Новини
Форум
Актуално
сървър
2Одобрявам- Къде се намира G точката на жената?
- В края на думата ...шопинГ.
Из дневникът на Хан Аспарух
19 алагундур, 3547 лето
Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Прави по три събрания на ден, вече и кучетата му се смеят. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.
7 кутрихалур, 3547 лето
Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. "С виенска кифла, с каничка кафе..." Ще стане купон. По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.
Тая сутрин старецът ни събра - мен, Баян и Котраг и накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши клечките. А старецът се зарадва и вика: "Ето на, ако сте заедно, никой не мож ви прекърши". Заедно - как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия.
8 кутрихалур, 3547 лето
Днес беша празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: "Започва жертвоприношението", той взе та се изцепи: "Започва сношението" и всички изпопадаха от смях.
Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.
Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов.
Защо не? Циците й не са никак лоши.
62 мутрикур, 3547 лето
Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.
След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад.
73 мутрикур, 3547 лето
Вече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко. Направи ми много гъзърска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.
Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.
1 вортаул, 3548 лето
Голям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.
20 вортаул, 3548 лето
Вече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната Фанагория.
Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!
84 ерхар, 3548 лето
Стигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката.
Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е. Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами - славянки. Ще го ударим на разврат.
87 ерхар, 3548 лето
Тия славяне се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.
Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим... Колко му трябва на човек!
Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам. Аман от опозиционери! На който не му харесва - да се връща обратно във Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.
А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!
Къде се намира пъпа на жената ?
- Като тръгнеш с показалеца , от гърба , плъзгай ки го по тялото , Третата дупка е пъпа !
Хайде и аз да добавя един два
Чапай и Петка били пристрастени комарджии и решили да се откажат от покера за 5 години.
Уговорката била, след като изтече този срок да се срещнат и да споделят кой как се справил и дали се е поддал на изкушението.
На петата година двамата се срещат и единия пита другия:
- Как е, устоя ли? - казал Петка на Чапай
- Разбира се - казал Чапай.
- А как?
- Ами как, още от първия ден на облога си купих чисто ново тесте карти и щом ми се доиграе покер просто пъхам ръка в джоба, пипам тестето и ми минава.
- Така ли? - Казал Петка - А може ли да ми го дадеш да го видя това тесте?
- Ето, вземи.
- А, че това тесте е нередовно, в него няма една карта - казал Петка, държейки тестето в ръка.
- Неможе да бъде, я ми дай тестето
- Вярно бе, как не съм забелязал като го купих че поп каро го няма.
Отишъл един човек на лекар с оплакване, че го боли кракът.
- Дикторе, не е добре работата, много ме боли кракът дай някакъв цяр.
- Свали гащите да го видя
- А че то ще се наложи да ти ампутирам крака, това е много коварна болест - режем го -живееш, ако не - умираш.
- Нестава докторе, не искам да ми го режете...
И така отишъл при друг лекар, там му казали същото - ампутация ако иска да живее иначе умира.
Тръгнал нашия от лекар на лекар, в чужбина ходил ама не и не - всички му казват все тая диагноза.
Накрая напълно отчаян решил да се обърне към народната медицина и отишъл при един билкар.
- Моля ти се бе човек, обиколих сума ти доктори и тука и в чужбина, всичките едно и също ми казват,
дай ми някаква билкова отвара, дай някакъв цяр.
- Остай ги тия доктори бе, те всичките са като касапите, само им дай да режат - казал оня
- Сега ще ти дам да пиеш отвара от ей тая билка, ще пиеш от отварата преди и след ядене,
след една седмица кракът ти сам ще падне.
Семейство варненци седи в двора на порутената си вила на свлачището по пътя за Златни пясъци. Мъжът мрачно пие ракия, а жената реве, та се къса:
- Отиде ни виличката, толкова труд, време и пари вложихме.
- Стига си циврила, ма - срязва я мъжът, - я виж каква по-хубава вила се задава отгоре...
да се смее ли човек, да плаче ли.....
А бе, мина още сабале, ама за който не го е прочел....
Час по биология. Всички разказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва:
- Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден- храня ги, сменям им водата на два месеца.
- Браво Петърчо. Марийке, ти какво носиш?
- Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas.
- Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животно какво е?
Иванчо протегнал напред ръцете си и показал едно ужасно проскубано животно и казал:
- Това е моя хамстер Пухчо.
- А защо е така проскубан?
- Ами, от тиксото
- Какво тиксо?
- С което го облепям, докато го чукам, за да не се пръсне!
Първоначално публикувано от Mr.TECHNO
Ако тръгнеш в обратната посока, е четвъртата дупка.
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
Питат радио Ереван:
-В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
-Мъжките крака - са крака.Женските крака - също са крака.А точно между тях е разликата !!!
Рамзес ²² прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?
Пешо, колко ли рогоносци има в блока ни, без да броим теб?
- Защо без да броим мен?
- Добре де, колко ли има, ако броим и теб?!
За вас купонджии, които искате да изкарате нещо повече от скучен семестър обгърнат в зубрене и глад. Един от вас може да извади късмета и да спечели "Голямата награда", а именно да ми стане съквартирант
За да спечелиш в конкурса Ти трябва просто да отговаряш на следното изискване:
1.) Да си от женски пол,руса коса, големи "амбициции" със свободна професия. Мерките ти да са някаде около 90/60/90, като първото 90 може да е и около 120
2.) Ако пък си от мъжки пол, условията са малко повечко:
3.) Да пушиш... на терасата.
4.) Да пиеш. Много да пиеш. Толкова много да пиеш че да остава и за мене по някое шише.
5.) Да ходиш по жени и да се връщаш с доста от тях, та да има и за мене по нещо.
6.) Да плащаш тока, парното, водата и интернета.
7.) Чат-пат да изхвърляш боклука..., но не през терасата
8.) Да си ученолюбив и да ги разбираш работите ( че иначе може и да не завърша)
9.) Да можеш да переш, гладиш, готвиш, миеш прозорци, лепиш плочки, къртиш, чистиш и извозваш... разни неща.
10.) Да си услужлив от към финансовата част ( на всеки му се случва да го закъса )
11.) Да имаш опит в борбата с хлебарки, комари, пришълци, извънземни, домакинки, домакини, хазаъки и хазяи.
Да ви е честито!!!
Местен съд задължил жителите на Денвър, Колорадо, да осигуряват габаритни светлини за котките си, които се разхождат нощем.
В Оклахома пък на кучетата било забранено да се събират на групи повече от три, ако нямат нарочно разрешение на властите.
Архаични ограничения засягат и шофьорите. В Пенсилвания при среща с каручка те са задължени да покрият колата. Ако конят е уплашен, те трябва и да я скрият. Законът бил приет, когато по улиците конете са били повече от автомобилите. Но и до сега не е отменен.
В Пенсилвания шофьорите, които карат нощем по селски път, са длъжни всяка миля да спират и да изстрелват сигнални ракети. Те могат да продължат едва след 10 минути, когато са се уверили, че на пътя няма други коли или животни.
В Южна Каролина и сега всеки, който е собственик на "неодушевено транспортно средство", трябва да спре 30 метра преди кръстовище и да стреля във въздуха.
Най- абсурдните закони в САЩ се отнасят до забраните. В Алабама, Аризона и Джорджия например е строго забранено във вана да се държат магарета, а в Арканзас- крокодили.
Аризонските закони забраняват притежаването на повече от два имитатора на фалоси. Ако полиция намери в дома на нарушителя повече такива играчки, той може да бъде обвинен в управление на сексмагазин, което е забранено.
Законите в Кънектикът забраняват на мъже да целуват жените си в неделя, както и да изхвърлят използвани ножчета за бръснене.
В Джорджия е забранено жирафи да се връзват на улични фенери. На мъжете пък в рамките на борбата с хомосексуализма навремето за повядали със закон да не се доближават до гърба на друг мъж.
Във Флорида дори затвор могат да получат жени, които заспиват, когато сушат косата си във фризьорски салон.
Много сурови са законите в Мичиган. Там е забранено хранене при къпане в океана. Във Върмонт и Западна Вирджиния е забранено свиркането под вода.
Небраска и Оклахома са много далеч от океана. Това обаче не е попречило на законодатели да забранят лова на китове в тези щати.
