Вицове - част 2

[stenly]

Правила за писане вЪв Пхорум

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ ? ? ?", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ ? ? ?", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА ? ? ?"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!1!11!!11!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae??!??!!?"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - " "...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.

[Kasap]

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
“Аха, модератор“, помисли си Щирлиц !!!

[Mr.TECHNO]

Германия. 2150 година.
Кола БМВ профучава с 150 км/ч. Полицаи спират колата и искат документите на водача за проверка. Единия полицай поема документите и след проверка казва на другия:
- Хей, Мустафа, виж кво странно име: Мюлер!!!

[FearMe]

съжалявам, че е на английски, но в случая става дума за непреводим хумор:



I changed my iPod name to Titanic . It's syncing now .

When chemists die, they barium .

Jokes about German sausage are the wurst .

A soldier who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran .

I know a guy who's addicted to brake fluid . He says he can stop any time .

How does Moses make his tea ? Hebrews it .

I stayed up all night to see where the sun went. Than it dawned on me .

This girl said she recognized me from the vegetarian club, but I'd never met herbivore .

A guy got arrested for playing the guitar. He was fingering A minor .

I'm reading a book about anti-gravity . I can't put it down .

I did a theatrical performance about puns . It was a play on words .

They told me I had type A blood , but it was a Type- O (typo).

Why were the Indians here first ? They had reservations .

Class trip to the Coca-Cola factory . I hope there's no pop quiz .

Energizer bunny arrested . Charged with battery .

I didn't like my beard at first . Then it grew on me .

How do you make holy water ? Boil the hell out of it !

Did you hear about the cross eyed teacher who lost her job because she couldn't control her pupils ?

When you get a bladder infection , urine trouble .

What does a clock do when it's hungry ? It goes back four seconds .

I wondered why the baseball was getting bigger . Then it hit me !

Broken pencils are pointless .

I tried to catch some fog. I mist.

What do you call a dinosaur with an extensive vocabulary ? A thesaurus .

England has no kidney bank, but it does have a Liverpool .

I used to be a banker, but then I lost interest .

I dropped out of communism class because of lousy Marx .

All the toilets in New York 's police stations have been stolen . Police have nothing to go on .

I got a job at a bakery because I kneaded dough .

Haunted French pancakes give me the crepes .

Velcro - what a rip off !

Cartoonist found dead in home . Details are sketchy .

Venison for dinner ? Oh deer !

Earthquake in Washington? Obviously the government's fault .

I used to think I was indecisive, but now I'm not so sure .

Be kind to your dentist. He has fillings, too.

[Mega]

Мъж се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Показва му само един лист хартия, на който пише: "Няма да ти говоря цяла седмица!". Мъжът вдига рамене и сяда да гледа телевизия. След малко жената се появява и му тика под носа друг лист: "И знаеш ли защо?"

[Mr.TECHNO]

Асен Блатечки е в болница в тежко състояние. Оказа се че Кубрат Пулев си е изтеглил най-новия му филм ...............

[Usera]

Терминатор отишъл на турска баня, обаче си изпуснал сапуна;навел се да си го вземе и като се изправил на компютъризираното му ляво око изписало: New hardware found!!

[Karata]

Привечер. Звъни се в дома на семейство Иванови. Вдига бащата. Отсреща:
- Ало, Ленчето може ли?
- Тя не е вкъщи.
- Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, само питам може ли?

[Mr.TECHNO]

Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката. Той не купува автомобил и не взима за него кредит. Не купува бензин. Не ползва автосервизи и автомивки. Не си прави "гражданска отговорност", каско. Не ползва платени паркинги или синя зона. Не страда от затлъстяване. А и здрав, да му се невиди! Здравите хора не са нужни на икономиката. Той не купува лекарства. Не ходи и по доктори. Просто не увеличават БВП на страната.

[Karata]

Влиза един човек в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Ъ... Здрасти! - отговорил неуверено.
- Как си?
- Добре съм.
- Какво правиш?
- Ами... опитвам се да се изходя. - отговорил малко смутено.
- Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря, после ще ти звънна.

[justify]

След смъртта си един ГЕЙМЪР го пратили в ада да изкупва греховете си.
Седмица след това главният дявол бяга от ада и отива при Господ и реве :
- Какъв е този дето ми го прати ?
Господ недоумява ???
- Не мога повече вземаи го при теб.
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изтрепа всички дяволи, обърна всички казани и пита : "Къде е изхода за следващото ниво?!!!"

[Mr.TECHNO]

-Какво нямат дебелите момичета във Facebook?
- Албум "Лято" или "На Море".
_________________________________________________[color=red]слети поредни публикации на: [time]1342090680[/time]_________________________________________________

След смъртта си един ГЕЙМЪР го пратили в ада да изкупва греховете си.
Седмица след това главният дявол бяга от ада и отива при Господ и реве :
- Какъв е този дето ми го прати ?
Господ недоумява ???
- Не мога повече вземаи го при теб.
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изтрепа всички дяволи [red] с една "Моторна Резачка" [/red], обърна всички казани и пита : "Къде е изхода за следващото ниво?!!!"
[red] - Добре де , от къде е взел резачката?
- Мани мани, зад стълбите имало скрита врата.........[/red]

[Lupus]

"Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?".
Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!".
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец."

[Mr.TECHNO]

Циганче пита баща си:
- Татко, какво е демокрация?
Бащата:
- Демокрация е тогава, когато всички бели работят, а ние получаваме помощи просто ей така.
- А това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм.

[Eddie]

На един кораб работел фокусник. Понеже пътниците всеки път се сменяли, той си правел все едни и същи фокуси.
За негов лош късмет капитанският папагал бил гледал предостатъчно пъти неговите представления и знаел всичките тайни на фокусите. По време на всяко представление му развалял шоуто с подвиквания от рода на: "Крие дама пика в джоба на панталона си!", "Това не е същият цилиндър!", "В кутията има дупка!". Фокусникът се сърдел, но нищо не можел да направи, все пак това бил капитанският папагал.
Един ден обаче корабът претърпял корабокрушение и по чудо оцелели само фокусникът и папагалът. Те се спасили, като се хванали за някакви останки от кораба.
Фокусникът постоянно гледал злобно папагала, който пък гледал фокусника. Накрая, след една седмица, папагалът не издържал:
- Добре де, добре, предавам се! Къде е корабът?