Новини
Форум
Актуално
сървър
758ОдобрявамЛесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш …
Лесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш …
Извадка от хронологията на скайп-а ми.
Пуфи каза: дали случайно знаеш някаква програма с която да си намеря драйвъри за звука
Димитров каза: знам
Пуфи каза: освен евереста знаеш друга :O
Димитров каза: зад клавиатурно устроиство ти требва :D
Пуфи каза: е това не го знам какво е
Димитров каза: сложно е щом не го знаештрудно се работи с него
Пуфи каза: а дали няма нещо по просто като за мен
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово! - казала рибката.
....
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под
вода, а Букурещ - изравнен със земята
- Затна рибке, какво направи ?!!!!
- Леле! Гледала съм стара карта.
Мюсли с фибри е продукт, очевидно насочен главно към дамите. За мъжете трябва да направят мюсли с джибри
Съвети към служителите за правилно „усвояване” на ценното време.
Подпис: СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР
- Никога не записвайте съобщения за грешки! Просто натискайте „ОК” или рестартирайте компютъра – СисАдмина обича да отгатва какво точно е било съобщението за грешка.
- Когато говорите за своя компютър използвайте думи като „сандък” или „кутия”
- Когато получите по електронната поща ЕХЕ – файл, незабавно го отворете – СиСАдмина обича периодично да се уверява, че антивирусните програми работят безотказно.
- Когато изпращате на някого документ, изобщо не берете грижа с какви програми работи компютъра на получателя.
- Когато СисАдмина ви каже, че веднага пристига, не се колебайте да изключите компютъра си и да отидете на кафе. За него няма да е никакъв проблем да си спомни вашата парола.
- Когато СисАдмина ви изпрати писмо с гриф „СПЕШНО!” и „ВЗЕМЕТЕ МЕРКИ”, веднага го отделете за после. Най-вероятно Админа просто проверява възможностите на новите функционалности на пощата.
- Когато СисАдмина обядва или пие кафе, без притеснения можете да влетите и да го засипете с проблемите си – разбира се, очаквайки отговор на момента. СисАдмина живее само за да ви обслужва и винаги мисли само за поправка на компютри.
- Когато СисАдмина излезе да пие вода или просто се разхожда на чист въздух не се колебайте да го спрете и да му зададете въпрос за компютри. Единствената цел на неговата разходка вероятно е да обсъжда онези служители, които нямат електронна поща или им е повреден телефона.
- Когато не работи копирната машина, повикайте СисАдмина. Та нали и това е електроника…все пак.
- Когато персоналният ви компютър у дома съобщава „Няма Връзка” – позвънете на СисАдмина. Той дори може да решава проблеми направо по телефона – от разстояние.
- Ако вашият личен компютър е повреден, го оставете на бюрото на СисАдмина. БЕЗ ИМЕ! БЕЗ АДРЕС! БЕЗ ТЕЛЕФОН! И да знаете – СисАдмина обожава мистификации.
- Когато СисАдмина ви обяснява по телефона промяна в настройките, спокойно можете да четете вестник. В крайна сметка СисАдмина не е имал пред вид, че вие ще трябва да ги правите – той просто харесва собствената си реч.
- Когато фирмата ви организира обучение, свързано с ъпгрейдването на операционната система, не се нагърбвайте и с тази тежка работа. Та нали за това е СисАдмина – ще помогне!
- Когато принтерът не печата, моментално дайте нова команда за печат – и така не по-малко от 20 пъти… Нали тези команди някак си мистериозно изчезват в небитието.
- Не използвайте справки! Справките са само за тези, които не съобразяват… Не е ли така?!
- Ако посещавате вечерни курсове по информатика, не се притеснявайте да демонстрирате повишената си компетентност като обновите всички свои и на колегите си системни драйвъри (?) СисАдмина ще ви е много благодарен за перфектната работа, когато му се наложи да остане до 2-3 часа след полунощ да я оправя.
