Новини
Форум
Актуално
сървър
2ОдобрявамТолкова съм комерсиален , че за пари тръгнах на работа дори.
Баща пита сина си дали си е избрал мома.Сина казал 4е си е харесал Пенка.Като чул бащата казал на сина си да избере друга че едно време марсували с маика и и може да му е сестра .Сина казал че ако не е Пенка ще е Радка,но бащата отново го спрял по същата причина .Маиката ги слушала слушала и рекла на сина си СИНЕ ВЗЕМИ ТАЯ ДЕТО ТИ Е ПО СЪРЦЕ БЕЗ ДА СЕ ПРИТЕСНЯВАШ
Знаете ли какво е немска порнография с българско участие - това е фолцваген голф с пернишка регистрация .чух го в шоуто на слави
as a final qualification test, tech support applicants in
india must use the following 3 words in a sentence.
1. green
2. pink
3. yellow
here's the winners sentence
"the phone goes green green, i pink it up, and say
yellow this is HP tech support".
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
Разговор между шеф и подчинен:
- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите.
- А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти ритърва инкоректна дейта?
- Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.
Мъж и жена трябва да прекарат през границата контрабандни пор и питон.
Жената: Е как ще ги прекараме?
Мъжът: Спокойно - аз питона ще си го омотая някак си, ти пора си го вкарай в гащите.
Жената: Е как бе?! Много мирише!
Мъжът: Е, ако умре - умре ...
вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный %уй соседа.
- Защо кучетата като видят евреин си подвиват опашките?
- Защото евреите от всяка дупка правят магазин.
Как се разказва виц на маце с малки цици:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц от който ще ти паднат циците от смях...
О, извинявай! Вече са ти го разказали...
Про ГАИшников: (за катаджии):
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД.
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
stekyman, ти, аз, други.. ок, ще ги разберем, ама тези, които не са учили руски?
ако взема да изтряскам един виц на немски знаеш ли колко малко хора ще го разберат?
FearMe, съгласен съм с теб, но ако това,което си написал е забележка към мен, би трябвало същото да напишеш и за първия пост от тази тема:Първоначално публикувано от FearMe
stekyman, ти, аз, други.. ок, ще ги разберем, ама тези, които не са учили руски?
ако взема да изтряскам един виц на немски знаеш ли колко малко хора ще го разберат?
http://forum.setcom.bg/index.php/top...html#msg301439,.
Тъй като не си, тогава възприех това, като призив за ограмотяване отблизо с английския,
затова на тези готини вицове написани в оригинал, също може да се гледа като на стимул за усвояване на руския.
Стана малко като катаджията в този виц:
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"
П.С. Ще ги преведа, струва си, само че друг път, че да не е толкова късно, т.е. рано де....
FearMe, недей, бе, я виж к'ви хубави ги знаеш на български. Е те тоя най ми хареса:
Я по темата:
Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала секс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа секс! Скъса ме от еб@не! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, еб@нето беше супер и много ми хареса! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...
Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в Бърза помощ...
- Ало, Бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидентът?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата...
- Аха, а органът как е?
- Ъъъъ, органът...? Амии.., органът е на телефона.
