Преди срещата на НАТО в София вътрешният министър събрал полицаите на инструктаж:
- Като начало искам всички държавни учреждения в центъра да станат непристъпна крепост.Разбрано?
Един старшина от последния ред неловко се размърдал.
- Какво има колега, нещо не е ли ясно?
- Ами такова... Досега тези учреждения престъпна крепост ли са били?
В Германия в една дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема". Kъм него се приближава един турчин и му казва:
-"Ти какво, проблеми ли си търсиш"? Руснакът спокойно му отговаря:
- "Това е вашият първи проблем, агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място".
След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци:
-"Ела сега да видим, дали ще бъдеш толкова отворен срещу всички нас"!
Руснака пак спокойно им отговаря:
-"Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите си сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод"...
-Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи!"- викат турците и вадят ножовете.
-Това е вашият трети проблем"- пак спокойно им отговаря руснака,"вие винаги идвате на престрелка с ножове".............
Бай Лазе гушнал букета и тръгнал по пътя за рая. Както си вървял срещнал Цицерон погълнат от мисли.
- Абе Цицероне какво си се замислил толкова ? - попитал Бай Лазе - дай по-весело.
Цицерон бавно обърнал поглед към него и отговорил:
- Бай Лазе знаеш ли че измислих изречение в което името ти се споменава 3 пъти.
Почесал се зад ухото бай Лазе помислил малко и казал:
- Кажи да видим какво си измислил толкова
- "На Бай Лазе му влазе и излазе"
Ядосал се Бай Лазе и отминал. След малко се върнал и казал:
- Цицероне знаеш ли че измислих изречение в което името ти се споменава 3 пъти.
И Цицерон се почесал зад ухото, помислил, пак се почесал зад ухото.
- Кажи го това изречение да чуя какво си измислил.
- "Цицероне Цицероне да ти е*а майката Цицероне"
Не следя редовно темата и ако е пускан преди моля за извинение !
Леля Мария:
Горедея се със сина си! Той е програмист. Пише на Delphi и на С++, проектира SQL бази и се занимава с разработка на сървърни приложения. Но....момчетата са си винаги момчета. Този път донесе отнякъде Doom и сега по цял ден обикаля 7мо ниво - забравил е и за работата, и за ученето. По-рано използвах обикновени средства: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но синът ми винаги имаше резервно копие или пускаше Unerase. Трябваше да почиствам отново... От една приятелка разбрах за format c: /U. Format - това е просто чудо! С него от файловете не остава и следа! Сега ползвам единствено Format! Чисто! Чисто! Чисто! Почиства даже неща, непосилни за другите!
_______________________________
По какво се различава Windows-потребител от Unix-потребител?
Unix-потребителят си блъска главата в монитора, плаче, чете инструкциите, почва да работи...
Windows-потребителят почва веднага да работи...след това чете инструкциите, а едва след товая си блъска главата в монитора
_______________________________
- Докторе, помагайте! У дома е някакъв ад...из стаята летят дискове, сами влизат в компютъра....иснталират Windows!
- Ооооо! Човече, имаш полтърГейтс!
_______________________________
Програмист се разхожда по улицата. Среща момичета.
- Момичета, искате ли да ви почерпя бира?
- Не.
- Вино?
- Не!
- Водка?
- Не!!!
Програмистът си мисли "даааа...стандартните драйвери не работят"...
Вижте само какво открих днес в пощата си:
>
> Zdravejte, vsichki!
> Kompaniiata Ericsson razdava bezplatno prenosimi kompiutri, s cel da se
>protivopostavi na Nokia, koiato pravi syshtoto. Ericsson zhelae da razshiri
>svoiata izvestnost. Po tazi prichina Ericsson razdava bezplatno noviia
>prenosim kompiutyr WAP.
>
>
> Vsichko, koeto triabva da se napravi, e da se izprati tova syobshtenie na
>8 vashi poznati. Do okolo dve sedmici shte poluchite kompiutyr Ericsson
>T18.
> Ako syobshtenieto byde izprateno na 20 ili
>poveche dushi, shte poluchite dori kompiutyr Ericsson R320. Vazhno: Kopie
>ot syobshtenieto si triabva da izpratite na
>
>
> anna.swelung@ericsson.
> Vazhno e da se znae, che tova ne e izmislica, a naistina dejstva! Zatova,
>dostavete si udovolstvie, kato si napravite podaryk s edin ot tezi
>prenosimi kompiutri.
>
>
> Kysmet!
Няколко КАЗАРМЕНИ ИСТИНСКИ случай(на които съм бил свидетел)
Старшина Байрактаров:под 22 000
Кой остави чешмата да тече безпристрастно?
Същия на културно масово меропричтие:кино
-Старшинка,бе кога ше почне филма?
-Тишина говеда,то ше се даде сигнал!
редник Русинов(някъде от радомирско беше) към същия старшина
-гсдин старшина,нали сте били навремето у гвадрейска част...аз не съм бил никога на заря...какво е това?
-как мое да си толко прост бе Русинов...как какво е...дол;у като каже БУУУУМ и горе и небото току си ебе мамата
Като си го публикувал във форума това, значи че си го пратил до около 12000 човека..... Или 12000/20= ?Първоначално публикувано от Ско
Лелеее! Ще ти пратят цял TIR с лаптопи *
По-скоро тухлофони. Ако наистина имат изостанали може и да ги пратят че да си изпразнят складовете
- Как мъжките слонове намират жеснките във високата трева на джунглата ?
- Много привлекателни !
И един от FearME
Разговор между програмисти :
- Колко продължава един оргазъм ?
- Ами средно *мегабайт, мегабайт и половина !
Изповедта на един пенис:
Събуждат ме през нощта, надяват ми чувал на главата и ме душат, докато повърна...
Търся crack за Deep Blue. Каспаров
Пасивен некрофил.
Продавам вечен двигател. Гаранция 12 месеца.
Оптимист - песимист, вземащ антидепресанти.
Мъж-гинеколог - професия или хоби?
Търсим нов касиер. ... И стария търсим!
Тъпо домашно животно: КонКретен
Защо старите хора ходят на кални бани? Да свикват с пръстта.
Червей пита майка си: - Къде е татко? - Отиде за риба с едни хора!
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... от както майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще и пиша.
В типичен британски стил Джон оформил:
"Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил:
"Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"
- Боли ме много рамото - оплаква се човек на приятел. - Трябва да отида на лекар да го прегледа.
- Няма нужда. В аптеката са пуснали нов диагностичен апарат - слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза - излиза много по-евтино.
Решил човекът да опита.
Поставил чашката с урина, пуснал монета и зачакал.
Апаратът започнал да мига, да издава звуци и накрая изкарал една бележка, на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист. Разтрийте рамото с топла вода и сол. Не го напрягайте много. След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил екскременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той, накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автоматът издал обичайните звуци, засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи. Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман. Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна. Детето не е от вас. Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате няма да ви мине рамото."
Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?
Барабанистът: Леле какъв завързан и готин ритъм свиря и какви брейкове праскам!
Китаристът: ...а леле майко какви жици, какви рифове праскам - всички мацки са мои!
Вокалът: Пея като змей - височини, низини - жесток съм, нема проблеми с мадамите!
Клавиристът: Леле какви пръсти кърша, кви сола, хармонии - мамата си трака!
Басистът: До-до-до-до, сол-сол-сол-сол...
Новини
Форум
Актуално
сървър
2Одобрявам