Хайде още един за "компютърджии":
Вървял си един сисадмин и видял жаба. Жабата му проговорила с човешки глас:
- Аз съм омагьосана принцеса, ако ме целунеш, ще се превърна отново в красиво момиче, ще се оженим, ще живеем честити, баща ми ще ти даде половината си царство - и т.н., както е по приказката.
Сисадминът я взел в ръка, поогледал я от тук, от там, па я мушнал в джоба си и казал:
- Мен говореща жаба по- ме кефи!
(стар виц)
Една блондинка се разхождала по брега на реката. На другия бряг се появила втора блондинка, помахала с ръка и се провикнала към първата:
- Здравейтеее ! Как да мина на другия бряяяяг ?
А първата отговорила:
- Здравейтеее ! Ама вие сте на другия бряяяяг !
ТЕЗИ ДНИ ВЛЯЗОХ В БИО МАГАЗИН.
ВИДЯХ, ЧЕ НЯКАКВА ЖЕНА СИ КУПИ МЕД ОТ КОКИЧЕТА.
ПОПИТАХ - ТОЗИ МЕД ПЧЕЛИ ЛИ СА ГО СЪБИРАЛИ ИЛИ ЕЛФИ?
И ТЯ И ПРОДАВАЧА МЕ ПОГЛЕДНАХА ТАКА, СЯКАШ СЪМ ИМ СЕ ИЗПЛЮЛ В ТРЕТАТА ЧАКРА... РАЗБИРАМ , ЧЕ ХОРАТА ДОСТИГАТ ДО ПЪЛЕН ИДИОТИЗЪМ В СТРЕМЕЖА СИ ДА ЖИЕЯТ ВЕЧНО, НО... МЕД ОТ КОКИЧЕТА............
ПРЕДСТАВИХ СИ, КАК ТРЕПЕРЕЩИТЕ ОТ СТУД ПЧЕЛИ, ПСУВАЙКИ, ЛЕТЯТ НАД СНЕГА И ТЪРСЯТ КОКИЧЕТА
Днес Борисов погалил една крава, а тя му казала:
“Мууууууутри вън!”
Днес Борисов каза:
За 100 дни протестиращите не успяха да ме пратят вкъщи, а на ковида му трябваха само 3.
Влизам в асансьора и съседа ми вика:
– Извинявай, преди малко пръднах.
Аз:
– Не се притеснявай, от вчера нямам обоняние
Netflix ще предупреждава зрителите си, ако във филмите и сериалите има сцени с бял хетеросексуален мъж.
В метъл магазин:
- Здравейте, синът ми е на седем години. Искам да му купя тениска с лого на някоя известна група. Какво ще ми препоръчате?
- Ами, тук имаме една мега-детска тениска.
Какво работиш?
- Аз съм Personal Assistant of the Executive Technical Manager.
- А на български?
- Подавам инструментите на майстора.
Изпратено от моят Nokia 3.2 с помощта на Tapatalk
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено: - Какво сте ме зяпнали така? Пръв и единствен се окопитва бармана: - А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори. Пингвинът отсича сърдито: - С тия цени - и за последен!
---------------------------------------------------------
Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст:
- "Фаровете ти светеха, счупих ти крушките за да не ти падне акумулатора".
Има и добри хора!!!
------------------------------------------------
Канибал хванал американец, германец и руснак. И ги изял всичките. Защото бил гладен и нямал време за вицове.
-----------------------------------------------------
В магазина в Габрово:
- Имате ли някакви по-икономични крушки?
- Имаме едни дето не светят.
Изпратено от моят Nokia 3.2 с помощта на Tapatalk
Профилактичен преглед в мините. Влиза при уролога миньор. Докторът казва:
- Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. - Ааа, какво е това под кожичката?!
- Ми дъвката ми...
- Защо е там ?
- В мината е прашно и мръсно и само там е чисто...
- Аха, и втора дъвка ли има там?!
- А, да. Тя е на Мехмед, той няма къде да си я прибира...
..….............
Скъпи, как да се снимам за да не изглеждам дебела?
- На рентген, мило, на рентген...
Този пост е редактиран от ccankov73; 28-10-20 в 09:49.
Десетгодишна дъщеря пита:
- Мамо, аз как съм се родила?
Майката усмихната й разказва:
- Веднъж с татко ти, решихме да посадим малко чудно семенце.
Татко ти изкопа ямка в земята, зарови нежно семенцето вътре, а аз го поливах и се грижех всеки божи ден за него. След известно време семенцето поникна, започна да укрепва и расте, покри се с листенца и след няколко месеца вече беше станало едно здраво и красиво растение. С баща ти го откъснахме, изсушихме, изпушихме и така се отнесохме, че се изчукахме без презерватив.
След това се роди ти.
Пернишка библиотека за ученика
- "Снежанка и седемте поршета"
- "Чичо тунингованата кобила"
- "Малката винеткопродавачка"
- "Трансмисията невъзможна"
- "Пипи Дългото Пикапче"
- "Тир по време на Карера"
- "Пътеводител на галактическия катаджия"
- "Карлсон, който живее под Москвича"
- "Хари Потър и огненият колянов вал"
- "Записки по българските автосервизи"
- "Полуоско Африкански"
- "Мечо Ауспух"
- "Карбуратино"
- "Реглаж на мостовете на Медисън"
- "Алиса в страната на буталата"
Изпратено от моят Nokia 3.2 с помощта на Tapatalk
Културните хора не се хранят пред компютъра, а си взимат лаптопа в кухнята.
Изпратено от моят Nokia 3.2 с помощта на Tapatalk
- Докторе, много ми е трудно това лечение, което ми предписахте!
- Е как, пиеш един аспирин и после гореща вана?!?
- Аспирина лесно, ама докато изпия ваната...
Изпратено от моят Nokia 3.2 с помощта на Tapatalk
Новини
Форум
Актуално
сървър
763Одобрявам
Отговор с цитат