Новини
Форум
Актуално
сървър
763ОдобрявамКак се нарича жена, която консумира вредни храни и напитки?
– Жули Е-та!
Как се нарича жена, която консумира вредни храни и напитки?
– Жули Е-та!
2045 година, руско-немската война, руснаците са обкръжили Берлин.
От руска страна някой вика - Немецо, предай се!
А от другата страна араби се суетят в окопите и се чудят от къде да намерят немец, за да им го предадат.
Оплакват се българите на Господ:
- Боже, помогни ни, то в България не може да се живее вече - това корупция, кражби, мръсотия, няма ред, няма закони...
Господ отговаря:
- Ами като не ви харесва, не го правете!
Появил се търговец в едно село в Африка и обявил на местните, че изкупува маймуни по 100 долара. Хората решили, че това е много добра оферта и започнали да ловят маймуни и да ги продават на търговеца за 100 долара бройката.
Следващата седмица той обявил, че вече купува маймуни по 200 долара. Хората отново се втурнали в гората и изловили голяма бройка маймуни и ги продали на търговеца за по 200 долара.
Третата седмица търговеца обявил, че вече купува маймуни по 500 долара. Дори и най - мързеливите станали и започнали да ловят маймуни, докато изловили всички маймуни и човека ги изкупил по 500 долара.
На четвъртата седмица човека събрал всички и обявил, че заминава за известно време, но като се върне ще купува маймуни по 2000 долара бройката. Всички събрани до момента маймуни той затворил в клетка и поставил пазач отпред. След като заминал, хората се чудели откъде да вземат маймуни и обикаляли джунглата по цял ден. В един момент пазача на клетката им казал, че започва тайно да продава маймуни по 1500 долара. Богатите купили по колкото могат, бедните взели заеми от богатите и също купили маймуни.
И дошъл момента, в който търговеца трябвало да дойде да купува маймуни по 2000 долара. Но той не дошъл, а пазача на клетката също изчезнал!
И така, приказката за биткойните свършила...
Постоянно някой ми дава акъл, пък после, що съм бил толкова умен...
– И вeчepтa aз я дoвeдox вĸъщи, тя взe дyш, пoчиcти cи гpимa c мицeлapнa вoдa, мaxнa cи миглитe, cвaли cи cyтиeнa c пoдплънĸи и пpeд мeн ce oĸaзa cъceдът бaй Mapин…
...
Интepвю зa paбoтa.
– Ha ĸaĸвo нивo влaдeeтe aнглийcĸи eзиĸ?!
– Πepфeĸтнo!
– Moля, изпoлзвaйтe дyмaтa Dіgnіtу в изpeчeниe.
– Ши мoжe ли дa ми dіgnіtу зaплaтaтa?!
Този пост е редактиран от Tommorow; 18-07-19 в 20:08.
Обява:
Евтино и бързо уголемявам устни, гърди, задници и други неща
Контакт: 08********, Пешо пчеларя
Метаболизмът му бил забавен !!! Че кво толкова може да му е забавното ???
Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...
– Прасчо?
– Да, Пух.
– Чумата да те тръшне!
...
Мъж влиза в аптека
-Един презерватив.
Аптекарката гледа след него замислено:
“Пари ли няма,сили ли няма…”
...
Винаги съм се чудил, защо жените като видят гол мъж си закриват устата вместо очите?
...
Жената дълго вика по мъжа си и вече искаше да се успокои, но той тогава й каза:”Успокой се..”
Този пост е редактиран от Tommorow; 04-08-19 в 17:07.
Група мотористи карат към поредния събор, когато виждат младо момиче, което се готви да скочи от мост. Водачът Джордж, едър мъжага на 53, слиза от мотора, минава край групата зяпачи и полицая, който се опитва да убеди момичето да не скача и казва: - Ей, кво правиш тук на парапета?
Обляна в сълзи, тя казва: - Смятам да се самоубивам. За да не изглежда чувствителен, но и да не пропусне възможността да стане герой, той я пита: - Сладурче, защо преди да скочиш, не дадеш на стария Джордж най-хубавата си последна целувка?
Следва дълга, дълбока, спираща дъха целувка. След като задъхани приключват, Джордж получава поздравления от приятелите си, зяпачите и даже от полицая. След това той казва: - Това беше най-хубавата целувка, която съм получавал, а ти се каниш да похабиш такъв талант. Защо трябва да се самоубиваш?
- Родителите ми не ми дават да се обличам като момиче.
От тук нататък не е ясно дали тя е скочила от моста или е била бутната...
============
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!
Този пост е редактиран от Pat; 12-08-19 в 22:08.
Влязла африканската чума в специализираната прокуратура, помирисала въздуха и излязла, мърморейки: “Все пак и аз имам стандарти…”
Не виждам за какво е цялата дандания. Като всяко африканско нещо и чумата е само транзит през България. Дори на нея не й се остава тук...
- Ще пиеш ли още бе говедо?
Ще пиеш ли?
Кажи бе изрод, без глас останах?!....
- Добре де, стига крещя, налей…
Отговор с цитат