хорa, които правят секс през цялото време са лъжците.

Тели Савалас


Добрият полов живот е единствената и най-ефективна защита от инфаркт.

Д-р Еуген Шийман


Най-красивите дрехи се носят, за да бъдат съблечени.

Жан Кокто


Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.

Жан Кокто


Само исках да ти кажа, че тази вечер ще правим секс... Независимо дали си се прибрал или не, в 10 започваме...

из телефонен разговор


Мисля, че има и други неща в живота освен пари, бира и секс, само че незнам кои са...

Жан Маре


Презервативите не са изцяло безопасни. Един приятел беше с такъв, когато го удари автобус.

Боб Ръбин