Вицове - част 2

[ccankov73]

Сестра към пациента :
- Доктора ви е изписал свещички.Каза да си приготвите .... свещника...

[Asen Ikonomov]

- Госпожице, колко килограма тежите?
- Тайна е...
- Кажете поне първите три цифри...
------------------------------------------
В магазина:
- Дайте ми един капан за мишки, но по-бързо, че искам да хвана автобуса!
- Съжалявам, но толкова голям капан нямаме!


Изпратено от моят Nokia 3.2 с помощта на Tapatalk

[Asen Ikonomov]

При шивача:
- Здравейте, искам да си ушия панталони.
- Добре, сядайте и шийте!


Изпратено от моят Nokia 3.2 с помощта на Tapatalk

[Asen Ikonomov]

Ситуацията е сериозна. Днес 300 души бяха тествани в село от 200 души, 400 от които бяха положителни.

Изпратено от моят Nokia 3.2 с помощта на Tapatalk

[Asen Ikonomov]

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло.
Бащата:
- Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него.
Синът:
- Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох.
- Е нищо, донеси хляба!
- Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го из...ядох целия.
- Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!
-----------
- Какво работиш?
- Програмист съм.
- В коя фирма?
- Вкъщи - сменям програмите на телевизора!
----------
Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете „Масло 72%“. Връща го веднага и казва:
– Скоро ще е готово!
-----
Перничани си спретнали виртуален бой по време на карантината.
- Има ли жертви?
- Трима са с размазани фейсбук профили..
-----
- Бабо, да ти отворя ли фейсбук профил?
- Не отваряй нищо, че влизат мухи...


Изпратено от моят Nokia 3.2 с помощта на Tapatalk

[Kasap]

По време на оперативката избухна скандал и главният лекар прати гинеколога, уролога и проктолога по работните им места.

[bobivg]

Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Нищо, мамка му!
- Еми, ако си беше седял в болницата...

[Raniyah]

Почистването с деца в къщата е като миене на зъби с Oreos.

[Tommorow]

Гледам със сина филм, в който започва еротична сцена.
– Ок, май е време да лягаш.
– Тате, аз съм вече на 18 години.
– Не ме вълнува на колко години си, няма да ме гледаш как лъскам бастуна.

[Tommorow]

-Защо го заключвате това BMW, никой не би ви го откраднал?
- Абе, влизат нощем да серат в него...

[Tommorow]

Два нилски крокодила гледат репортаж за леденото хоро в Калофер...
- Ей, не случихме на християни ние....

[FearMe]

Днес е 21-ден на 21 година от 21 век

ЧЕСТИТО!

[gnf]

Трябваше да го постнеш в 21 часа 21 минути и 21 секунди

[oldgraf]

Ама троен критичен ден ли е?

[ccankov73]

Ама троен критичен ден ли е?

Четворен! Милото е рожденничка....