Новини
Форум
Актуално
сървър
765ОдобрявамЗа мача България - Англия, Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Манчестър Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул!
Лотар Матеус извикал - 6-ма от Син Сити, 5-ма от Найт Флайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планетa.
За мача България - Англия, Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Манчестър Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул!
Лотар Матеус извикал - 6-ма от Син Сити, 5-ма от Найт Флайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планетa.
Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.
Димитър Бербатов остана резерва и на собствения си бенефис
Краят на декември 2012 г. Малко преди светът да свърши (еякулира).
На „Олд Трафорд" е като в „Найт Флайт" в петък нощем. Пее Миро (от „Каризма" и „Пайнер"). Песни на Coldplay, разбира се!
70 000 англичани очакват Коледа. 7-8 благоевградчани и легендарният вратар Тодор Кючуков пък чакат бенефиса на Бербатов.
След двегодишна каторга на резервната скамейка под игото на Сър Алекс, седалката се е сраснала с гърба и задните части на Митко. Двама юноши на Манчестър Юнайтед с мъка завличат бившия ни национален капитан до терена за разгрявката преди мача.
Ще играят сборен отбор на манчестърски знаменитости под името „Големите дяволи на Съра" и сборен тим от ветераните на „Биад" и „Син Сити", кръстен „Доко Доко".
В британския отбор личат имената на членове на групите Oasis, Take That и Simply Red, плюс Чичарито и Рууни, по настояване на Фъргюсън. Чичарито е с гипсиран крак и се придвижва с патерици. Селекционер на формацията е... сър Алекс и... точка по въпроса!
В българския тим са хора с псевдоними Черпака, Винкела, Варела и Таблетката, плюс легендата Александър Томаш. Селекционерка на тази странна формация е унгарката Лотарка, 19-ото гадже за календарната година на националния треньор по разгонване Лотар Матеус.
На въпрос на Антония Близнакова във форма ли е Бербатов сър Алекс отговаря, че Димитър е играл редовно... сантасе в клубния автобус и няма как да не е във форма.
Мачът започва, но най-изненадващо (или пък не) Бербатов е оставен на резервната скамейка. Камерите следят нацупената му физиономия. Някъде към 15-ата минута, той вади триножник, палитра и четка... и започва да рисува пейзаж „Благоевградски залез" по памет.
Някъде към края на първото полувреме, футболист от българския отбор, подвизаващ се под името Секача, чупи и другия крак на Чичарито. Сър Алекс е принуден най-после да го извади от терена, но за всеобща изненада пуска на негово място восъчната фигура на Ерик Кантона от Музея на мадам Тюсо.
На почивката менажера Емил Данчев заявява пред камерите на Сашо Диков, че клиентът му Бербатов остава в Манчестър и след бенефиса, като художествен плакат-майстор на агитката на „големите дяволи".
През второто полувреме певецът Роби Уилямс е подкосен грубо в наказателното поле и съдията на бенефиса Димо Момиров дава дузпа. 7-8 благоевградчани и вратаря Тодор Кючуков скандират „Бербо! Бербо!", а над 70 000 англичани гледат на видеостената шестата част на филма „Карибски пирати" с Калин Врачански в главната роля на мястото на Джони Деп.
Алекс Фъргюсън не се трогва от скандиранията и нарежда Рууни да изпълни дузпата. Той се засилва и със зверски боц нокаутира с топката портиера на „Биад", записан в тимовия лист като Шарана.
Топката, заедно с агонизиращия Шаран преминава голлинията и манчестърската формация повежда с 1:0.
Всички се чудят кога най-после ще влезе Бербатов и за кой от двата отбора. Сър Алекс пък се чуди дали да не купи Валери Божинов и да го прати под наем в Бдин.
5 минути преди края на мача на светлинното табло най-после се пуска снимка на Бербатов. Двама стари просълзени фена на Манчестър Юнайтед обясняват на децата си, че това е един велик голмайстор, записан със златни букви върху един червен стол на резервната скамейка на отбора.
В 90-тата минута Фъргюсън най-после става от мястото си и се запътва към Бербо. Камерите го следят отблизо. Той взима четката от ръката на Митко, подписва се върху недовършения му пейзаж „Благоевградски залез" и го подарява на... Чичарито.
Прозвучава последен съдийски сигнал и „Бенефисът на Бербатов" остава в историята. Сър Алекс усмихнато обяснява на Антония Близнакова, че тактиката за мача не е позволила Димитър да влезе на терена, но пък той цени високо търпението му и наситените цветове в картината, която е нарисувал.
После се пускат реклами...
_________________________________________________[color=red]слети поредни публикации на: [time]1316097780[/time]_________________________________________________
- Здрасти! Чувам, че си се оженил?!
- Ами да, ожених се...
- За какво ти беше?
- Не ми харесваше да се храня навън.
- А сега?
- Сега почна да ми харесва...
-НСБОП, отворете!
-Какво искате?
-Да си поговорим
-А колко сте, ?
-Двама.
-Еми говорете си. Кой ви пречи?!
Японците изобретили робот които хващал крадци. Завели го в америка и за 5 мин. хванал 1500 крадци. Завели го във Франция и за 5 мин. хванал 1000 крадци. Завели го в България и за 5 мин. го откраднали.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.
Един американец дошъл в България. Разхождайки се една вечер, гледа над него в небето яхнала метла Баба Яга. Хм, каквато им държавата - такъв им и Батманът!
Защо на старите мъже им трябва виагра?
Защото старите жени са грозни.
Случка от софийския градски транспорт през 90те години:
Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета ""Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?". Чък Норис демонстративно извадил МОНЕТА от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я С РЪЦЕ на две и дала продупчения край на Чък Норис. Чък Норис повече не се качил на градски транспорт в София!!!
(18+)
В кабинета на доктора влязъл некро-педо-зоофил.
Със себе си носел мъртво котенце....
-Тате, откъде идват всички тия микроби в тоалетната чиния, нали Доместос ги убива всичките?
- Как от къде, от Активията за подут корем, която яде майка ти!
Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат.
Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс, метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган, да не остане назад, изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
- Ние в Турция имаме толкова долар.........и ...и злато, и чашите са толкова евтини, че можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко се озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
-Ние в България, имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни.
В училище. Трети клас. Учителката:
- Марийке, какво работи твоя баща?
Марийка:
- Моя татко е доцент.
- А каква заплата получава?
- 320 лева.
- А майка ти?
- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.
- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?
- 600 лева.
- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?
- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне" получава 450 лева, а семейния ни бюджет е 5000 лева.
- Хм... Иванчо... значи пак двойка ти пиша...
- Дреме ми на хуя, затова пък живеем като хората!
Жената на Алекс Фъргюсън го буди сутринта и му вика...
- Алекс, ставай че стана 7...
- Как 7, не бяха ли 6 ???
Попитали митничар колко време му е нужно да работи за да си купи къща.
- Една седмица - отговорил той.
Попитали го колко време му трябва за крайбрежна вила.
- Две седмици - след кратко обмисляне, отговорил той.
Попитали го, а за БМВ колко му трябва.
- Два месеца, - отвърнал той и добавил - все пак е голяма фирма!
Като стана дума за стари вицове за митничари, ето още един
Един ден началникът на митницата събрал подчинените и им се развикал - какви са тия БМВ-та, Мерцедеси и Ауди-та, с които идвате на работа. Вестниците само това пишат. От утре искам всички да идвате с автобус на работа.
- Добре, шефе, - казали митничарите.
На другият ден началникът отива на работа и какво да види - целият паркинг пред митницата бил задръстен с автобуси.
Отговор с цитат
