Новини
Форум
Актуално
сървър
763Одобрявамзабравих да допълня: как точно се установява нелегалността на един windows само по самия windows?Първоначално публикувано от Mr.TECHNO
забравих да допълня: как точно се установява нелегалността на един windows само по самия windows?
Какво можем да научим за компютрите от филмите?
--------------------------------------------------------------------------------
1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимно секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) може да бъде намерено дори в мазето на съседа Ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.
18. Всички компютри са на резолюция 640х480 / 16 битов цвят.
Защо откраднали коня на софийския каубой Яни?
Защото не могли да го подпалят.
Обява за работа:
Главен специалист” в отдел “Системи за управление на бизнеса”
ОПИСАНИЕ НА ДЛЪЖНОСТТА:
• Разработва програмни продукти за управление на база данни;
• Поддържа и усъвършенства програмите за управление на база данни;
• Участва в поддържането и усъвършенстването на Системата за управление на качеството;
• Участва в разработването и внедряването на съвременни управленски системи;
• Поддържа интернет страницата на дружеството;
• Участва в осъществяването на рекламната политика на дружеството.
ОТ ВАС ОЧАКВАМЕ:
• Висше техническо образование /степен –“Бакалавър”/;
• Специализации в предметната област на длъжността, ще се считат за Предимство;
• Професионален опит в области, свързани с функционалните задължения на длъжността, ще се считат за предимство;
• Компютърни умения – MS Office, Internet, Corel Draw, Photoshop – високо ниво. Ползване на езици за програмиране,
свързани с уеб дизайн и интернет приложения (задължително HTML, CSS, JAVA SCRIPT, PHP) – добро ниво. Работа със системи за управление на база данни (MySQL или ORACLE) – добро ниво;
• Умения за оперативно планиране, ръководни и организаторски умения, ориентация към резултати, гъвкавост и адаптивност към динамична среда, изявена креативност и иновативност.
Ниво в йерархията Експерти/Специалисти
[red]Отговора:[/red]
Г-жо *****,
Намирам за мотивиращо предизвикателство да върша работа на 2-3 отдела заедно с Мениджърите им, но имам следните два въпроса:
1. Не смятам, че разработка на програмни продукти за управление на база данни, усъвършенства им, поддръжката на Системата за управление на качеството,
разработката и внедряването на съвременни управленски системи, поддръжка на Интернет страницата на дружеството и участието в осъществяването на рекламната политика на дружеството
мога да запълнят един работен ден, та мога ли да пека тухли за запълване на работното време?
2. Независимо от Висшето си техническо образование, специализации в предметната област на длъжността, професионалният ми опит в области,
свързани с функционалните задължения на длъжността,както и владаенето на Corel Draw, Photoshop – високо ниво и познаване на езици за програмиране
( HTML, CSS, JAVA SCRIPT, PHP) – добро ниво, предишният ми добър опит с МуSQL и ORACLE, уменията ми оперативно планиране, ръководните ми и организаторски умения,
не мога да твърдя че нивото на позицията не е по високо от младши експерт, следователно не бих могъл да приема по висока заплата от 800 лв.
Мислите е че това предложение отговаря на стандартите на фирмата?
Погребаха Ким Чен Ир с музика и с военен хор. После размислиха и изкопаха военния хор.
страшно е там - бил съм за малко - не се шегувайте - хората си умират като кучета
Цвъ Цвъ решава да провери как работят службите му, вика началниците на ДАНС, НСБОП и Полицията и им казва:
Пускам в Борисовата градина една катеричка. След два часа да сте я намерили!
След два часа от ДАНС му изпращат становище, че такова животно като катерицата няма.
След още два часа от НСБОП му докладват, че всички катерици в Борисовата градина са избити, защото са криминално проявени.
След още два часа полицаи му носят един пребит плъх, който неистово крещи: "Катеричка съм! Катеричка съм!"
Добро утро на всички!Лек и спорен последен работен!
От Перник изпращат съобщение към София:
-Моуя,изпратете гражданска отбрана да ни спаси от бездомните кучета, пуъзнали по градо!
От София отговорили:
-Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.
Перник отвръщат:
-Не ни разбрахте,они не ни е*ат, они ни апат!
- Тате, като беше малък, имаше ли компютър?
- Не - отговарям аз.
- А плейстейшън?
- Не.
- Джиесем?!?
- Също не...
- А тате, динозавър виждал ли си?!
На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
... Хайде весело посрещане на новата година и да е по-успешна за всички.
Решил Бойко Борисов приживе да се погрижи за погребението си и пратил Цветанов да разузнае пазара. Обиколил Цецо тук-там, връща се и вика:
- Шефе, уредил съм те до Незнайния воин.
Бойко обаче го погледнал на кръв. Направил Цецо нова справка и предлага на другия ден:
- Шефе, да възстановим мавзолея?
Бойко отново го смразил с поглед. Вдигнал се тогава нашият човек и право в Ерусалим. Правил-струвал оправил Бойко с място на Голгота. Местният равин обаче поискал за гроба 10 хиляди долара. Връща се Цецо доволен:
- Шефе, уредил съм те в Ерусалим, на Голгота само за 10 хиляди долара!
А Бойко:
- Абе, ти нормален ли си! 10 бона само за три нощи?!!
Отишли руснакът и чукчата на риболов през зимата. Намерили си място на замръзналата река, пробили в леда дупки и започнали да гласят стръвта. В този момент от гората излязла огромна гладна бяла мечка. Чукчата, като я видял, започнал да тършува в раницата си, извадил чифт маратонки и започнал да се преобува. Руснакът го погледнал и казал:
- Какво се приготвяш, няма смисъл, мечките развиват до 50 км. в час.
Чукчата му отговорил:
- За мен главното е да те надбягам.
Решил евреин да се жени но си харесал 3 жени и отишъл при баща си за съвет коя да избере! Бащата предложил на сина си да даде по 200 000 долара на всяка жена и сам да си прецени за коя да се ожени. Така и направил.
Първата жена взела парите и хайде у мола ден след ден докато похарчила всичките пари. Така направила и втората жена-похарчила всичките пари в мола. Третата жена взела парите инвестирала, реинвестирала и се замогнала.
Минало време евреина отишъл при баща си. Баща му го попитал:
- Ее коя си избра за жена?
Синът му отговорил бързо:
- Как коя, тази с големите цици...
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:
- Без гащи съм ...
Жената отговаря:
- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта..
Отговор с цитат