- Когато СисАдмина поправя компютъра ви до 2 без 15 следобед, не се притеснявайте да ядете хамбургер пред очите му. Той работи по-добре, когато му се вие свят от глад!
- Когато СисАдмина ви попита дали сте инсталирали някакви нови програми – излъжете. На кой му пука, че те са на компютъра ви, нали?!
- Ако фотографията на любимото ви куче пречи на кабела на мишката, вдигнете монитора и вкарайте кабела под него. Тези фини кабели за мишки са разработени така, че да издържат 20 килограмов монитор.
- Ако някой от клавишите на клавиатурата ви не работи, с чиста съвест упрекнете СисАдмина, че не ви е осигурена нова клавиатура! Че да не би да е ваша вината, че межди клавишите е пълно с засъхнали парченца от кифла, чипс и лепкави петна кетчуп.
- Когато видите съобщение „СИГУРЕН ЛИ СТЕ?” , натиснете „ДА” възможно най-бързо! Мамка му, та нали ако не бяхте сигурен, нямаше да го правите!
- Съвсем спокойно може да казвате – „Аз нищо не знам за тия компютърни простотии”. СисАдмина изобщо не се притеснява, че наричат професионалната му компетенция „простотия”.
- Когато трябва да се сложи хартия в принтера, повикайте СисАдмина! Да сменя хартия – това по правило е неговата обслужваща функция. И както препоръчват Хюлетт Пакард и Лексмарк, тази работа трябва да се върши само от дипломирани компютърни специалисти с мнооого свободно време.
- Когато получите 130- мегабайтов файл с филм, го разпратете на всички като спешно съобщение. СисАдмина е осигурил достатъчно дисково пространство и процесорни мощности на пощенския сървър специално за такива важни неща.
- Когато имате голям файл за разпечатване изобщо не е нужно да го разбивате на части. Ами ако някой открадне една всички 427 страници от така важната таблица в Excel.
- Когато в неделя сутрин срещнете СисАдмина в кварталната бакалия му задайте служебен въпрос. Той работи 24 часа в денонощие, 7 дни в седмицата – дори и когато си купува тоалетна хартия и кучешка храна.
- Ако вашият син е студент по информатика го водете през почивните дни да използва служебния компютър! Така СисАдмина винаги ще е наблизо и ще помогне, когато краденото копие на Visual Basic 6.0 се срине и унищожи базата данни в Access.
- Когато донесете на СисАдмина новия си домашен компютър с неизвестна марка за безплатен ремонт, не забравяйте да го предупредите колко спешно трябва да го поправи, за да можете отново да играете Counter Strike! СисАдмина ще се заеме веднага, тъй като и без друго има доста свободно време в офиса! Така или иначе всички знаят, че единственото което прави е по цял ден да рови из нета!
- Никога не благодарете на СисАдмина! Той обича да поправя разни неща и да получава за това заплата!
Интернета ми е толкова бавен,че като гледам клип на Тити Папазов,всичко му разбирам....
.... a троянските коне и вирусите от състрадание доставят на компа ти нет от други компютри в мрежата на доставчика ти
Long live USA!
-----
3 април 2005 година
Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица.
Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно!
След това закусих. Закуската ми беше диетична - овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера. На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера - ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи - на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка. По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и - Египет - има триъгълни небостъргачи, в коитоживеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?..
Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна.
7 април.
Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно - три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален! След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка - страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив - ние винаги можем да го накараме. След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.
На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха...
Край, аз реших - обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука - геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена *****. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците - те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него. След разказа на учителя аз знам за ***** сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в ***** има местонахождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!
След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите - колко ще се изненадат, като научат...
Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта…
24 април.
Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.
След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.
8 май.
Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив...
11 май.
Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.
Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!
Защо английският език затруднява чужденците:
Let’s face it
English is a stupid language.
There is no egg in the eggplant
No ham in the hamburger
And neither pine nor apple in the pineapple.
English muffins were not invented in England
French fries were not invented in France.
