Вицове - част 2

[Kasap]

В лекарски кабинет:
- Вие ли сте гинекологът?
- Не, аз съм системният администратор, но мога да хвърля едно око.

[Tommorow]

- Аз с какви жени можех да бъда, ама....
- Какво ама?
- Ама не искат...
....
Викаха му Майкъл Джексън защото навремето е крал на попа....
...
- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.

[fXOrange]

викат му мачкан чесън.

[Shienar]

Старо, но актуално

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри:
(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т)

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам.
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е съединителя?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснахте ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? Ама може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?

[justify]

- Иванчо, вчера защо не беше на училище?
- Защото бях болен, госпожо.
- На училище не можеш да ходиш, ама в стриптийз клуба можеш.
- Но, госпожо, аз не съм бил в там, бях си вкъщи.
- Иване, нали знаеш, че от пилона всичко се вижда.

[pilot]

Мъж се прибира и гледа жена му с друг в леглото.
- Какво правиш с жена ми, бе?
- Слушам музика!
Решил и той да пробва. Легнал и сложил глава на гърдите на жена си.
- Нищо не чувам...
- Как ще чуваш , като не си вкарал жака!

[FearMe]

Двама лаборанти си говорят:
- Чу ли, че Чефо умрял?
- Жалко! Така и не успях да му кажа....
- Какво? Нещо важно ли беше?
- ... че разсипах цианкалий в кафето му.

[Tommorow]

Пияница стои сред варненския аквариум в пълно недоумение.
- Риба-трион, риба-чук... Кво толкова строят там долу?
---
Учителката по история:
- Нациите и хората започват да действат разумно, едва след като са изчерпали всички други възможности.
---
Обаждане в президентството:
- Ало, трябва ли ви президент?
- Не.
- Тогава защо го държите?
---

[pilot]

Един ще почва нова работа. Шефът го пита:
- А, ракия пиеш ли?
- Има ли!?
- Няма, по принцип питам.
- Ааа, по принцип не пия!

[emoivanov]

Скъпи, днес направих шест големи нарушения с колата, но ми се размина и не ме глобиха нито веднъж. С парите, които спестих си купих чанта!

[kod]

Сутринта на будка за вестници:
- 1 билетче моля.
- Гражданино, давате ми 1 лев, а билетчето вече струва 1.60.
- Ама как така от кога поскъпна?
- От вчера и не е поскъпнало - намалиха го на 0.60 ст. + 1.00 лв. за г-жа Фандъкова.

На същата будка следващия ден:
- Едно билетче моля, заповядайте 1.60лв.
- Ето заповядайте рестото 0.60 ст.
- Ама как, Вие се бъзикате с мен, нали от оня ден е с нова цена?
- Няма промяна в цената, просто днес няма билети.

[Tommorow]

- С какво се занимавате?
- Работя в колцентър.
- Но тази работа е скапана и Ви превръща в робот!
- Благодаря Ви! Вашето мнение е важно за нас!
........
Когато си изтървах айфона в тоалетната, за първи път разбрах, какво означава Водафон.
........
- "Щом ме бие, значи ме обича." - помислил си Чисора и не спрял да се хвърля в прегръдките на Кобрата.
........
- Бабо, има ли интернет на село?
- Каквото има, това ще ядеш!
........
Снощи у нас влезе крадец. Търсеше пари. Аз станах и търсихме заедно. Остана разочарован. Аз съм свикнал и го приех по-леко.
........
- Скъпи, имам две чертички!
- Честито! Значи си младши сержант!
........
Ходих в гората за гъби. Прибрах се в къщи, измих гъбките и си ги опекох с масло. За всеки случай се изкъпах, избръснах и облякох костюм. Сега седя и хапвам...
........
Всеки истински германец трябва да посади дърво, да отгледа грък и да построи дом за бежанци.
........
Живея на 100 метра от летището, точно до ЖП гарата... За какво ми беше безшумна пералня?
........
Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка
........
– Кире, как е новата мацка?
– Първоначално я погледнах с недоверие. Но после като видях как метна бидона с джибрите и потегли към казана си рекох - това е моят човек....
........
Змей Горянин се прибира вкъщи пиян и ядосаната Василиса Прекрасна, без да мисли, му казва:
- Я ми дъхни!
В общи линии, много нелепа смърт...
........
– Какво възнамеряваш да правиш през отпуската?
– Да изчук*м всичко, което мърда. А ти?
– Ще се постарая да не мърдам...

[justify]

В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?

---

Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.

Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня
А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!!!

---

Жена любопитно разпитва мъжа си.
-Чух че имаш нова секретарка.
-Да.
-На колко години е!
-20.
-Как се справя с работата?
-Горе долу....
-Кой я назначи?
-Шефа.
-Хубава ли е?
-Въпрос на вкус.
-Слаба ли е?
-Да.
-Как се облича?
-Бавно...мнооого бавно...

---

Вървял си Волен Сидеров по улицата и едно лайно му подвикнало:
- Ей, ибрик!
- Аз не съм ибрик, аз съм патриот! - отвърнал сърдито Сидеров.
- То и аз бях торта "Гараш", ама на...

--------------------------------------------------------------------------------------


Иванчо и баща му отишли в кравефермата да видят как се прави салам.
- Виж Иванчо, в тази машина влиза теле и излиза салам.
- А не може ли да влезе салам и да излезе теле.
- Това само майка ти го може.
------------------------------------------------------------------------------


Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата?
- %

[Ангелов]

- Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.

[MitkoS]

Почти като виц !

В кой спорт, имената на треньорите са по известни от имената на медалистите ?
Отговор - в българската художествена гимнастика.