Вицове

[Cko]

Това не е смешно, но мястото му е във вицове. Правопис от форумите на arenabg (какво правят в училищата бре!!!):

еи bambucha2005 начи докато оспеиа наи накраиа да го поткарам сас таиа тъпа парола и аккоунт ми доиде да го истриа и решиь преди да го истриа решиь да направа последен опит но този пат го пусна от autorana и ми исписа само без ницхо аз да пиша или да се регистрирам и му дадоь логин и трагна бес проблемо не се ма4и сас това да се регистрираш и аз пробвах така но не стана саштиа проблем имаше некав сд кеи е невалиден а сега направи това дето сам ти написал!!!

[prt]

Human=Dining+Sleep+Work+Play
Pig=Dining+Sleep
According to above: Human=Pig+Work+Play
So:Human-Play=Pig+Work
Conclusion: Human without play=Pig with work!

Man=Dining+Sleep+Make money
Pig=Dining+Sleep
According to above: Man=Pig+Make Money
Pig=Man-Make Money
Conclusion: Man without make money=Pig

Woman=Dining+Sleep+Spend money
Pig=Dining+Sleep
According to above: Woman=Pig+Spend money or Woman - Spend money=Pig

Conclusion: Women without spending money =Pig


Final conclusion:
To make woman not become a pig, Man make money!
To make man not become a pig, woman spend money!
Man+Woman=2 pigs

[nely]

Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
- Моля Ви, искам билет от серията "Х".
- Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?
- Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
- Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но - уви! - и от тази серия няма билет.
- Не мога да ви разбера - казва продавача - госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"... Каква е причината?
- Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол хуй. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.

[Lazar]

Абе nely, ккъв тоя речник?

[Edin_Lud]

Детската градина. Момченце обяснява на момиченце, докато си играят:
- А аз вчера в пясъчника намерих използван презерватив, вибратор, кожени панталони, белезници, бич в стил садомазо, вазелин и лента за коса...
- Интересно...А за какво ли се използва лентата за коса?!

[IvO™]

Е, как за какво? За да запушиш устата на жената...

[nely]

Абе nely, ккъв тоя речник?

ами виц е ,да не съм аз го измисляла

[kasis]

Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.



- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!



-Добър ден,докторе.
-Добър ден,следващият.


-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе,боли ме пръстът!
-Фра-а-ас!Следващият.

-Докторе,умирам!
-И аз,следващият.

[Avis]

Завършекът на предишния виц:
- Докторе, аз всъщност не се оплаквам - мисля, че започнах да разбирам жените.
- Опа-а-а - стреснато казва доктора и изпуска химикалката.

[skynet]

.

[DoRa]

Мутра, цялата в гипс и бинтове лежи в болница. Съседът по легло пита:
- Какво ти се е случило?
- Мамка му, карам си "Мерцедеса" със 180, гледам: мамка му, отпред човек язди кон. Набивам спирачките, но не успявам да спра, мамка му и трасссссс право в коня. Прецаках си новия Мерцедес, мамка му....
- Абе, остави колата, бе! Човека жив ли е?
- Абе мамка му на човека и на коня, нищо им няма, те били бронзови....

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

[DoRa]

MTel бисери от tuk .
Тези въпроси са истински, и задавани на оператори в Отдела за обслужване на клиенти на МТел.

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.

Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.

Защо тъй моя телефон ми взима пари?

Не мога да го вкарам.

Не може ли вие да ми го вкарате?

Ще ми кажете ли пунк кода?

От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.

Телефона го вкарах на английски.

Телефона на областния център да ми кажете (SMS).

Диспечерката дигна.

Може ли да ми викнете такси?

Обаждах се на тон-оператор.

Картата говори английски.

Искам да изтегля гласовата поща.

Мога ли да записвам жени?

Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.

Искам да си махна секретарката.

Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.

Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)

Искам да заредя картата с Мтел.

Не мога да си наредя импулсите в картата.

Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.

Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.

Искам някакъв код за крайни съобщения.

Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.

Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.

Някой да ви е казал, че ви обичам

За какво имам толкова труден обхват?

Обаждам се да спра един абонат на един номер.

Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.

Аз съм момчето с SMS-а.

Купил съм си карта за първоначално избиране.

Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.

Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.

Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.

Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.

Vox кокали

Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.

Телефон с такса имате ли?

Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.

Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.

Ръчках в телефона и загубих обхвата.

Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.

Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.

А вида съм го оставил на електропоща.

Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....

За лого колко ме опъват?

Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?

Обажда се ваучер №........

Искам да ми гътнете гласовата поща.

Искам да ме освободите от касовата поща.

Искам да видя сметката на мъжа си.

Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.

Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.

Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.

Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)

Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!

На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ’й писмо, ша знаиш!

Какъв телефон имате? - Халкател.

Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.

Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)

Искам да ми направите семейство и приятели.

Имам проблем с пакета.

Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)

Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?

След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?

Много го протрих, какво да правя?

Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.

Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)

Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата? Моторола (не знае какъв модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола? -Абе малко е голяма!

Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)

Защо катo ме търсят съм недостъпна?

На какъв език ви е менюто?-На американски!

Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.

Можете ли да ми махнете ушната поща?

Искам да ми махнете гласовата уредба.

Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?

Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!

Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?

Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.

Как да мушна ваучъра?

Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?

Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!

Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!

Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” и викат! . … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...

Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?

Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?

Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )

На дисплея имам английски нули..... ?!

Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?

Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.

Искам да ми се деабонира гласовата пощта,

Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.

Колко струва Едноокия 3110?

[Smurfa]

Тия хора не заслужават телефони

[BerkStock]

We all know those cute little computer symbols called "emoticons," where:
": )" means a smile and ": (" is a frown.

Well, how about some "ASSICONS?"
Here goes:

(_!_) a regular ass

(__!__) a fat ass

(!) a tight ass


(_*_) a sore ass

{_!_} a swishy ass

(_o_) an ass that's been around

(_x_) kiss my ass

(_X_) leave my ass alone

(_zzz_) a tired ass

(_E=mc2_) a smart ass

(_$_) Money coming out of his ass

(_?_) Dumb Ass

[dash]

MTel бисери

Свееежо - благодаря, голям смях беше ...