We sometimes take English for granted
But if we examine its paradoxes we find that
Quicksand takes you down slowly
Boxing rings are square
And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
If writers write, how come fingers don’t fing.
If the plural of tooth is teeth
Shouldn’t the plural of phone booth be phone beeth
If the teacher taught,
Why didn’t the preacher praught.
If a vegetarian eats vegetables
What the heck does a humanitarian eat!?
Why do people recite at a play
Yet play at a recital?
Park on driveways and
Drive on parkways
English was invented by people, not computers
And it reflects the creativity of the human race
(Which of course isn’t a race at all)
That is why
When the stars are out they are visible
But when the lights are out they are invisible
And why it is that when I wind up my watch
It starts
But when I wind up this observation,
It ends.
----
A little boy was attending his first wedding. After the service, his cousin asked him, “How many women can a man marry?” “Sixteen,” the boy responded.
His cousin was amazed that he knew the answer so quickly.
“How do you know that?”
“Easy,” the little boy said. “All you have to do is add it up, like the Bishop said:
4 better, 4 worse,
4 richer, 4 poorer.”
----
A Sunday school teacher asked her class, “What was Jesus’ mother’s name?” One child answered, “Mary.”
The teacher then asked, “Who knows what Jesus’ father’s name was?” A little kid said, “Verge.”
Confused, the teacher asked, “Where did you get that?”
The kid said, “Well, you know they are always talking about Verge n’ Mary.”
----
Marriages are made in heaven. So are thunder and lightning.
If you want your wife to listen and pay strict attention to every word you say, talk in your sleep.
Every man wants a wife who is beautiful, understanding, economical, and a good cook. But the law allows only one wife.
----
A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves and engage in animated conversation. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Den I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talking abouta sexa? Imma justa tellun my frienda how to spella "Mississippi"!
A magician was working on a cruise ship in the Caribbean. The audience would be different each week, so the magician allowed himself to do the same tricks over and over again. There was only one problem: The captain's parrot saw the shows each week and began to understand how the magician did every trick. Once he understood he started shouting in the middle of the show:
"Look, it's not the same hat."
"Look, he is hiding the flowers under the table."
"Hey, why are all the cards the Ace of Spades?"
The magician was furious but couldn't do anything; it was, after all, the captain's parrot.
One day the ship had an accident and sank. The magician found himself floating on a piece of wood in the middle of the ocean with the parrot, of course.
They stared at each other with hate, but did not utter a word. This went on for a day and another and another. After a week the parrot said: "OK, I give up. Where's the boat?"
----
On reaching his plane seat, a man is surprised to see a parrot strapped into the seat next to him. The man asks the stewardess for a cup of coffee and the parrot squawks, "And why don't you get me a whisky, wench." The stewardess, flustered by the parrot's outburst, brings back a whisky for the parrot but inadvertently forgets the man's cup of coffee. As the man nicely points out the omission of his coffee to the stewardess, the parrot downs his drink and shouts, "And get me another whisky, you ugly bitch." Visibly shaken, the stewardess comes back with the parrot's whisky but still no coffee for the man.
Unaccustomed to such slackness, the man decides that he is going to try the parrots approach, "I've asked you twice for a cup of coffee wench, I expect you to get it for me right now so I don't have to see that disgustingly hideous face of yours any more!"
Next thing they know, both the man and the parrot are wrenched up and thrown out of the emergency exit by two burly stewards. Plunging downwards to the ground, the parrot turns to the man and says, "For someone who can't fly, you sure are a lippy bastard."
----
A girl goes into the doctor's office for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a red "H" on her chest. "How did you get that mark on your chest?" asks the doctor. "Oh, my boyfriend went to Harvard and he's so proud of it that he never takes off his Harvard sweatshirt, even when we make love," she replies.
A couple of days later, another girl comes in for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a blue "Y" on her chest. "How did you get that mark on your chest?" asks the doctor. "Oh, my boyfriend went to Yale and he's so proud of it that he never takes off his Yale sweatshirt, even when we make love," she replies.
