Вицове - част 2

[stoqng76]

Кире го осъдили да лежи в затвора. Вкарват го в килията, а вътре петима го гледат както – куче гледа кренвирш.
- Котенце, избирай – или ти вадим с вилицата едното око или сваляш гащите да те опънем! Ти избираш?
Кире ги огледал, па рекъл:
- Здравейте педали!
- Ти кво бе – подиграваш ли се?
- Ми като гледам – няма еднооки!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На вратата ми звъни едно хлапе:
– Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!
А сега де!
Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето, баси и каръка съм ...

[Tommorow]

- Хайде да излезем?
- Ама навън вали!
- Е ти к'во - да не си от асфалт?
...
Плаж. Тя се съблече и слънцето падна на гърдите и. Гърдите и паднаха върху корема. Коремът и падна върху бедрата...

[stoqng76]

След списанието за мъже "Максим" започва да излиза и списание за деца "Максимчо". Темите от последния брой:
- Мама те преоблича пред хората? Как да избегнем позора!
- Тигрица в леглото. А ти с каква плюшена играчка спиш?
- Плаче или симулира?
- На разходка с родителите - как да бъдеш лузър
- Кои са любимите ти пози? По гръб, по корем, с биберона в ръка?
- Целувка по устата - върхът на гнусотата!
- Как да се държим в леглото от 2 до 4?
- Вярвате ли на лъжата "Отвори устичка, затвори очички"? Седем месеца манипулации!
- Приятелката ти не пуска? Да научим момиченцата да ни връщат играчките.
- Събуди звяра - дръпни котката за опашката!

[cheeseus]

Един от любимите ми австралийски вицове:

Трима работят на висок строеж – Мака, Чък и Симо. По едно време Чък се подхлъзнал, паднал и се претрепал. Докато линейката отнася трупа, Симо казва:
– Някой трябва да отиде и да каже на жена му.
Мака отвръща:
– Окей, мене ме бива в тия чувствителните работи, аз ще го направя.
Два часа по-късно Мака се връща и мъкне каса бира. Симо вика:
– Т'ва пък откъде, бре, Мака?
– Госпожата на Чък ми я даде.
– Невероятно – ти ѝ казваш, че мъжът ѝ е умрял, пък тя ти дава бира?!
Мака отвръща:
– Еми, не точно. Когато позвъних на вратата и тя отвори, аз ѝ викам: "Ти ли си вдовицата на Чък?" пък тя ми вика: "Не, аз не съм вдовица." и аз ѝ викам: "А на бас за една каса бира.

[stoqng76]

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина.
Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря: - Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява: - Защо си похарчил толкова пари?!

[Tommorow]

Исторически паралели.
1981 год.
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия губи на крикет от Англия.
4. Папата умира.
2005 год.
1. Принц Чарлз отново се жени.
2. Ливърпул отново става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия отново губи на крикет от Англия.
4. Папата отново умира.
Извод:
- Тръгне ли принц Чарлз отново да се жени, непременно да се предупреди Папата...

[Kasap]

Въпрос за Стани богат:
В Лихтенщайн по принцип не играят футбол, защото, ако ритнат малко по-силно, топката ще отиде в:
А. Австрия
Б. Швейцария
В. Река Рейн
Г. Вратата на Левски

[stoqng76]

Две баби, целите в бръчки, си говорят.
- Вчера показваха по телевизията как живее Бриджит Бардо. И нея я показваха...
Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?
- И какво?
- Ами, ...сбъдна се нашата мечта. ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двойка в спалнята:
-Скъпи, оф... много ми омръзна това еднообразие в секса.
Дай да разнообразим нещо? Хайде да си поиграем, например, аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиeнт?
- Добре де, дай да опитаме! - казал мъжът.
- Добър ден, девойче, имате ли сланина?
- Нее.
- Аааааааа, напипах, напипах!

[Tommorow]

Веднъж преди време Чък Норис се изпикал в резервоара на камион на шега... сега този камион е известен като Оптимус Прайм.
...
Попитали едно дете:
- Каква е разликата между дядо Коледа и дядо Мраз?
Отговорът:
- Дядо Мраз живее със Снежанка, а дядо Коледа с елени...

[ccankov73]

Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.
- Тиква, кво стаа?
- Ами погледни в канавката!
Гледа той - в канавката лежи разбито BMW.
- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?
- А бе вътре погледни!
Гледа той - в колата мъртва девойка.
- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
- А бе не, бе, погледни кво има в устата и бе...

[stoqng76]

На протест:
- За какво протестираш?
- Ми, щото нямам работа...
- Ето ти визитка, утре в 9 ч. започваш при мен!
- Еееее, ти па от 3000 човека баш мен ли уцели?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из форумите на БГ мама:
- Някой имал ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная?
- Пенсиите ги дават след 7-ми.

[Tommorow]

И в ден шести Господ създаде птицечовката и викна: - Е*ем ви Теорията на Еволюцията!...

[stoqng76]

14:00 часа следобед.
Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши...
След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.
По едно време първия се обръща към втория:
- Какво става, колега? И ти ли не можеш да спиш?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравей Иванов, какво става с теб, преди беше дебел, сега си слаб, беше нисък .. а сега висок, беше плешив - сега рус?!
- Извинете, но аз не съм Иванов!
- Леле, вече не си и Иванов?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ало, 112?
- Да, 112, кажете моля?
- Съседите продават канабис!
- Как така продават?
- Ами, така! По 6 лв. дозата!
- Купувайте, не е скъпо!

[Pat]

[stoqng76]

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид 'Genius mouse driver for Microsoft Windows '?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По време на вечеря мъжът пита жена си как е минало посещението при зъболекаря
- Ужасно беше - отговаря тя.
Обажда се и малкият син:
- Страшно беше. Видях през ключалката какъв голям зъб извади от дупето на мама тоя зъболекар.