Вицове - част 2

[Karata]

[ccankov73]

Депутат шушне на колегата :
-Леле, издънка, след секса презерватива остана вътре.Кво да правя?
-Ами изсе*и се и сам ще излезе..

[ccankov73]

Кое е общото между късоглед гинеколог и немска овчарка?
- Мокрия нос.

[bobivg]

Ваксинация:

GB:
Доктор: Искате ли ваксина?
Британец: Не.
Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха.
Британец: Ами тогава - да.

DE:
Доктор: Искате ли ваксина?
Германец: Не.
Доктора: Това е заповед!
Германец: В такъв случай, да.

US:
Доктор: Искате ли ваксина?
Американец: Не.
Доктора: А съседът ви вече се ваксинира.
Американец: Наистина ли? Ами тогава - да.

FR:
Доктор: Искате ли ваксина?
Французин: Не.
Доктор: Всички господа са ваксинирани.
Французин: И какво от това?
Доктора: Това е заповед!
Французинът: Не ми пука.
Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран.
Французинът: Какво от това?
Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас.
Французинът: Как не е позволена? Веднага слагай!

PL
Доктор: Искате ли ваксина?
Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера.
Доктор(шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти.
Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред.

RU:
Доктор: Искате ли ваксина?
Руснак: Не.
Доктор: О, просто си слабак.
Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи!

BG
Доктор: Искате ли ваксина?
Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина.
Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар.
Българин: Е, ХУБАВО- ЕДНА ТРЕТА...

[FearMe]

Софийски лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище:
– Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
– И краката мръзнат !
Лекторът учуден продължава:
– Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване…
Дядото продължава:
– И краката мръзнат !
Лекторът заключва:
– Всичко това води до ранно състаряване на организма…
– И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
– Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
– Да…Аз съм вече на 90, а преди лягане като се набабана с месо, така ми става х*я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!

[Tommorow]

- Докторе, лошо ми е!
- Какво ядохте ?
- Гълъб ядох.
- Гол гълъб ли ядохте?
- Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
- Голям гол гълъб ли беше?
- Дааа! Беше голям гол гълъб.
- А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
- Ядох главата на големия гол гълъб.
- Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
- Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
- Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.

- - - - - - - - - -

Ако Ким Кардашиян се омъжи за Ким Чен Ун, тя също ще се казва Ким Чен Ун!

[FearMe]

2020 година. Родителите разговарят с децата си:
- Ееех, деца, децаааа... Радвайте се, защото това са най-хубавите години в живота ви!
Децата:
- Уаааааа...

[FearMe]

Ако Ким Кардашиян се омъжи за Ким Чен Ун, тя също ще се казва Ким Чен Ун!

илитерат!

при тях фамилията е на първо място, така че трътката ще се казва Ким Ким

[fbr]

Кѝмбърли Но̀уъл
https://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9A...88%D1%8F%D0%BD

[Pat]

[ccankov73]

[FearMe]

ОБЯВА
(публикувана 22 март, 2021 година)

Продавам елха. Изгодно!

[Tommorow]

Пролет пукна, ние - не....

[fbr]

ОБЯВА


Продавам елха. Изгодно!

Вчера гледах една, подпряна на контейнера. Помислих си същото, щото изкуствена, няма срок на годност, ама се отказах. Е, ти си по-предприемчив, признавам.

[FearMe]

Търся си любовница с прекаран ковид.

(ама туй сериозно...)