Вицове

[obshtinska_mishka]

Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си.". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа."

[izwerga]

Ако го има вече - трийте в дира го прочетох
Класификация на водка в стил IT:
0.1 л — demo.
0.25 л — trial version.
0.5 л — personal edition.
0.7 л — professional edition.
1.0 л — network edition.
1.75 л — enterprise.
3 л — for small business.
5 л — corporate edition.
Бутилка ракия — home edition.
«за отскок» — Service pack.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — plugins.
Бира — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

[bestman]

Конди и Буш

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.
(Hangs up. Condi enters.)
Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.
(Pause.)
George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.
(Pause. Crumples paper)
George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

[Riki888]

Не знам дали е точно виц или поезия - ха-ха-ха:

Маленький хакер к деду зашёл
Быстро на клаве Enter нашёл
Американского нет континента
Вот шалунишка - внук призедента

[Tommorow]

Бъдеще (не)съвършенно ..

Годината е 2018-та. Обикновен български дом...

- Тате, може ли да използвам 99 долара от твоята карта? Трябва да платя
за една книга.
- И каква е тази книга?
- Е, на този...Вазов - "Под игото".
- Защо ще я купуваш? Имаме я!
- Така ли?! И в коя директория е?
- Каква директория ?! Ето я там - на библиотечката...
- Пфу! Та това е класическа хартиена книга!,
- Е и?! На твоите години точно тази книга четях.
- На твоите години, на твоите години...Бля-бля!...Там няма търсачка! Как
според теб, ще си вадя цитати? И аудио ефекти няма! Нито анимацийки...
Само текст! Поне да можех шрифта да му сменя... Ама ти добре ли си?! В
училище всички ще ми се подиграват! Сам си я чети.......
- Е, добре де ! Вземи DVD. Купих го преди около 15 години.,
- Каквоооо?! DVD?? И как според теб ще прочета тая антика?! По-добре го
продай в научно-техническия музей! Абе ти още малко ще ми предложиш
Вазов на перфолента!!,
- Като си толкова умен сам си го потърси в нета и си го изтегли!,
- Безплатно да изтегля книгата?!,
- Ми да! Че как иначе?! Книгите на Вазов от много време нямат авторски
права...Все някъде ще я има.,
- Стига бе, тате! По ваше време - в началото на века може и така да е
било. Не знаеш ли, че вече 5 години минаха откакто Американската
асоциация на издателите на книги държи авторските права на абсолютно
всички книги за всички времена. Или искаш да лежа в затвора като някой
сектант?!
- Е, че Вазов не е американец! Какво общо имат американските издатели?
- На кой му пука! Тате, ти случайно да не си антиглобалист!?
- Не, разбира се! Но, сине, как може да похарчиш 100 долара за един
файл?! По добре помоли някой от горния клас да си менкате файлове.
- Аха! Обаче ако ми дадат целия Вазов къде ще го чета?!
- Как къде? Те - своето копие у тях си, а ти твоето - у дома!
- Абе ти си съвсем изостанал! Книга може да се чете само на компа, на
който е купена. А и кода за достъп там ще е друг...Накратко, татенце,
давай парите! Ще си купя нормална книга.
- Добре де, ето ти паролата за еднократно теглене на 99 долара от нашата
сметка... По наше време 100 долара си бяха пари...
- Ок. Изтеглих. Thanks.
- Добре де, дай и аз да погледна! ...А какви са тези картинки? Такова в
романа нямаше
- Задръстеняк! Та това са банери! Без банерите книгата струва 699
долара.,Отвореният файл бил изпъстрен с мигащи съобщения "Axe
Proffessional, 2018 - съвременни брадви с лазерно наточване";
"Козметичен салон? При Рада Госпожина? - няма да допуснем да се
превърнете в бабичка"; "Измъчват ви проблеми? Телефон на доверието?
Мунчо? '; "Кредитираме! Обезпечаваме! Нисък процент!"; "HADJIMARKO.COM"
- укриване на наркотрафиканти и терористи от и на всички точки по
земното кълбо...
- Сине, какво е това - текстът на романа не се вижда изобщо!? Трябва да
почакам да изчезнат банерите ли?
- Ти сякаш от Луната падаш! Има да чакаш до второ пришествие! Текстът
трябва да се чете със специални очила. Без тях се виждат само рекламите!
- Това пък защо?
- Е, как защо?! За да не може никой освен, този който е платил книгата
да чете . Представи си, че аз плащам за книгата, а някой друг - без да
плаща нищо, също може да чете...
- Простотия! А ако аз също си сложа очила?!
- Ха, излагаш се! Файлът е настроен само за моите очила. Другите очила
имат друг код.
- Добре! Я дай тия очила да погледна през тях...
- Как ще гледаш? Очилата няма да те разпознаят по зеницата. Освен
съобщение, че ползваш чужди очила, нищо друго няма да видиш. Айде, тате,
не ми пречи с глупостите си...Трябва бързо да прочета романа преди да ми е
изтекъл лиценза, че иначе или трябва да доплащаш файла или той ще се
самоизтрие... Не ми пречи, чета...,,3 часа по-късно....,- Уфф, край!
Прочетох
я!,- Как я прочете! Цялата книга?! "Под игото"?!
- Ами да! И по-бързо щях да я прочета, ако не бяха рекламните паузи на
всеки половин час.
- Все пак, не ти вярвам. Кой е , например чорбаджи Мичо Бейзадето?
- Кой кой е?
- Аха, ясно! Кой е Бойчо Огнянов? Коя е хаджи Ровоама ?
- Ае излагаш се! От къде да знам кои са? Че аз само Home Edition версия
четох. Разбрах само, че някой си Огнянов убива един турчин със зелена
чалма и после се крие в гората... За всички останали трябва да прочета в
Professional версията или направо в Enterprise Edition. Но нямаме
толкова пари!
- М, да, да полудееш просто. На къде отива света!
- Отиде вече! Трябвало е да се мисли преди 15 години. Че и по-рано...

