Вицове

[Inspire]

В съда се гледа делото срещу госпожа Петрова, която е убила мъжя си като го е ударила с чук по главата. Като свидетел се явява нейната най-добра приятелка.
Съдията пита:
- Какво мислите за постъпката на приятелката си?
- Ами... Мисля, че всеки е ковач на собственото си щастие!

***

Лекция пред моряци за съпружеския живот.
- Изневярата в семейството, за съжаление е доста срещано явление. По данни на социолозите, най-много изневеряват артистите, след това са спортистите и на трето място са моряците. Причините ги знаете сами: дълга раздяла, големи натоварвания...
- Извинете, чува се тънък глас от залата, аз вече от трийсет години плавам и нито веднъж не съм изневерил на жена си. В този момент го прекъсва груб бас:
- Ето заради такива глупаци като тебе сме на трето място.

[BerkStock]

Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.

- Какъв си ти? Откъде взе този джип?

- Мой си е. Подариха ми го.

- Как така на теб ще ти подарят такъв джип!Признай си откъде го открадна!?!

- Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.

- Каква дарба?

- Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.

Полицят се замислил и казал.

- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?

- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.

Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. Отзад в друго G седят две мутри и се хилят.

- Абе, тоя ако се изсере на още една кука ще му купя и апартамент!

[IvO™]

Двама 70-годишни старци разговарят:
- Наборе, как я правиш тази работа - бяхме на 30 години, ти излизаше с 20-годишна жена, бяхме на 50 години, ти пак с 20-годишна жена, сега сме на 70 и ти пак имаш среща с 20-годишна жена???
- Ами наборе и на 30, и на 50, и на 70 години - 100 долара са си 100 долара.

[DoRa]

Събрал шефа мутрите си и почнал да награждава:
- На теб 100$
- на теб 100$
- на Репата за особенни заслуги златен Ролекс!!!
... и да знаеш Репа много е готин, с него моеш и да се къпеш!
.. - Хубаво шефче казал Репата, ама от де се пуска топлата вода???
- Щте те убия бе простак , няма да задаваш тъпи въпроси!?
- Добре де шефе ама как да познааам кога колко часа е?
- Абе идиот , незнаеш ли че когато малката и голямата стрелка са на 12 значи е 12 часа, а когато малката е на 12 а голямата на 6 е 12 и 30!!!
- ъъ... ясно разбрах шефче, казал Репата и тръгнал!!!
На улицата една жена го попитала:
-Бе момче да ми кажеш колко е часът?
Погледнал Репата и рекал ааа... рано е да се каже още!!!

[Silviya]

Кой е Lyolyo?

Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му, обаче била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже нашият направил един секс робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да работи".
Оставил той робота на жена си и тръгнал.
На другия ден жената решава да опита робота.
- Давай Льольо! и оня почнал. Почнал той ама не спира. След два часа жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в кенефа.
Прибира се мъжат след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа - тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседа и държи една тава на задника си.
- Кво става бе? Къде си ръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той.
- Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседа и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде

[Lyolyo]

Кой е Lyolyo?

Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му, обаче била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже нашият направил един секс робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да работи".
Оставил той робота на жена си и тръгнал.
На другия ден жената решава да опита робота.
- Давай Льольо! и оня почнал. Почнал той ама не спира. След два часа жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в кенефа.
Прибира се мъжат след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа - тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседа и държи една тава на задника си.
- Кво става бе? Къде си ръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той.
- Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседа и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде

Първо завзех интересни и шеговити страници, сега и в темата с Вицове присъствам...
А в крайна сметка Кой е тоя бе?!

[Silviya]

тихо, Льольо дебне тука някъде...

[DarkRose]

Не знам дали е пускано, но много се хилих :-)
-------------

Един поп си кара катафалката и на едно кръстовище се срещат челно с една "баварка" управлявана от мутра. Слиза мутрата и почва да псува:
- Ей, брадато к....е, къде-е-е гле-еаш бе, ма-а-ама ти проста?!?!
Попа слиза, съвсем невъзмутимо и с благ глас казва:
- Чадо Божие, успокой се, недей се гневи - бърка в катафалката и вади бутилка уиски - ами дай да пием за наше здраве, че Господ ни пожали и ни остави живи и здрави!!! - подава отворенета бутилка на мутрата.
Оня надигнал бутилката и на няколко глътки я преполвил, подал я на попа и му вика:
- `Айде дядо попе, твой ред е!!!
А попа с отрицаващи движения му отвръща:
- Не-е-е синко, моят ред ще дойде по-късно, а в момента чакам КАТ.

