Принц Чарлз и световните събития
1981 година
1 Принц Чарлз се жени.
2 Ливърпул е шампион на Европа по футбол.
3 Австралия губи Ashes.
4 Почти умира Папата.
2005 година
1 Принц Чарлз отново се жени.
2 Ливърпул отново е шампион на Европа.
3 Австралия отново губи Ashes.
4 Умира Папата.
Ако на Чарлз му хрумне отново да се ожени и Ливърпул отново ще стане шампион....
За Бога, някой да предупреди Папата!!!!!
Докладна записка от старшина в армията:
"Г-н капитан, вчера се подхлъзнах в коридора, паднах и се ударих с глава в бояджийската стълба пред канцеларията ви. Моля да отпуснете 20 лева за нова стълба."
В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В
съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет
за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се
скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на
юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет,
контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с
влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните
програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се
скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от
юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в
другата тоалетна. Минава контрольора...
Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е
подходящ за юзерите.
Каква е приликата между късогледият гинеколог и здравото куче - влажният нос
Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде.
- Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан.
Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.
- Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!
Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:
- За какво ви беше нужна линията на живота ми?
- Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.
Старец умира и дава наставления на жена си:
- Кования сандък дай на сина!
- По-добре на дъщерята!
- Аз искам на сина.
- А аз на дъщерята!
- Кой от нас умира - ти или аз?!
Това звучи като виц, но... са случаи от практиката
Банан прави късо съединение в твърд диск, а пък професор залива драйва със смазка да не скърца Компанията за възстановяване на данни Ontrack Data Recovery представи своя ежегоден рейтинг на най-куриозните случаи на загуба на информация. Класацията е съставена след допитване до специалистите на Ontrack по целия свят и съдържа 10 най-фрапантни случая на загуба на данни от персонални компютри, сървъри и памети на цифрови устройства. Как изглежда куриозният списък може да се види на един от двата сайта:
http://setcom.bg/ или www.technews.bg
Оригиналът е на http://www.ontrack.com/special/data-...?hp=Top10_2006!!!
Следващите редове не са просто измислица, а реални факти за това как точно сме попаднали на тази планета и как сме се превърнали в това, което сме. Открити са по време на контакт между ясновидката Алена и висш разум от неизвестен произход. Уверяваме ви, че са на 100% истински и за пръв път ще видят бял свят.
1.Възложиха ни нова задача.Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най- скапаните проекти. Така и не можах да си обясня защо. В другите отдели творят богове,а ние кво..интелигентна форма на живот.Пфу!
2.Започваме проекта. Изглежда добре.
3.Това на нищо не прилича. Тъкмо ги бяхме нагласили,цивилизацийка даже си бяха направили и да вземат,че да си пуснат сешоарите всичките по едно и също време да видели кво ще стане. Ми кво може да стане,бе идиоти. Взривиха некъв атомен реактор и разпердушиниха всичко. Много рано им дадохме тия технологии. Ще трябва да почваме всичко от начало. Местим проекта на съседната планета Земя.
4.Пуснахме първия проект в действие. Изглеждаше добре докато два динозавъра не му ебаха майката. Хм, странен израз при положение,че няма майка. Поне не в буквалния смисъл на думата. Както и да е. Ще се наложи да го изправим на два крака,за да може да бяга по-бързо.
5.Пуснахме още един. Тоя път му заложихме и програма „Страх” щото иначе се ходеше да се тика в устата на динозаврите. Кво,на майка си дириш там, бе малоумник!??!
Напускахме десетина от новите проекти. Лошо. Динозаврите подължават да им ебават майката.
6.Наложи се да изтребем
динозаврите. Писна ми от тия тъпи говеда. Толкова храна,а те се съдраха да плюскат хора. Майка им мръсни гадини. Ама да видите само как цвърчаха като Кентъки Фрайд Чикън като им хвърлихме оня метеорит. Сега ще се наложи да замразим проекта за два дни докато планетата се постабилизира. Пука ми. И без това днеска е петък.
7.Много са тъпи беееее, вече 13 техни години не могат да открият огъня.Най-накрая на колегата му се наложи да слезе долу с една огнехвъргачка и като ги подкарааа. Да видите после как за норматив се научиха що е то огън и има ли той почва у нас. Пък колко време им трябваше да открият колелото ако знаете само. И знаете ли как стана? Клекнал единия малоумник да сере,ама така се изсрал,че чак на пита го изкарал със заврантулка накрая. После започнал учудено да гледа това дето излязло от задника му. Зел го,ма го изтървал и то са изтъркулило надолу по хълма. Пък те по това време ги серяха едни такива доста твърди.После ги омекотявахме,че все с разпорени гъзове ходеха ма това е друга история.
8.Кофти тръпка. Докато сме им омекотявали говната сме объркали отделителната система. Дрискат през ушите. Единия получи разстройство и цяла седмица вися провесен надолу с главата от една скала докато не пукна. Ами какво да направя като са ни скапани компютрите. От една седмица говоря на шефовете да ни дадат нови ама те не,та не.Нямало нужда да обвиняваме техниката само щото ние сме били некадърни. Простаци. Ше видят те!
9.Трябвало сега пък да измислим нов и оригинален начин за възпроизвеждане. Да имало разнообразие във вселената моля ви се. Абе тия луди ли са? Кво толкова лошо имаше в това просто да си падат от небето. Ама неее, много въпроси щели да задават после, не било на добре. Вярно,че един, двама паднаха и повече не станаха,ама чак пък толкова напъване. Хмм..докато включвах лампата в контакта ми дойде гениална идея.Е какво пък,поне ще е весело.....