[Lazar]

Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!
_________________

[Riki888]

На пазара в Ерусалим: Моше се хвали на Исак какъв хубав часовник си е купил за 50$. Исак се замислил, казал си наум: "Абе тоя Моше, той е голям търговец, тука има нещо, я да го купя аз от него тоя часовник! Ще му предложа 100$ и той няма да устои" Речено - сторено, Исак купил часовника, Моше си тръгнал доволен към къщи, обаче по пътя го заглождило: "А бе тоя Исак, цял Ерусалим го знае какъв е, тука има нещо! За по-сигурно още сутринта рано ще го купя обратно този часовник! Ще му предложа 150$ и той няма да устои..." На другата сутрин Моше бързо-бързо купил часовника срещу 150$, но до вечерта часовника бил отново у Исак срещу 200$... и така няколко дни си го препродавали взаимно, докато една сутрин Моше среща Исак: "Исак, къде e часовника?" "А-а-а, часовника ли? Няма го вече...Продадах го на един руски турист за 1000$" отговорил Исак. "А бе будала, как можа да продадеш за 1000$ бизнес дето ни носеше по 50$ на ден?"

[stenly]

В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.

Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.

Утре е неговият юбилей

[FearMe]

stenly, по-удачно би било да е за проктолог, но пък доста хора не знаят с какво се занимава въпросният специалист

[stenly]

Ееееее, с проктолога щеше да е доста по-забавно ама върви обяснявай кво е

[Mr.TECHNO]

Ееееее, с проктолога щеше да е доста по-забавно ама върви обяснявай кво е

Доктор който се занимава с хемероиди

[FearMe]

е, не е само за хемОроиди, а изцяло с всичко свързано с дебелото черво....

[tali]

Лети в небето голяма птица и гордо размахва огромните си крила.
До нея пърха малка птичка: "Накъде летим ? Накъде?"
Голямата птица не отговаря.
"Накъде летим" - пита пак малката.
Голямата птица бавно се обръща и гордо отвръща:
"Не знам..."

Да пием за нашите ръководители !



Грузински тост

[Mr.TECHNO]

Лети в небето голяма птица и гордо размахва огромните си крила.
До нея пърха малка птичка: "Накъде летим ? Накъде?"
Голямата птица не отговаря.
"Накъде летим" - пита пак малката.
Голямата птица бавно се обръща и гордо отвръща:
"Не знам..."

Да пием за нашите ръководители !


Грузински тост

Аз го знам че голямата казва " Е*еш ли му майката "

[magnum6671]

Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись
бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди.
Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
- Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.


Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из
гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится.
Далее дословный диалог.
- Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть, - спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до .08.08
- Вы знаете, - говорю я, - если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут
они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный
тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту
(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком,
мне показывают видеосъемку. Я с уверенностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите, - говорю я.
Он достает и показывает оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило:
- А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ?!
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы. Еще через час, я был дома.


Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он
решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была
способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре.- Не хочет ли один из вас ее получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для
меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я
смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала
головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не
жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал.
И это было... хорошо.
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм...


Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки
трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка
новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо кресле". Врач долго смотрел и молчал.
Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались!
- ?!
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла,
использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.