Вицове - част 2

[nedev]

Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам...
След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:
- Какво ти е?
- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?
Боже!! да не би да си го направил?!
- Да...
- И какво?!
- Ами....уволниха ме...
- Ужас!! А какво стана с резачката?
- А! Нея също я уволниха....

[Mega]

Млад студент музикант с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Ебете хористките!

[Mega]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

[sword-fish]

Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова… нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
- Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ми боли ма оная работа за твойте въглища!

[Mega]

- Един билет, моля !!!
- За Хобита ли ?
- Не, това е гаджето ми.

[Ангелов]

Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:
- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
Циганчето гледа неразбиращо...:
- А ти па нали си мноо убав...!

[FearMe]

вицепремиерска математика:

10,5 милиарда евро = 22... 23 милиарда лева

(пресконференция след референдума "за или против нова АЕЦ")

P.S. 1 евро = 1,95583 лева, но каже ли го Цветан Цветанов, еврото веднага започва да струва 2,20 лева

[kod]

Райската градина.
Адам и Ева.
Идва Господ и казва - деца мои, ще ви дам два подаръка.
И какъв Господи е първия?
Ами... първият подарък е удоволствието да можеш да пикаеш прав.
Чул това Адам и пощурял - скача, вика, крещи - моля те Господи, моля те - искам аз да пикая прав.
Господ погледнал Ева, видял съгласие в очите й и... дал този дар на Адам.
Човекът се пощурил от кеф - тича, мята член и пикае из цялата райска градина безспир.
Писнало им да го гледат и Ева попитала шефа - А какъв Господи е втория подарък?
Мозък Ева, мозък.
Но... съжалявам, като гледам Адам как препика цялата ми райска градина ще трябва и този дар да дам на него, че да спре да опикава.

[stfn]

Влиза един кон в един бар, съблича си палтото, закача го на закачалката, сяда на една маса и най-учтиво си поръчва на шашнатата сервитьорка уиски, сода и фъстъчки. Докато тя го обслужва, барманът вдига телефона и звъни на свой познат, собственик на цирк:
- Ако ти трябва говорящ кон за твоята програма, идвай бързо!
Пристига онзи след малко и право при коня с делово предложение:
- Колкото ти плащат в момента, аз ще ти плащам двойно, ако дойдеш да работиш за мен в цирка!
Конят отговаря:
- О, много щедро предложение от ваша страна, само се чудя каква полза ще имате в цирка от програмист!

[Lupus]

Като видял протестиращите, които напират към парламента и паметника Левски, премиерът казал на военния министър Аню Ангелов:
- Тука танковете трябва да дойдат!
- И двата ли? - попитал Аню.
***
- Къде водата е най-евтина?
- В речите на политиците.
- А къде е най-скъпа?
- В сиренето и салама.
***
Протестираща получава полицейска палка в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо Сергей Станишев й помага да стане.