[DoRa]

Надпис пред салон за разкрасяване:
"Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон! Между тях може да е и вашата баба!"

[FearMe]

Някой да ми е виждал файла?
Беше в:

"C:\Deebarabotata\Mamka_mu\Typi_klienti\Neplashtashti\Pederasi\Uvazhaemi g-n Ivanov.doc"

[BerkStock]

Млада жена постъпва на работа като секретарка и предшественичката й я съветва:
- Щом шефът дойде при тебе и ти каже, че иска да пишете доклад, значи си иска секс!
Минало известно време и шефът казал на новата секретарка:
- Ще трябва да напишем един доклад!
- Може, ама с червено мастило!
Шефът се прибрал в кабинета си разочарован, а след десетина минути секретарката размислила и му казала:
- Шефе, можем да го напишем със задна дата!
- Няма нужда! Аз вече го нахвърлях на ръка...

[BerkStock]

Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита :
- Какво е Михайловград?
- Ами, щом завършва на град, значи е град.
- А тогава какво е Козлодуй?...

[panevdd]

- Докторе... Докторе, боли!
- Нека боли. Поне знам, че правя нещо. Иначе щяхте да се скъсвате да идвате. Тука мене само ме търсят. Ако не болеше толкова, нямаше да ме търсят.
- Докторе, кога ще свършите, доктореее..
- Виж какво, мой човек: операция от апендисит не се прави тъй лесно. Опа, чакай, че спукахме червото...
- Ох, боли, доктореее...
- Трай, бе!
- Докторе, ама вие пушите!
- Аха. Виж какво: "Боро" пуша, и от дългите. Искаш ли?
- Докторе, ама нещо ми падна в корема...
- Оле, пепелта. Чакай, чакай... Сестра, я дай един парцал, бе! Така. И иглата с канапа.
- Ето.
- Вентилация! Изкуствено дишане!
- Ама, докторе...
- Шшшт! Компресия! Дехидратация! Ракия със салата... Жив ли си още, бе?
- Дааа...
- Няма да е за дълго.
- Докторе, ама вие се бъзикате с мене...
- А, тъй ли? А вие, господине, харесвате ли дебели, грозни, кривокраки, късогледи и пелтечещи жени?
- Ама то... кой ги харесва докторе?
- Като не ги харесвате, тогава защо сте спали с жена ми? Сега мълчете, защото ще ви го изкарам през корема...
- Докторе, как ще позволите да умра, бе докторе...
- Нищо, бе, тамън ще си направиш тренировка. То това е... нали ти казвам - като jogging така, малко да потичаш. Щото, като се наложи, нали знаеш какво става. Е сега, моята тъща, изобщо не е тренирала, и сега се мъчи, мъчи и все не може да се вреди. От три години я чакаме, ама не ще...
- Докторе, няма ли да свършвате вече, докторе...
- Сестрата не си върши работата с ръцете, че да свършвам аз. Сестра, бъди по-пиплива, ако можеш, че човека ще вземе да оживее... Така, аз свърших, я, кажете нещо?
- Ааа...
- Аха, жив сте. Поздравявам ви, че сте жив. Вие сте първия оживял пациент в моята практика...

[Cko]

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! Прекалено много!!!
Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио! Божичко!
Откъде да вземем още олио? Сега ще залепнат!!!
Внимавай! Внимавай! Казах да внимаваш!!!
Никога не ме слушаш когато пържиш яйца!!! Никога!!!
Обърни ги! Бързо, бързо!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш!
Използвай сол!
С-о-о-о-л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?!Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа, какво ми е когато карам колата.

[wiseacre]

Отива един да се изповяда.
Попът вижда бутилка с пиячка да стърчи от джоба му и казва:
-Излез,изхвърли дяволската течност и тогава ще те изповядам.
След малко се връща нашия,
-Изхвърли ли я?
-Не мога - половината е на брат`чеда!
-Излез и изхвърли твоята!
Излиза,връща се.
-Изхвърли ли я?
-Не мога,моята половина е отдолу!