10.Тъпанари! Откриха алкохола. Намерили некво ферментирало грозде и викнали и другите да пробват.15 мъртви от алкохолно натравяне.Сеа ще трябва и черен дроб да им слагаме.Защо все на мееен
11.Имаме много случаи на счупени пръсти. Абе тия говеда що все си тикат носа там където не им е работа? Ще им сложим нокти. Поне малко ще ги предпазват. Стига им толкова и без това почнаха да се размножават като зайци.
12.Искренно ми се иска да мога направо да им дам по един АЕЦ и да вървят да се оправят. Ама ще стане като с предните вероятно щото тия са наистина много тъпи. Вчера,единия да вземе да се опитва да лети. Видял там че нещо си фърфоли из въздуха,та решил и той баровеца,барабар Петко с мъжете да лети.Размаза се като ваденка.Другите го сготвиха за вечеря. Ужас!Тук ще трябва да се пипа бавно и сигурно.
13.Ама какво е това! На нищо не прилича. Намерили бъг в софтуера на някакво островче „Атлантида”. Докопали технологии дето трябва да им ги дадем чак другата година и докато се усетим се научили да ги използват дори.Е бая от тях вече бяха омирисали драките, но все пак се научили. Потопихме целия остров и оправихме бъг-а.Тъй като после открихме и други дупки се наложи да им пуснем една ледена епоха т.е. да замразим проекта за известно време докато напишем пач-ове.
14.Изглежда добре.Само дето наистина прекалено бързо почнаха да се размножават с новия метод.Май бая им допадна. Голям майтап е да ги гледаме как се клецат къде им падне. Ще им спретнем едно апокалипсче в скоро време ако на така вървят нещата ми се струва.
15. Все още са доста тъпи. Наложи се да добавим промени в големината на главата и мозъка. Махнахме и опашките щото вечно се препъваха в тях или пък ги гонеха.Имали чувството че някой ги преследва. Знайте ли кви чувства ще ви дам аз на вас,ааа? Абе, кой въобще ви е разрешил да чувствате?Тва,е работа на Ванката от тестовата лаборатория. Кой въобще му е разрешил да си тества боклуците на нашите индивиди?Ще го изкъртя като го видя!
16.Най-накрая ни докараха бог.Доста добре са го направили. Има си един,два кусура разбира се, но ще свърши работа. Определено имахме нужда. От три седмици сме пуснали заявката.До сега говедата се молеха на звездата в центъра на слънчевата им система. Това пък от къде им хрумна не мога да си обясня. Тая партида излязоха много странни. Сигурно е от кислорода дето го дишат. Имам чувството,че сичките постоянно са надрусани.
17. Бог-а е бъгясал. Започна да се явява безразборно на кой свари, да плещи врели-некипели и изнесе два града от картата. Спряхме процеса и го върнахме за доизкусуряване.Абсолютен куку-руку фигурант. Ужас!
18.Ще трябва да им правим Апокалипсис. Много се оляха вече само простотии правят и никъв прогрес. Мислехме да им спрем ебането за известно време ама после ни дойде по-добра идея. Ще им пуснем едно потопче. Обаче трябваше да спасим останалите видове от наводнението. И за това измислихме решение.Завъртяхме един дядка да направи кораб и да качи от всички по два вида. Много хубаво потопче стана.И при тях и при нас. Ние обаче се наливахме с амброзия до припадък и гледахме шоуто.
19. Пак населихме планетата. Пуснахме и бог-а.Той пък да вземе,че да пусне некъв негов пророк да зарибявал населението щото не искали да вярват в него. Само дето и двамата изкараха по един АВТОМАТ и почнаха да изтребват де що народ сварят. Пък тия Калашников имаха още бая време да почакат. Така е щото бог-а се води автоматизиран админ и има достъп до всичко. Съвсем му забранихме да си вясва носа пред тъпите говеда. Явно ония глупаци дето ни пратиха бог-а пак не са си свършили работата като хората и ще трябва ние да им оправяме бъкиите.
20. Пак почнаха да правят квото си поискат. Е това вече не се издържа. И пак пренаселват планетата. Не можем постоянно да им организираме апокалипсчета колкото и забавно да е. Ще трябва да автоматизираме системата по друг начин. Взехме на заем още три-четири бог-а и ги побъркахме на тема религия. Почнаха да се избиват и успяхме да вкараме раждаемост към смъртност в доста реални граници. Спретнахме им после и една две войнички(няма да забравя кво шоу ни направиха само заради една фльорца наречена Елена), вкарахме няколко малко по интелигентни, вманиачени за власт малоумници и работата заспа.
21.Нашата работа тук е свършена. Оставихме ги на автопилот. Квото ще да става с тия вече не са наша грижа. Да се занимава с тях отдел поддръжка!
копирано отттук: http://www.e-bane.net/
- Мдааа, във Вас се е зародил нов живот - казал докторът
- Но аз съм мъж, при това хетеросексуален
- Кво им пука на глистите какъв си -отговорил докторът
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш
Надпис в тоалетна:
"Колко е дълга минутата зависи от това откоя страна на вратата на тоалетната се намираш.
Брюнетка казва на блондинка:
- Отново поскъпна бензина.
- Не е проблем, аз си зареждам всеки път за 20 лв.
Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял:
- Жена,... аз...
Жената:
- Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат.... е закъснял си. Голяма работа!
На другия ден мъжът пак закъснява:
- Жена, аз...
Жената:
- Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... е закъснял си. Голяма работа!
На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини...
Жената:
- Скъпи, къде беше?
Мъжът:
- Ти си умна жена, ще измислиш нещо.
Новини
Форум
Актуално
сървър
2Одобрявам