- Много благодаря, задължена съм ви - казва жената.
- Може да ми се реванширате, като гласувате за БСП - съветва я Станишев.
- Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата.
***
Бойко Борисов споделя със Симеон Дянков:
- Знаеш ли, че ми предложиха 100 000 лева, за да си подам оставката?
- Не бързай да се съгласяваш. Сигурен съм, че ще ти дадат много повече - посъветвал го финансистът.
***
- Кои са най-независимите депутати в парламента?
- Герберите.
- Глупости, те слушат всичко, което им нареди Бойко.
- Е, как тогава да не са най-независими, като от тях нищо не зависи.
***
Съпруг носи на жена си кокошка.
- Жена, сготви я със сметана и гъби.
- Ти луд ли си? Знаеш ли колко са скъпи сметаната и гъбите?
- Добре, де, сготви я с картофи.
- А, не. Имаме два картофа, но ми трябват за протеста довечера, за да счупя с тях прозорците на Енергото.
Мъжът се ядосал и изхвърлил кокошката на улицата. Тя станала, изтупала се и казала щастлива:
- Слава на Борисов и Дянков!
***
- Когато пак вземем властта, всеки ще получава толкова, колкото заслужава - казал Станишев.
- А, не съм съгласен да работя за жълти стотинки - противопоставил му се Овчаров.
***
- Защо бягствата от затвора са намалели?
- Защото затворниците са чули какви са сметките за ток и парно навън.
***
България е като самолет. Непрекъснато ни повтарят "Затегнете коланите".
***
Дянков обяснява на кое място сме в Европа:
- България е малко по-напред от Германия и Великобритания и много преди Полша, Чехия, Унгария, Франция...
- Сериозно ли?! - зарадвал се Бойко.
- Да, по азбучен ред сме преди всички тях.
***
Разговор между протестиращи:
- Кажи нещо ново.
- Срещу кого?
***
Надпис на надгробен камък: "Тук е погребан честен човек и политик".
- Бре, до там ли я докарахме - зачудил се Вуте - да погребват по двама души на едно място.
***
- Каква е разликата между Бай Ганьо и сегашните политици?
- Бай Ганьо обикаляше Европа на собствени разноски.
***
- Каква е разликата между император Клавдий и Бойко Борисов?
- Клавдий е бил много мъдър човек, докато Бойко...
- Какво Бойко?
- Ами, не е куц.

[Ангелов]

Утре към протестите ще се включат и митничарите с искане пенсионната възраст да се вдигне на 80 г.

[justify]

Сексуално загоряла дама известно време се опитва да предизвика вниманието на младеж. Той дълго я игнорира, докато накрая не издържа и я пита:
- Какво искате от мен?
Тя, повдигайки си полата:
- Чети по устните!!!

[ru-boy]

След оставката на правителството, Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали.
Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата,
заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва.
След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на EVN...
- Шо въртиш толкоз бързо бе? Нал' ти казахме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?
- Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите!!

[Mega]

из форума (не този )

новобранец: пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! спешно!!!
хирург (ветеран във форума): а-а-а-а!! едното око не работи, ебати ташака!!
скалпел (ветеран в сайта): мамка му, писна ми от леваци!
админ (администратор): новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. първо предупреждение.
доктор_лектор (постоянно присъствие): добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
гост1: новобранец, а ти какво искаш? формулирай си въпроса по-правилно.
новобранец: гост1, аз искам да виждат и двете очи. можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
гост1: а-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. аз специализирам иглотерапия.
новобранец: админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб - не помага!!
хирург (ветеран във форума) : а-а-а-а!!! отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
гост2: новобранец, а очния нерв провери ли?
медбрат (опитен): новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?
админ (администратор): в правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. освен това по какви думи търси? с думичката "око"? а трябваше с "бинокуларус окулярус". ето - [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
новобранец: гост2, а къде да търся очния нерв? размених местата на очите, сега и двете не работят срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
гост3: а пациента от каква раса е - негроид или монголоид?
скалпел (ветеран на форума): гост3, а каква е разликата?
гост3: искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? пък после наричаш новобранеца левак
доктор_лектор (постоянно присъствие): между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
новобранец: как да разбера расата?
скалпел (ветеран във форума): попитай пациента
новобранец: пациента е в безсъзнание. може би му пише в паспорта?
скалпел (ветеран във форума): гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
гост3: скалпел, очевидна. при негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите - може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
новобранец: благодаря гост3! цепнах клепачите - сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. размених ги още веднъж, не работят ps. за всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
новобранец: ехо, има ли някой тук?
новобранец: е какво да правя в края на краищата?
новобранец: край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
скалпел (ветеран във форума): новобранец, ти какво, не си ли очен лекар???
новобранец: не, гинеколог съм.
админ (администратор): новобранец, второ предупреждение. чети правилата. тук е форум на очните лекари. още едно предупреждение и- бан.
хирург (ветеран във форума): а-а-а-а-а!!! гинеколог!!! край, пускайте водата

[stenly]

Funny russian harlem shake - YouTube