Вицове - част 2

[fXOrange]

Богат баровец е на почивка на Канарските острови. Страшно му
харесва. Отива при местния организатор и казва:
- Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее...
- Ами няма проблеми, доведете го!
- Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
- Много добре, ще го нагласим.
- Освен това, пясъка ви е жълтеникав, а татко обича бял, разбира се ще платя.
- Добре, ще опитаме.
- И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така "хвър-хвър", и затова ще платя.
- Добре, и за птичките нещо ще измислим.
- И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.
- Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на баровеца, почива си, радва се на живота. Влиза в морето - пясъка е бял, потапя си ръката във водата - точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така "хвър-хвър", огледал се - палмите засадени на редове... Полегнал на един шезлонг, затворил очите си блажено и си вика:
- Ето, в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите...

[Karata]

I was banned from guitar class because of an inappropriate reaction to "let's practice your fingering technique”.

- - - - - - - - - -

Изследване показва, че средностатистично един мъж има сексуални контакти с 9 жени, а жените - с 3 партньора. Паралелно изследване показва, че жените лъжат повече.

[milanov]

Каква ирония - плащаме си реакторите и стават наши...после ни купуват и реакторите пак стават руски....

[stefan55]

Двама алпинисти с последни сили се добират до върха и сядат да отпочинат. Единият пита другия:
- Как върви търсенето на квартира?
- Отказах се! Да не съм идиот- на петия етаж без асансьор...

[stanislavdimitrov]

Влиза пациент в аптеката и се обръща към аптекаря:
- Ако обичате дайте ми нещо!
- Но вие какво искате?
- Изберете ми нещо по ваш вкус!

[Tommorow]

- Разбра ли? Петров умря...
- А, кво станало?
- Прибрал се, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил...
- Изгорял?
- Нее.. Скочил през прозореца.
- И са размазал.
- Не могъл. Пожарникарите опънали тента. Отскочил от нея и пак в прозореца...
- И изгорял...
- Не... Ударил се в рамката и обратно...
- И на земята...
- Тц... Пак на тентата, отскочил под ъгъл и се ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него...
- Добре де... И как е умрял...
- Застреляха го, братле... На всички им писнало...

[justify]

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го при свинете. Животните изгрухтели.
- Казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кметът сте писали 3, две сте си ги поделили.
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някак си. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Ами тя каза, че дава по 20 литра на ден, а вие с кмета пишете 10, другите си ги вземате.
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват да уредят договора, минават покрай козите и една започва да блее силно.
- Не я слушай, не я слушай! С кмета бяхме пияни!

[FearMe]

- Мамо, защо интернетът е толкова бавен?
- Защото брат ти сваля, а сестра ти качва порно.

[Tommorow]

Ако видите падаща звезда по-голяма от луната, няма смисъл да си пожелавате нищо...
...
За всички, които се успокояват, че за всеки влак си има пътници, напомням - за товарния няма.
...
Как да прекараме незабравима вечер:
1. Прекарваме вечерта.
2. Внимаваме да не я забравим.
....
Фън шуя го разбирам така: да си слагаш лаптопа там, където е най-силен уай фая на комшиите.
....
- Как се осъществява спиране с помощта на двигателя?
- То е поетапно. Първо се спира с номера, след това с бронята, после с радиатора и едва тогава започва истинското спиране с двигателя.

[FearMe]

Измежду всички професии, най-дълбоко в работата си потъват водолазите.

[Tommorow]

За да изкарате два милиона и половина евро, трябва: да работите 280 години като учител; да карате влакче в метрото 140 години; да си късате нервите като мениджър на голяма фирма 90 години; или да поиграете една година в “А” футболна група.

[MitkoS]

(copy/paste)
Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:
– Зайо, какво правиш?
– Пафкам трева, Бобър!
– Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!
– ОК, Бобър, ама знайш ли кво - дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко…
– Добре, Зайо, точно така ще направя! Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша - кеф. Гледа, на оня бряг седи хипопотамът:
– Оооо, Бобър, кво стаа?
– Трева, Хипо, страшно яка!
– Ехаа, я дай да дръпна и аз!
– Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.
– Аааа, и аз отивам! Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи: – Бобър, какво правиш бе - издишай, копеле, издишай!

[Tommorow]

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден, започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи ц*ци.
...............
Както е известно, количеството енергия, необходимо за повишаването на температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий е 1 калория.
Следователно, ако изпием литър бира с температура 4 градуса по Целзий, нашият организъм ще изразходи определено количество енергия, за да загрее бирата до нормалната си температура.
Това количество се определя като 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33 000 калории.
Ако отчетем, че енергетичната стойност на самия литър бира е около 10 000 калории, то получаваме 23 000 калории загуба на енергия, или чисто слабеене, което може да се приравни към 45 минутен бърз крос. Така че - студена бира или бягане - решавате вие…

[MitkoS]

Един човек се обесил в галерия за модерно изкуство. Свалили го след две седмици...

[fbr]

Ако не миришеше, още щеше да е там.