Новини
Форум
Актуално
сървър
767Одобрявам38-годишен мъж, който идентифицира себе си като жена, последвал 8-годишно момиченце в женската тоалетна. Излязъл с 14 липсващи зъба, след като след тях влязъл бащата на момиченцето, който идентифицира себе си като Феята за зъбките.
38-годишен мъж, който идентифицира себе си като жена, последвал 8-годишно момиченце в женската тоалетна. Излязъл с 14 липсващи зъба, след като след тях влязъл бащата на момиченцето, който идентифицира себе си като Феята за зъбките.
Последни думи на
...тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
...учителката по биология: "Не се плашете деца, тази змия не е отровна"
...танкиста: "Няма начин да уцели!"
...склеротика: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
...героя: "Отивам първи!!"
...тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
...бензинджията: "Тук не се пуши!"
...Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
...алпиниста: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
...електротехника: "А този кабел пък какъв е?"
...шефа: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
...сапьора: "Червената или синята?"
...месаря: "Хвърли ми ей онзи нож!"
...автоинструктора: "А сега опитайте сами..."
...пощальона: "Какво сладко кученце!"
...съпруга: "А тази супа защо има такъв вкус?"
...охранител на заведение: "Само през трупа ми!!"
...детектива: "Всичко е ясно! Вие сте убиеца!"
...пилота: "Как така си забравил да поправиш?!"
...автомеханика: "Спусни малко"
...съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"
...велосипедиста: "Виж, без ръце!"
...заложника: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"
...работника в зоопарка: "Нали е нахранен лъва?"
...нощната охрана: "Кой е там?"
...неандерталеца: "Интересно, какво ли има в пещерата?"
...актьор на снимка на филм на ужасите:"Страшен грим, като истинска акула е!"
...студента: "В столовата съм"
As it turns out...
When asked who your favorite child is, you're supposed to pick one of your own.
Практиката показва, че Темида със зашити джобове е значително по-ефективно, отколкото със завързани очи.
София е като "оня" свят - всички идват с нежелание, но никой не си тръгва!
Един циганин обрал една джанка, напълнил две кошници и отишъл на пазара да ги продава:
- Ади на джанкитиии! Сладки като меед! Две кила за левчеее!
Приближил се човек със сина си:
- Сладки ли са наистина? Не е ли рано още?
- Такова сладко нещо на си ял в живота си! От едно джанка диабет ще хващаш!
- Може ли детето да опита?
- Ма как да не може!!!
Взело момчето една джанка, отхапало и му потекли сълзи и сополи и казало:
- Бахмааму! От сока на това нещо, след като го разредят сигурно правят оцета! Това не е кисело! Това е "Господарят на киселото"!
Циганина го изгледал криво и казал на бащата:
- Много ти е разглезено момчето! Изнежено едно такова...
- РАЗГЛЕЗЕНО...!!!? ТО БЕШЕ НЯМО БЕ!!!
Новини от последния час :
Пеевски най-накрая успя да пребори анорексията.
Вървяла си Кума Лиса през гората и видяла, че Гаргата лети наобратно.
- Ей, Гарго, защо летиш наобратно?
- Нали е демокрация, Лисо?! Правя каквото си искам.
- Хубаво нещо била демокрацията! - казала си Лиса и започнала и тя да върви със задника напред. Както си вървяла така, от един храст изскочил Кумчо Вълчо и докато Лиса се усети, и я изненадал отзад. Опомнила се тя и го попитала:
- Вълчо, какво е това сега, защо го направи?
- Нали е демокрация, Лисо?! Правя каквото си искам.
Продължила Лиса, но и Зайо, и Меца, също я изненадали отзад. Ядосала се, тръгнала тя да търси Гаргата и какво да види - лети си тя отново напред.
- Гарго, защо ме подлъга с тая демокрация? Цялата гора ми се изреди отзад!
А Гаргата и отговорила:
- Аа…, Лисо, демокрацията е за нас горе, а за вас долу си е чисто е*ане!
Не е виц....
Обаче е право в целта....
Изпратено от моят RMX3472 с помощта на Tapatalk
+18
Един педал умира, и пита любовника си как ще го погребе.
-Ааа, няма да те погребвам, ще те кремирам.
-Интересно. И защо?
-Ще купя много люти чушки, ама наистина много люти, ще ги изсуша, ще ги стрия на прах и ще ги смеся с праха ти.
-И защо това?
-Всеки път когато ми стане мъчно за теб-ще изяждам по една лъжица прах. Така пак ще ми разпаряш гъза, макар и мъртъв.
Човек влиза в киното леко закъснял, филмът вече е започнал. Сяда, след малко очите му се приспособяват към тъмнината и той с изненада забелязва куче, което седи до собственика си на предния ред и напрегнато следи филма - размахва опашка на щастливите кадри, увисва уши при тъжните и дори закрива очи с лапа на страшните сцени.
След края на филма, мъжът се приближава до собственика на кучето:
- Вашето куче изглежда наистина се наслаждаваше на филма! Удивен съм!
- Да, - отговорил събеседника му - и аз не мога да повярвам. Книгата въобще не му хареса…
They're saying the woman who does sign language on the BBC news has just been sacked.
Something to do with a serious incident in Cockermouth.
- rosswen has exceeded their stored private messages quota and cannot accept further messages until they clear some space.
Бат Роско изфръли си боклуците( разделно ако обичаш), да могат да ти пишат ората, не се прави на недостъпен.
Тоя не е особено смешенПървоначално публикувано от HRS9
Отговор с цитат
