Новини
Форум
Актуално
сървър
765ОдобрявамПоследните 4 -ри реда един виц ли е?
Мхм. FearMe просто ме назидава, че не съм бил превелНе, че иска да направи превод на неговия над мен. Нали, бе, бра'чеТ
Печелиш. Ама пък аз не мога да превеждам
People are usually shocked when they find out I'm not a very good electrician.
---
The biggest difference between men and women is what comes to mind when the word 'Facial' is used.
---
Good thing about lockdown is I've managed to get through 4 books already; don't scoff, that's a lot of colouring!
Този пост е редактиран от Karata; 29-04-20 в 23:43.
В Етиопия не било рядкост да рисуват по иконите Христос и Богородица като черни, а дяволите - като бели...
пък може и да не е виц, а?
- - - - - - - - - -
Уж няма расизъм, а Уил Смит само негри играе?
- - - - - - - - - -
"Дойде и неговото време - най-сетне всички започнаха да държат на чистотата".
Рекламата на Монк
Клетка минава край два грипни вируса.
– Чш, малката! – подсвирва единият.
- Ша та скъсам...
– Умри бе, смотльо!!!
– Казах ли ти? – промърморва другият грипен вирус.
– Станали са всичките супер меркантилни: нямаш ли корона, даже не те и поглеждат!
- Не си отивай! - увещаваше го тя, чупейки отчаяно пръсти.
Но той си отиде все пак... със счупени пръсти.
Мъж се буди посред нощ и гледа до него Смърта. Пита я уплашено:
- Защо си дошла ?
- За душата ти.
Тогава мъжът буди съпругата си и казва:
- Душа, тебе търсят.
В съда в малък град прокурорът призовава свидетел – стара бабичка.
Започва с въпроса:
– Госпожо, вие мен знаете ли ме?
– Разбира се, че ви знам, Го’син Прокурор. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас – вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
– Добре Госпожо, а знаете ли адвоката?
– Ама разбира се, че го знам. Знам го Гос’син Адокатчето от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
– Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
Стоях на опашка в магазина, когато изведнъж госпожата пред мен звучно се изпърдя.
Престорих се, че не съм чул, но тя се обърна и ме попита:
– Чухте ли звука?
С вече насълзени очи и лек световъртеж.казах “ да“.
– Значи не спазвахте социална дистанция. – продължи тя.И отново попита:
– А, усетихте ли миризмата?
Не исках да отговарям, но по изражението на лицето ми можеше да се досети, че уви, но – да.
– Ако сте усетили, значи маската ви е безполезна и лесно ще се заразите с коронавирус – каза тя и добави клатейки главата си:
– Заради хора като вас се разпространява този смъртоносен вирус!
Нищо досега не бе успяло да ме убеди за важността на социалната дистанция и качеството на медицинските маски, като този случай в магазина…
Професор в университета:
- Недовършената курсова задача не е беда. Главното е, когато правите деца да ги довършите! Иначе после идват недовършени деца и носят недовършени курсови задачи. И този затворен кръг няма прекъсване!
Ядосан клиент пита келнера:
- Защо в салатата ми от раци няма раци?
Келнерът му отговаря:
- Хм, ами да не би тогава в шопската салата да има шопи!
На 24 май:
– aweEe xorRRraaA koii praznik praZnuvamEe dnesSs ;ddd
– Спокойно, ти не празнуваш…
- Любим цвят?
- Виолетов.
- Но това е цвета на депресията?!?!
- Цветът на банкнота от 500 евро не ми докарва депресия.
Социологическо проучване в България:
- Кой според Вас е най-големият проблем на българина - Незнанието или незаинтересоваността?
- Не знам, обаче не ме и интересува!*
Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
- Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!
Някъде в Габрово:
- Тате къде мога да отбележа рождения си ден най-евтино?
- С молив на календара моето момче.
Изпратено от моят Nokia 3.2 с помощта на Tapatalk
Отговор с цитат