A couple of days later, another girl comes in for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a red "M" on her chest. "Do you have a boyfriend at Michigan?" asks the doctor. "No, but I have a girlfriend at Wisconsin. Why do you ask?"
----
A gynecologist had a burning desire to change careers and become a mechanic. So she found out from her local tech college what was involved, signed up for evening classes and attended diligently, learning all she could. When time for the practical exam approached, she prepared carefully for weeks, and completed the exam with tremendous skill. When the results came back, she was surprised to find that she had obtained a mark of 150%. Fearing an error, she called the instructor, saying "I don't want to appear ungrateful for such an outstanding result, but I wondered if there had been an error which needed adjusting." The instructor said, "During the exam, you took the engine apart perfectly, which was worth 50% of the total mark. You put the engine back together again perfectly, which is also worth 50% of the mark. I gave you an extra 50% because you did all of it THROUGH the exhaust..."
----
A father asked his 10 year old son if he knew about the birds and the bees. "I don't want to know!" the child said, bursting into tears. "Promise me you won't tell me." Confused, the father asked what was wrong "Oh dad," the boy sobbed, "when I was 6 I got the "there's no Santa" speech. At 7, I got the "there's no Easter Bunny" speech. When I was 8, you hit me with the "there's no tooth fairy" speech. IF you tell me that grown-ups don't really fuck, I'll have nothing left to live for."
не е виц, затова се зачудих дали тук да го пусна или не, но ето го тук:
"на четири очи с цветанка ризова", събеседник е малоумникът иван костов "командира", който казва:
"световна криза отдавна няма"
(за справка, днес е 10 април 2011 година)
Момиче отива да се изповяда на свещеника:
- Отче, съгреших.
- Знам, чедо мое. Приятели сме във Facebook и видях всички снимки и постове на стената ти.
- Какво да направя, за да ми се опростят греховете?
- Дай like на страниците на 10 манастира и греховете ти ще бъдат опростени!
_________________________________________________[color=red]слети поредни публикации на: [time]1302858750[/time]_________________________________________________
- Здравейте, аз съм оцветител Е-241!
- Аз съм подобрител на вкуса S-65.
- Аз съм стабилизатор QP-12.
- Аз съм ароматизатор, индентичен на натуралния...
- Ние заедно сме сок от "Горски плодове"!!!
Превод от английски, ще ме извините, че не съм проверил колко думи са на български
Питагоровата теорема: .................................................. 24 думи.
"Отче наш":............................................................... 66 думи.
Законът на Архимед: .................................................. 67 думи.
10-те божи заповеди: .................................................... 179 думи.
Декларацията на независимостта: ....................................1,300 думи.
Конституцията на САЩ (с всичките 27 поправки): ..................... 7,818 думи.
Държавни регулации относно продажбата на зеле ....... 26,911 думи.
Очевидно е кое е по-важно
През 1994 г. тримата големи - Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица.
Започнал Чърчил - изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката.Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало.
На ред бил Рузвелт:
- Вие англичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! - казал той, извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен.
Най-накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал пухкавата опашка на котката, намазал я с горчица и пуснал животинчето. Котката веднага започнала да мяука и да ближе горчицата от опашката си, за да се измие. Тогава Сталин мъдро казал:
- При нас в ***** всичко става така - доброволно и с песен...
Едно котенце попитало батко си:
- Бате, какво е това "ебане"?
Батко му казал:
- Ела с мене довечера и ще ти покажа.
Излизат те вечерта и отиват на мястото където се събират младите котки. Обаче било зима и било много студено. Чакали те котките, чакали и мръзнали и по едно време котенцето казало:
- Абе бате, аз още малко ще поеба и ще си ходя.
Классификация на водка в стил IT:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутилка ракия — home edition.
«За отскок» — Service pack.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — plugins.
Бира — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses
Отговор с цитат