Подобен абсурд има и в Мълайн, Илинойс. Там на гражданите е забранено да се пързалят на кънки по градското езеро в периода 1 юни- 31 август.
В щата Луизиана пък е забранено да се хапят хора. В случая използването на изкуствена челюст се смята за по- сериозно престъпление.
Според законите на Охайо жена може да попадне в затвора,
защото е кърмила на улицата или защото живее в къща с повече от четири
жени. Забраната била приета в рамките на борба с проституцията. Подобен закон съществува и в Тенеси, където за бордей се смята дом, където живеят повече от 8 жени.
За мъжете също била постановена граница за съжителство в къща- 120. Общоизвестно е обаче, че американците се радват на най-много свободи. Една от тях например е правото да бият жените си.
В окръг Джаспър, Алабама, мъжът има пълно право да налага половинката си с пръчка. Но само при условие, че диаметърът на тоягата на превишава диаметъра на показалеца на съпруга.
В Лос Анджелис, Калифорния, мъжете имат право да бият жените си с ремък. Ширината му не трябва да е по-голяма от 12 см. (в противен случай е нужно съгласието на жената).
В Арканзас не е важно с какво мъжът бие жена си, стига това да не се случва повече от веднъж на месец.
Така в Индиана родителите могат да не плащат за лечение на детето си, ако докажат пред съда, че същевременно са се молили за неговото оздравяване.
Тенеси пък според законите е рай за чревоугодниците. Там е позволено да се яде всичко, което човек удари със собствения си автомобил на пътя.
В Тексас пък е прекалено облекчена процедурата за сключване на брак- достатъчно е желаната жена да бъде представена три пъти пред приятели на мъжа като съпруга, за да се превърне тя в такава.
В Мичиган пък са най-либералните закони за притежаване на оръжие. Такова може да има всеки жител на щата, навършил 12 години.
А в Юта не е забранено да се владее ядрено взривно устройство. Но пък изрично е забранено то да се използва.
Някои закони дават и огромна лична свобода. В Орегон е позволено да се пуши марихуана, но само у дома.
В Западна Вирджиния пък мъжете имат право да се съвокупляват с любимите си животни. Теглото на любимците обаче не трябва да превишава 18 кг.
В град Клоусън, Мичиган, пък местен закон позволява на хората да спят със свине, крави, коне, кози и кокошки. Това обаче могат да правят само стопаните на животните.
Правата на фермерите също са добре защитени и в центъра на световното кино- Холивуд. Там е разрешено да прекараш по знаменития Холивудски булевард до 2000 овце.
А във Флорида за паркиране на слон е забранено да се взема по-голяма такса от тази, която се взема за паркиране на автомобил.
В Северна Дакота и Оклахома пък гражданите са задължени да си свалят обувките преди лягане. Тези правила били приети заради пияниците още преди 200 години.
Ако полицията завари спящ на улицата с обувки, той може да бъде арестуван за пиянство.
Докторът: -Господине, Вие пиете ли?
Пациентът: -Няма да ти откажа, докторе!
събрали се всички лингвисти и почнали да спорят за 3 произволни думи ( две прилагателни  , едно нарицателно ) колко степени имат.
Думите били :
Хубаво
Далече
Близо
всички казват че степените са 3 - Хубаво , По-хубаво, най-хубаво
аналогично и с другите два примера , но става г-н Климент Зографски и казва :
Ние пък имаме по 4 степени ?
Хубаво , по-хубаво , най-хубаво, Си  е***о  майката
Далече , по-далече , най-далече , На майка си в г**а
Близо , по-близо, най-близо, на един х*й
Всички скочили вкупом - това е невъзможно. И нашия г-н Климент Зогравски казва:
- По всяко удобнио време заповядайте у нас и ще Ви бъде доказано.
След 1 г. идва шефът на комисията г-н Тома Недоверчивов и се качва в едно такси и пита шофьора - Вярно ли е че в студфентски град има много хубаво кафене - ако е така искам да ме закарате там
а шофьора  бай Миле Заспалов  му крясва
- Ти луд ли си ве , да ходиш на майка си в г**а, като тук на един х*й разстояние има едно кафене направо си е***о майката !
- Карай към кафенето !
